败家老爷们搞笑说说
2023-04-24 06:31:07
1173
- 1、真是太天真了，2017年最新版双11老板评级表：赚钱不给老婆花的算家暴！
- 2、❤有五处是不同的哦，你都找到了吗？请点击左下角“阅读原文”！查看答案吧！
- 3、因为他的作品够经典，即使如今再看，不仅不过时反而依旧让人乐不可支。
- 4、老公说:“还行还行，有进步。”
- 5、老公：“别再拿我的钱在外面养男人了好吗？”
6、老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买，我掏钱！
- 7、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。所以，钞=金+少。将该稀有金属放到支付宝这一器皿中，加入双十一这种催化剂，可瞬间变成空气，留下一堆残渣叫快递。
- 8、老公：“那个叫马云的，你给的钱还少吗？”
- 9、前者让香港无厘头喜剧大放异彩，时至今日仍是华语电影的一种类型标杆；
- 10、有个屠夫的儿子攻读诗书，要想做官。一天，他向某某太史请教文章，太史评论他的文章说：“有骨力，有斤两，放在案头上，反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬，实为讽刺。
- 11、中国的老百姓太苦了，你可以演喜剧，以后多给大家带去一些欢乐。
- 12、月9日是“119”，
- 13、宋朝的杨亿，曾执笔写作公文，常被执政的大官点划删改，他很是愤愤不平。便拿来文稿，将高官涂抹处又用浓墨全部抹去，做成鞋底草样，在旁边题写小字道：“世业杨家鞋底。”别人惊奇地询问，他就说：“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。
- 14、唐青臣写了一首下第诗，很是诙谐：“下第远归来，妻子色不喜；黄犬恰有情，当门卧摇尾。”朋友们读了无不掩口而笑。
- 15、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……
16、买了好多化妆品不代表就是败家，一个是看需求，一个是看经济条件。如果这两个都符合就不存在败家的说法。那如果经济条件不允许还是要适当控制自己的消费
- 17、举人阳少南到某县游览，同某妓女亲近相好，当时妓女还是少女，过了几年，他重新到某县，这时他胡须老长，那女子亦成了大姑娘。一天，他同友人去看那女子。阳少南对她笑道：“女儿家天天亲近男人，所以容易长大啊。”那女人也不甘示弱，上前捋住他的胡须笑道：“虬髯公难道也是天天亲近女儿家而变老的吗？”大家听了相对一笑。觉得妓女的话虽然是笑话，其实足够使人猛然觉醒的啊！
- 18、有个家伙苦笑着说他娶了个简单、明媚的女子，
- 19、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
- 20、每一个剁手党都有一辆价值连城的车，
- 21、看到这我都不好意思了～我的衣服比老公的衣服多好多老公平时逛街看到件好看的就让我试试,试试就买了～
- 22、他从来没有顾及过我挣钱的辛苦，买护肤品真的非常的败家，我的媳妇儿简直就是一个败家的娘们！
- 23、青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。
- 24、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下
- 25、女朋友：“双十一半价哦~”
26、同学买花吗？不买麻烦让一让
- 27、今天双11的第一单剁手开始了，求个好兆头求个人品爆发哈哈。
- 28、月10日是“110”，
- 29、下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双你买了多少？”老婆说：“五六百吧。”
- 30、哥们：“TMD肇事司机是谁？什么车？”
- 31、某童生年纪已有80岁，督学官询问他四书五经里的文章，他大多不记得。有人嘲笑他，作了一副对联：“年纪八十尚称童，可云寿考；到老五经犹未熟，不愧书生！”
- 32、月11日称“剁手节”，
- 33、医科同学发来贺电，真有剁手的了。
- 34、小徒弟问我，师父啊怎么样才能做到平等待人。
- 35、后者则是中国观众的小品启蒙，几代人的集体记忆，华语喜剧史上的开拓者。
36、男朋友：“先听坏消息。”
- 37、盼望着，盼望着，双11的妖风来了，网购的脚步近了。一切像刚发工资的样子，萌萌哒张开了双眼。败家娘们躁起来了，信用卡涮起来了，老爷们的都脸绿起来了。
- 38、陈句山先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。朋友裘文达开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”陈惊问原故，裘回答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”
