搞笑段子说说心情短语(优选97个)
2023-02-03 13:17:32
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- 1、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!
- 2、知道你和沙僧有什么区别吗,他叫沙僧,你叫沙雕。
- 3、孔子曰:打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死,再乎!
- 4、医生将那“洋牙膏”递给护士,说:来,让你们开开眼界,这可是正宗的外国货哟。
- 5、冷吗,冷就对了,温暖是留给有对象的人的,晚上好,孤寡人。
- 6、所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。
7、孔子曰:走别人的路,让别人无路可走。
- 8、其实我和别的公主都是一样的,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是我的骑士要收配送费,有的三块,有的五块。
- 9、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间,不要认为我对你有别的意思,我有“近视眼”看不清楚你是谁。
- 10、前两天骑车不小心摔了,脸部颧骨处也擦伤了,经过几天涂药伤口逐步好转,今天终于血痂全部脱落,怎么形容呢?现在是很自然淳朴的高原红。
- 11、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
- 12、烧了一整天柴火,我问我妈锅里蒸的到底是啥,我妈笑而不语,终于我忍不住掀开盖子,原来蒸的是无聊。
- 13、亲你好,可以开通一个魔法口袋,那个,那个软件的话,可以每天在有wifi的情况下,给你更新一些搞笑的段子。
- 14、妹子读大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。在寝室妹子人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,妹子就在那里傻笑。室友几个都说,妹子是个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时,妹子成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友
- 15、爸爸:“不行,根本不行!”
- 16、这个世界上最有魅力的人,就是康师傅,男人女人都想泡他。
17、分手可以,但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算?
- 18、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
- 19、你们在家捂白了一个色号,我在家吃大了一个尺码,我们都有光明的未来。
- 20、教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”
- 21、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
- 22、终于知道为什么没人疼了,长的不漂亮,声音还不嗲,别人喝酒稍微喝点就梨花带雨样子,你喝点酒跟梁山好汉上身似的。
- 23、什么是成功男人?就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
- 24、补觉应早睡而不是晚起,可是多少人是得了晚睡的病,却没有晚起的命。
- 25、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
- 26、结婚三十周年那天,早餐时,妻子向丈夫暗示:老伴你知道不?我们坐在这两张椅子上已整整三十年了!丈夫放下报纸,望着老婆说:你是不是想跟我换位置?
27、过了几个站,洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了,突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子,发现里面装的是一支牙膏状的东西,打开一闻,还气味芳香。假洋鬼子心里大喜,哇,洋牙膏就是不一样,还带着香气呢,国内的牙膏哪能比得上哟。
- 28、妈妈经常上班,没时间给我洗衣服。星期天,我看到衣服很脏了,就脱下来决定自己学洗。我拿了盆,倒上水,先放上洗衣粉,再把衣服放到盆里,然后就洗起来。我使劲的洗,按得盆地咯咯的响;使劲的揉,揉的满盆都是白泡泡,这时把我累得满头大汗。
- 29、昨天下大雨穿着高跟鞋趟水,有几下没踩稳,今天毫不意外地发现脚崴了。
- 30、我的钱虽然不是大风刮来的,但像被大风刮走的。
- 31、绝地求生这游戏太坑了,昨天我把摩托车停在门口去搜房子,搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的,这辈子都不可能打工的”然后我出去一看,妈的!我的摩托车没了!!
- 32、“我觉得,当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”
- 33、睡到浓时:下去吧你毛绒团子!
- 34、用一颗美好之心,看世界风景;用一颗快乐之心,对生活琐碎;用一颗感恩之心,感谢经历给我们的成长;用一颗宽阔之心,包容人事对我们的伤害;用一颗平常之心,看人生得失成败。不管世界多么拥挤,都要让心自由跳动。因为生命的每一瞬间,都存于心,贮于忆。那些拥有,那些给予,那些珍贵的收藏,都会拥于怀,融于情,长眠于心。一些人,一些情,一些事,都装在心里,会累,会挤,懂得卸载,给心一个空间,让心得以喘息,让阳光给以沐浴。相信自己的坚强,但不要拒绝眼泪;相信物质的美好,但不要倾其一生;
- 35、别问我过的好不好,又不是没我支付宝。
- 36、果真没有什么是美图秀秀所不能的,疯狂沉浸在自己的盛世美颜中,真是太太太好看了,软件真是太太太强大了!
