日子不好过幽默
2023-01-31 04:02:45
3017
- 1、因为大家都年轻，所以也不可能大家都完美。每个人都有缺点，有些无关大雅，有些无法让人忍受。有些人有自知之明，有些人自以为是。能包容则包容，不能包容只能无视，能回避则回避。如果有可以坦诚地说出自己的想法的机会可以委婉地说出个人看法，但是也只能明确表示只是个人意见，而不能要求别人改变。如果对方听进去了也有所改进，就皆大欢喜，还能做好朋友。不能的话，反正你也没错，绕着走或者无视，也没什么大不了，总归几年过后要分道扬镳。总之搞僵或者激化矛盾就是下下之选。
- 2、TM我现在不敢回家了……
- 3、他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
- 4、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
- 5、【日子不好过幽默】以前我哥是班草，班上好多女生喜欢他，那些女生都羞答答地通过我递情书给我哥。而我小时候丑，一个追我的男生都没有，我哥还笑我。我气不过，拿着那些没署名的情书，说是某某男生写给我的，然后我爸从我背后拿过那些情书，把我揍得的老凄惨了！
6、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
- 7、年年今日，岁岁今朝。
- 8、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
- 9、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
- 10、儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”
- 11、老二的日子也不好过啊！！
- 12、在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
- 13、老公：老婆你昨晚打呼噜了？
- 14、你的玩笑开的不好就兴许搞砸了！还是浪漫一点的正常告白吧！别把那么好的日子来个黑色幽默就歇菜了
- 15、老公：我就看上你这一点。
16、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角……有时候换一种思路，生活会更美好。
- 17、这个轮胎可能有点想法！
- 18、老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”
- 19、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！
- 20、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
- 21、士兵有些疑惑地说：“厨师长，在我们这个技术发达的时代，部队里一定有削土豆的机器吧？”
- 22、◆平时要多吃抗癌蔬菜，像红薯、芦笋、卷心菜、甜椒、胡萝卜这些都是抗癌蔬菜。癌症细胞的能量来源主要是糖，而且癌症细胞对于糖的吸收利用比正常细胞多十几倍，所以癌症病人应该适量的减少糖类的摄入。不妨再告诉你一个上海这边的，比较著名的徳杏堂。专为癌症研制出一套理论方法，还蛮有用，你至少先了解下。小区听说有一个老人也是吃的他们开的中薬。现在经常看到他在小区活动打太极呢。希望对你有所帮助。
- 23、幸福快乐，与君同在。
- 24、中税网携全国39家分公司，36家税务师事务所分所
- 25、馋猫烫爪子了，太有才了！！！
26、根据老夫多年的鉴宝经历
- 27、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
- 28、在最美的时光里，做最想做的事，去最想去的地方。
- 29、愿你安好，即使后来你与我全然无关。
- 30、一些受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，最痛不过如此。
- 31、昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
- 32、老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！
- 33、吃货的世界我不懂这是啥东东？
- 34、生日快乐，幸福安康。
- 35、坏话要光明正大地说
36、我深吸一口烟：人变形了。。。
- 37、VIP直播密训三期《营改增后企业取得发票的重要性分析》
- 38、她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”
- 39、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
- 40、这是一副唐伯虎的真迹，市场价五亿美元！
- 41、轻松话题要严肃地说
- 42、简单问题要专业地说
- 43、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
- 44、要找钱说真的还得要靠自己，也不是说有就有的，你要努力工作，要不就做点小生意，靠自己的聪明智慧，努力去做一番事业。希望你能有成就
- 45、“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”
- 47、谁能给我一张幸福的入场券，让我将幸福牢牢抓住。
- 48、曾经的王者计算能力堪比电脑
- 49、我不说话，盯着老婆看了很久。
- 50、老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”
- 51、媳妇说：那孩子谁看啊。
- 52、老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？
- 53、我觉得你始终都是没有发错，只不过是这句话，你说出来又不好意思说回去，你才是觉得是发错。
- 54、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
- 55、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。
56、男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。
- 57、这个说不好了，也许是她想跟你倾诉，要不就是她希望你多关心她了，她知道你喜欢她，那个时候她不喜欢你，现在她后悔了，她还是觉得你对她好想跟你复合，就看你的意思，你要是还喜欢她，就在给她机会，你们复合吧，就是这两层意思，你自己斟酌吧！
- 58、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
- 59、以后再也不买酸菜了！！！
- 60、儿子听了，仰着脖子问：“肝脏不会推迟排毒的时间吗？”
- 61、老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
- 62、老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！
- 63、老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。
- 64、丈夫：“因为那代表你走了。”
- 65、老公：我有十亿美金，在瑞士银行，你信吗？
66、老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”
- 67、是不是没有好吃的给你,不能想干什么干什么,不能打电话,不能上网,一切都不能了,还得花钱
- 68、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
- 69、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
- 70、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！
- 71、前程似锦，美梦成真。
- 72、女人正一头雾水，旁边的师傅解释道：“不好意思啊，他以前是洗车的。”
- 73、想逗逗老婆，我：老婆，你腿好像变长了。
- 74、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？
- 75、老婆很肯定的说：不带。
76、我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
- 77、距离不是问题，就是你的体重有点问题
- 78、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 79、美女，在自己的宿舍也要淑女点，被老师看到就尴尬了
- 80、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门。”米饭和包子打群架，米饭人多势众见了包着的就打，糖包肉包蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是卧底！”
- 81、小李刚种完牙，麻药还没退。临走时，医生对他说：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉。”
- 82、提示点击上方↑"青年文学精选"免费订阅本刊
- 83、小林痛苦了几十秒后，迅速用蜡烛摆了另一个女生的名字，又开始表白，这次居然成功了！
- 84、每天都是那么能吃肉，让我感觉每天吃的都是那么的油腻，吃肉真的是吃腻了，我想让自己能够吃一点素菜，最起码可以让自己保持一个稳定的体重。
- 85、老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！
86、别熬夜，跟我一起通宵。
- 87、下班回家，就怕见到老婆这个表情
- 88、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
- 89、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
- 90、【日子不好过幽默】我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”
- 91、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“幽默爆笑段子”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享。完全是免费订阅，请放心关注吧！
- 92、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
- 93、媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
- 94、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。
- 95、儿子叹了一口气，说：“唉，我这么聪明，怎么我的肝脏却那么笨呢？”
96、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
- 97、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。
- 98、接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”
- 99、小林花了一个月的生活费买了一堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了一个女生的名字，大声向她告白，可是被拒绝了。
- 100、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加QQ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
- 101、妻子：“你最喜欢我身上的哪个部位？”?