- 39、禅师双手拢入袖中，笑而不语。
- 40、男：那你为什么发脾气？
- 41、双十一之后该剁手了双十一后，女朋友拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。
- 42、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
- 43、我媳妇儿买护肤品，特别的败家，我感觉一套护肤品就上千了，让我觉得一切都是我的，无可奈何！
- 44、但像派代小蜜这样穷得连红包也买不起的，也只能凑热闹看看各种网络段子了
- 45、两种解释，第一种是爱称，表示亲近第二种是在申诉你花的钱实在是太多了。。不过你给看他说这话时是什么表情！！！
46、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力
- 47、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣败家娘挥金如粪，兴家人惜粪如金。
- 48、“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”
- 49、大多数派友表示，基本上是赚不到什么钱了！
- 50、《笑笑录》是晚清苏州人独逸窝退士以历代笑话选集形式出现的一部文言小说集。
- 51、男朋友：“那好消息呢。。。”
- 52、老爷们来源于老爷们；就像古代的妇女称自己的丈夫为官人一样，意在讨个吉利，希望自己的丈夫当官发财；所以老爷们是敬称或者叫尊称，可是叫着叫着就成了老爷们，意义也就变成对于男士的泛称了；至今北京人还管男士叫老爷们儿。
- 53、我从来不知道赚钱累，我就是家里顶天立地的老爷们，我必须为家里承担所有的一切！
- 54、蔡芷衫喜欢自称“蔡子”。一次，他写了首诗给汪用敷评论，汪看了说：“这不过是首打油诗哩。”蔡芷衫十分恼怒，说：“这是《昭明文选》正宗体裁，怎么说打油？”汪答道：“蔡子不打油，拿什么去打油？！”
- 55、第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
56、驽钝之子不败家，败家之子不驽钝。 咄咄夫不管先人是多么富贵，一个败家子就足以损坏门楣。 败家子名言英国诗人 拜伦在败家子的生活中，今天总是一个头等吹大炮的角色，明天总是一个头等胆怯鬼，听了昨天的大话害怕的；今天好比古时戏剧中的牛大王，明天赛似现代哑剧中的小丑。法国作家 巴尔扎克
- 57、乾隆年间，司业林谦之与正学彭仲举游天竺，一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时，就醉醺醺地说：“杜少陵可杀。”有人在隔壁听见，便到处去告诉别人说：“有一重大事件，林司业与彭正学在天竺谋杀人。”别人问：“杀的是谁？”这人说：“是杜少陵，不知是哪里人？”
- 58、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
- 59、例如：陆虎、悍马、捷豹……
- 60、下午睡醒了老爸要出门溜达，刚出门没一会儿就敲门进屋后说，钥匙没带，让我帮忙拿一下。我在客厅问钥匙在哪里？老爸说在小屋，我刚到小屋门口，我爸说，哎，不对在西屋，我刚走过去我爸又说，不，还是在小屋，就这样来来回回的我走了3圈，最后我问我爸到底在哪里，我爸说，我想想……我说，爸爸别想了，我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说，爸不用找了，我的钥匙给你。我爸说，不用，在我衣服兜里……找到了，然后就潇洒的关门走了，留我一人在客厅凌乱……
- 61、女：呵呵，脾气都不能随便发了，还要理由？你根本不爱我！
- 62、从1984年的《吃面条》开始，到1998年的《王爷与邮差》，陈佩斯12次登上春晚舞台，却在此后的三十多年当中，逗笑了无数观众。以至于在当时很多人的眼中，陈佩斯本人就是喜剧的代名词。
- 63、追溯上世纪八十年代的春晚，是属于小品的时代，也是属于陈佩斯的时代。
- 64、终于迫于我的威严之下，她不再哭闹了。
- 65、派代小蜜昨天在派代网社区发起了一个话题
66、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
- 67、这也是我们永远的家门。
- 68、下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双你买了多少？”
- 69、各位大佬们，今年双十一赚到钱了准备怎么花？
- 70、当时演的剧是《白毛女》，他饰演的是黄世仁，是一个让人恨得牙痒痒的反派人物。