37、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要看好几次快递物流。
- 38、今天上午我帮妈妈洗衣服,开始我怎么也洗不干净,然后妈妈就耐心的教我怎样洗,我就照着妈妈的样子把衣服洗干净了。妈妈说:“你这孩子真乖,”我听了真高兴,今天我终于学会了洗衣服。
- 39、今天的拔牙医生拔了两颗牙超快。快的我都没反应过来终于对拔牙恐惧减轻了一半回来还不痛,我开心。
- 40、我问爸爸:“为什么我只有大伯,二伯,四叔和五叔?为什么没有三叔,我三叔呢?死了吗?”
- 41、“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”
- 42、半夜起床上厕所,看到老婆睡的挺香,抬手就老婆屁股一巴掌,然后很爽的去厕所去了,回来时候发现老婆揍打儿子,我拉着老婆:你打儿子干啥?老婆火冒三丈的说:他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我,还给我装睡!
- 43、一哥们结婚前烟酒不沾,但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了,他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的,我跟她说我会抽烟,不这样我哪来的零花钱。
- 44、假洋鬼子掏出牙膏,医生拿过来一看,愣了一下,再看他那脸,马上知道是怎么回事了,不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声,过来问:XX医师,捡到什么宝贝了,这么高兴?
- 45、有个小伙子非常崇洋媚外,吃的喝的穿的用的都是外国货,还把头发染成了黄色,给自己取了个洋名,说话时不时还崩出几句洋话,如:哈喽,饭已OK,快来咪西。于是大家就给他取了个外号,叫假洋鬼子。
- 46、命运犹如“呼吸”;“吸”是为了争口气,“呼”是为了出口气。
47、哥们在追一个大二的学妹,每天各种请吃饭,看电影,昨天那学妹找到我哥们说:“你要是喜欢我呢,你就表白,我也早点拒绝,免得你浪费钱,这么让你请我吃着,怪不好意思的…”
- 48、女儿:“爸,那天我带来的男朋友怎么样?”
- 49、能用保险解决的问题,不是问题。出来混,保险总是要买的。买一份保险,就想成为千万富翁,没有那么美的事。保险告诉人们:身价是用保险来说明的。保险像怀孕,时间久了就能看出收益。说所有的男人都不保险太绝对,但有份保险毕竟保险点。通俗地说,社保,是保证你老了有钱买米买菜;企业年金,是让你有肉吃;个人养老保险,让你还可以喝点红酒。这是中国养老体系三大支柱,现在我们要降低第一支柱在养老中的比重,更多发挥第第三支柱的作用。保险你爱或者不爱,它都在那里,时刻为你保驾护航!
- 50、一毛钱不算多,药死老鼠一大窝。
- 51、有次同事过来玩迟到了会儿,问他怎么晚了。 她:先去了趟超市,完了加了个油油。 我:“都多大人了,加了个油就加了个油,还加了个油油。” 她:“不是的,是加了个油又,山东人的倒装句,你听不懂?
- 52、爸爸说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
- 53、爸爸出差不在家,妈妈和弟弟到楼下玩去了,我穿脏了的衣服没人给我洗,我就想自己学着洗衣服。
- 54、人家睡懒觉是因为富得流油,想睡美容觉。而我睡懒觉是因为兜里没钱,能省一餐算一餐。
- 55、拔了颗牙,感觉脸瘦了一圈没想到拔牙还有瘦脸的功能。
- 56、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!
57、如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。
- 58、我来回答下,我遇到的刻骨铭心的段子吧。
- 59、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他,看到他我想到了吐!除了诱惑,我什么都能抵挡。曾经以为没有你,我就没有了全世界,可现在你走了,我的世界还在。写不了作业的两大情况:旁边是逗比,手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的`。
- 60、首先我本人就是拍搞笑段子的,42个作品,粉丝207万,我很荣幸能够回答这个问题!
- 61、晚上小学同学当爹了去吃月子酒,喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱,他自己去卫生间在门口向一美女袭胸,然后被人家男朋友暴打,哭的死去活来,回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。
- 62、据不完全统计,世界上有77亿人,也就是说有154亿瓣屁股,天哪,也太多了吧?
- 63、怪不得你最近看起来有点不聪明,原来是药吃多了。
- 64、美颜真是个好东西,能把我这个胖纸拍成瘦子,还能把极丑拍成正常,我们都要感谢美颜功能的强大!
