（五十条）最抢手的青春期搞笑个性签名
2023-05-10 06:30:47
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- 1、新不孝有三，据说是学文、考研、没对象。
- 2、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。
- 3、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。
- 4、我的每次成功，都被失败给习惯性的流产了。
- 5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
- 6、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种
- 7、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
- 8、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！
- 9、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
10、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
- 11、这孩子认错倒是挺快的，就TMD的不该。
- 12、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。
- 13、执着的不顾一切爱着你，却换来了你无情的抛弃。
- 14、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
- 15、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。
- 16、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。
- 17、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
- 18、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
- 19、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
20、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
- 21、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
- 22、真正贵的不是房价，而是女人的心房。
- 23、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
- 24、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
- 25、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
- 26、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。
- 27、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
- 28、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
- 29、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
30、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
- 31、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。
- 32、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？
- 33、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠
- 34、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了
- 35、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。
- 36、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。
- 37、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
- 38、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。
- 39、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
40、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
- 41、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！
- 42、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
- 43、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。
- 44、如果忘不了那个想忘的人，那么学着放下如何？
- 45、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
- 46、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
- 47、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，我睡醒了会饿。
- 48、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
- 49、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。
50、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。