- 71、总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！
- 72、我心一狠，连续扇了十个耳光，呵道：“还要不要？”
- 73、老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？
- 74、败家娘们儿，是亚洲第一地团，新晋”地王地后“大庆小芳全新双十一单曲，《老公赚钱老婆花》的男人逆袭版。歌曲发行后，抢占各大排行榜，成为“中国好老公”的不二人选。《败家娘们儿》歌曲一出，南方姑娘集体皱眉，东北姑娘则振臂一呼：俺就败家老娘们了，怎么地！徐大庆解释道：败家娘们儿在南方不多见，但是在我们东北，这个词只能形容最亲密的人，其实是老公对老婆的爱称。
- 75、去年双十一后，老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买，我掏钱！”老婆这才满意的把刀从老公手上拿开。
76、简直#生动形象#！
- 77、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
- 78、闽中一个医生姓阴，他妻子叫阳氏，人们笑称他们是“颠倒阴阳”，又戏称他们的儿子叫“阴阳生”。
- 79、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包。
- 80、某童生到郡城去考秀才，偶然想念起妻子来，便戏写一副对联，自寻乐趣：“充无罪之军三百里，守有夫之寡二十天。”同学看见，传为笑话。
- 81、女：你都不问问我为什么发脾气！你一点也不关心我！
- 82、去整牙，医生说要拔两颗牙，躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：“妈妈我待会疼死了怎么办？”妈妈一脸不屑：“这么大人了这么点疼都受不了！”我：“那你有没有拔过牙啊？”妈妈：“我才不拔呢，你想疼死我啊
- 83、听说我要过双男票发过来的皂片。这是什么意思我假装看不懂的样子。
- 84、恐怖的双情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。
- 85、常女人挂在嘴边的就是败家老爷们。老爷们儿不会过日子。钱大手大脚。该买的也买，不该买的也买，该花的也花，不该花的花。
86、今天双11了，还有人单身吗？我想给你们介绍一下我自己。。。
- 87、不管有没有用的东西？她都往外扔。这就是败家老爷们。
- 88、老婆半个月前突然问我:老公，看电视里女的怀孕了，男的都会在外面乱搞，你会不会啊？我:当然不会了，我这么爱你。老婆:不行，我还是不放心，不然我买个娃娃给你抱着吧。然后网购下单去了。今天，我刚到小区门口，门卫大爷叫住我说有我的快递。看着那个巨大的箱子，心里顿时卧槽卧槽的，这个败家娘们还真的给我买了啊！不过这玩意怎么这么大呢？怀着好奇的心理，迫不及待的把箱子扛进家门，一拆开，卧槽！一米八的熊大冒出来了
- 89、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”，丈夫反过来是念“付账”。
- 90、一天，林凤梧拜会纪文达，纪问：“你取名凤梧有什么来由吗？”林答道：“母亲生我时梦见有只凤凰栖息于梧桐树上，所以才提此名。”纪文达叹道：“您母亲的梦可说是美妙的了！假使不幸而梦见鸡盘旋于芭蕉之间，那么你的名字就很难听啦！”林凤梧边笑边说：“你真会恶作剧。”
- 91、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
- 92、演出期间，恰好得知第一个儿子出生，为了纪念，就给儿子起了个名字叫“布达”。
- 93、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，
- 94、看来咱们这些小卖家的日子真是不好过！连双十一赚到的钱也只能吃一顿黄焖鸡
- 95、因为“夫”字倒过来是“￥”，丈夫反过来是念“付账”。
96、开心一刻：当年有一个玩的特别铁的女哥们只是把她当做哥们……一次去她家玩，她爸爸妈妈正围坐电视机前看西游记看金角大王哪一集呢。。。这货突然来了句：XX我叫你一声你敢答应吗？不敢答应就嫁给我。她父母电视不看了，注视着我俩。我说：好吧。她幽幽的叫道：老公。
- 97、因为从小就深受做演员的父亲陈强的影响，长大后的陈佩斯被特招进八一电影制片厂。因为长相并不符合那个年代英俊小生的审美，所以陈佩斯一开始根本演不了什么正面人物，英雄形象，即使演电影也都以配角为主。
- 98、有个县官整天喝得大醉。一天午后，喝完一壶酒，正要叫公差再给他买些酒来时，忽听得外面有人喊冤枉。他非常恼怒，传令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。公差问：“打多少？”他醉醺醺地伸出三个指头说：“再打3斤！”