- 65、我肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛,我带上了家里按摩肩膀的按摩器,我把按摩器绑肚子上,外面披上小毯子保暖。一小伙过来坐我旁边机位,吓了一跳:“姐,你这胎……胎动这么频繁,还来上网啊?”
- 66、我就两样不行,这也不行,那也不行。
67、上次跟我姐一块买的洗面奶,我两瓶都快用完了,我姐一瓶还没用完,我说:你是不是每次洗脸没舍得挤啊?我姐看了看我脸说:不不不,是你脸比我大。我……
- 68、小时候,我有个梦想,就是长大后能当个作家,像冰心,鲁迅谁的,写遍各个领域,翱翔于文字当中,博览群书,没事和三五个好友一起品茶聊天!夏天吹着空调啃西瓜,冬天涮个火锅拉个呱……小日子过得舒坦,有滋味!满足啊!你的值日表该交了! 这个不和谐的声音,打断了我所有的遐想!就不能等我做完梦吗?哎,不说了,老板又来了,我打扫卫生去了!
- 69、天气炎热,想玩水的朋友可以来我家洗碗。
- 70、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸!男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子还是个逆子!
- 71、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
- 72、医生听到我的回答,提笔飞快地在病历上写着:“没有旅游史。”
- 73、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了。
- 74、星期天的早晨,妈妈在河里打了一桶水,她把水倒进盆里,放了一些洗衣粉,在洗衣板上搓起衣服来,泡沫都飞出了盆外。妈妈很快就洗好了两件,把它们晾在晾衣绳上。妈妈还在洗,马上就洗完了。太阳公公把衣服晒干了。我穿上妈妈洗得干干净净的衣服,感觉很舒服。
- 75、肯定很喜欢吃鱼,这么爱挑刺!咋不去耕地嘛,这么爱抬杠!
- 76、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看,里面只有一张空白的信纸。
77、第一次去女朋友家吃饭,饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤,我很自然的接过去了,帮她盛完递过去了,然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情
- 78、公交车中,站着的孕妇对坐着的男子说:“你不知道我怀孕了吗?”男子很紧张地说:“孩子不是我的!”
- 79、一天,一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强:
- 80、你的脚崴了,真的心疼在我身上。
- 81、老师说,世界上没有后悔药,只有老鼠药。
- 82、都是王子公主嘛,我都起床扫了八条街了,还有人在睡觉,都别给我装,都给我起床下地干活。
- 83、夜里华灯闪烁,我站在99层的高楼上,俯视这座流光溢彩的城市,身边的男人带着金丝框眼镜,矜贵又冷清,眼底温柔快要溢出来。良久,他轻声对我道:打扫完了就下班吧,阿姨。
- 84、老鼠能活多久,要看猫的心情。
- 85、人的一生,既不是想象中的那么好,也不是想象中的那么坏。每个人的背后都会有心酸,都会有无法言说的艰难。每个人都会有自己的泪要擦,都会有自己的路要走。只要记得,冷了给自己加件外衣;饿了给自己买个面包,痛了给自己一份坚强;失败了给自己一个目标,跌倒了在伤痛中爬起,给自己一个宽容的微笑继续往前走,做最真实的自己。不要以自己的标准来要求别人,也不要戴着有色眼镜看人。因为每个人都有自己的喜好和个性以及价值。你看不惯的事情,并不一定就是不好。
- 86、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。
87、例如:曾经,站在厄齐尔前面的是C罗,站在桑切斯前面的是梅西,站在波多尔斯基前面的是克洛泽,站在罗西基前面的是亨利,站在拉姆塞身边的是贝尔,站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西,站在卡索拉前面的是弗兰。如今,站在他们前面的,都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
- 88、具体做法可分为三步:寻找模仿目标—分析目标的笑点—突出目标的笑点。而这三步中较难的是突出目标的笑点,别人都已经将笑点展露出来了,你如何将其推高呢?
- 89、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
- 90、我抱着衣服来到水池边,把衣服放在盆里,倒上水,洒上洗衣粉浸泡一会,就学着妈妈的样子搓了起来。
- 91、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量。”
- 92、“发财啦!发财啦!”网吧所有的人都看了看过来,我大声对着耳麦说:“小张,我豪宅里还有20个亿,待会直接跟你交易!”
- 93、人才,长智齿,还要吃香辣虾,一边吃止痛药一边吃虾。
- 94、说:爸,你要当孙子了。
- 95、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
- 96、下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
97、为什么停止治疗?为何放弃吃药?