评论别人说说的搞笑句子(96个)
2023-03-25 01:15:02
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- 1、昨日贫道夜观天象,发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米,便知施主气数已尽,今日见施主印堂发黑,眼睛发紫,胡言乱语,语无伦次,看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山,登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
2、老师找小明谈话,问:“最近怎么安分,少见捣蛋了?”小明一脸老成地说:“阅尽世事沧桑,看透世态炎凉,不想做出头之鸟了!”老师:“说人话!”“最近强冷空气过境,气温骤降,外面风大怕感冒!”
- 3、别人家的xxx从来没让我失望过!哥是礼貌人,所有脏话已使用唾液消毒。希望我能成为一个有钱又有趣的人,实在不行,光有钱也是可以的。谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧!红杏不出墙,坚决拽出来。我不能做到让所有人都满意,因为不是所有人都是人。你的矮是终生的,我的胖却是暂时的
- 4、爱笑的人都很好运,努力的人才吸引人。
- 5、“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
- 6、我已经见过银河,却最喜欢你这一颗星。晚安!
- 7、“这与你被炒有什么关系?”我不解。
- 8、请珍惜每一次在一起的时光
- 9、亲,很抱歉打扰您。在这回复您,我们实属无奈之举。您的订单号:E6592322425155您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。谢谢。您的电话打不通,旺旺也没回话,我们这也是无奈之举,望您谅解。
- 10、最有魅力的人是康师傅,因为每天都有成千上万的人泡他。
- 11、紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢?西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等下班。
12、表妹结婚时想表现得优雅一些,留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的,请化妆师也不少钱,如果谁都没看清新娘子,钱就等于白花了。所以走台要慢,动作要轻缓。表妹夫第一次结婚,没经验,心里紧张,步子就大了,牵着新娘子越走越快,表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
- 13、别动不动就以后啊未来啊,有多爱啊爱到要死啊,这些我都不想听,我只知道我说我饿了你就带我去吃饭,冷了就给我拥抱,想你了你就会来见我,想和你牵手时你会紧握着我的手不放开,这些才是真真切切存在的。
- 14、你是死亡颂唱者吗?
- 15、女生:早上好,回复“早安”的都是傻子,高情商的人都说这3句话
- 16、一生风雨一生尘,一路荆棘一路春,如今一曲恍一世,一壶浊酒对一人。
- 17、轻轻的问候,赶走你的烦恼;柔柔的关怀,散去你的困恼;甜甜的嘱咐,吹跑你的疲劳;美美的祝福,送去美梦伴绕。晚安!
- 18、写给最初自己梦想
- 19、你想走,什么时候都可以;你想回来,抱歉,没那个可能。
- 20、告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
- 21、冲动时记得闭嘴,有时因你冲动时说出的一句话,足够让你后悔一辈子。
22、天冷了,女生是时候给男朋友买围巾了,而男生也是时候给女朋友买毛衣,秋衣,大风衣,秋裤,绒裤,打底裤,筒袜,丝袜,连体袜,衬衫,毛衫,针织衫,绒鞋,皮鞋,休闲鞋,提包,挎包,单肩包,靴子,帽子,小棉袄,唇膏,手套,暖宝宝等等。
- 23、可是时光让你在2016年,没错,你还有机会,你来上海找我,没事就请我喝酒,带我吃饭,请我唱歌,跟我做个好朋友,十年以后,你会衣食无忧!
- 24、我不知道你现在哪里?我在这儿等了你好久,也许你已经回家了,我一个人在这儿,好孤单,我想你也累了,那就回家休息吧,晚安!
- 25、幸亏当局者迷,不然真的看清事实真相,很多人是承受不来的。
- 26、夏天回学校买了个大西瓜,上公交,司机伯伯来了个急刹车,然后我的瓜滚了,我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
- 27、我总是躲在梦与季节的深处,听花与黑夜唱尽梦魇,唱尽繁华,唱断所有记忆的来路。
- 28、你说的很对,不过我不听。
- 29、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴,刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说:你们今天不花个万把来块钱,我就把你们统统弄死!
- 30、头一次评论啊,好紧张啊,该怎么说啊,打多少字才显的有文采啊,这样说好不好啊,会不会成热门啊,我写的这么好会不会太招遥,写的这么深奥别人会不会看不懂啊,怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢,半小时写了这么多会不会太快啊,好激动啊!
- 31、上班有一同事背景很牛,一上班就呼呼大睡,直到吃饭或下班才醒来。一天,他迟到了十分钟,经理看到他就说:你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!
32、特别问答题需要思考动脑,我很感性趣,最喜欢和大家聊问答题目?
- 33、有时候我们需要的不是一碗鸡汤,而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里,就是为了告诉你:你真好骗。
- 34、不要杞人忧天,烦恼并不会减少明天的负担,却会失去今天的快乐。晚安!
- 35、自从有了雾霾,东北人现在脾气越来越好了。东北人相遇对视一眼,一个人说你瞅啥,另一个人不再会说瞅你咋滴了,而是会说我瞅不见啥啊!
- 36、一直在想个问题!Angelababy这个名字在外国人眼里是不是就类似于国内的杨翠花、刘淑芬、王大妮之类的。
- 37、课堂上,老师提问:西游记里谁最厉害,哪位小朋友知道?小红:孙悟空最厉害,他有七十二变;小强:不是,是观音,她会念紧箍咒;东东:都不是,如来最厉害,他一巴掌,把孙猴子煽到五指山底下,还压了五百年呀!老师看着思考中的小明问:小明你知道谁最厉害吗?小明:老师,我认为他们几个都不厉害,孙悟空他爹最厉害,因为他能把石头干怀孕了。老师:滚出去。
- 38、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。
- 39、不要总想着改变别人,最重要的事情应该是改变自己,不断提升自己的学识和能力,在我们变强变优秀的路上,自然会有人慕名而来。
- 40、求各位大虾推荐一部跳崖会死的国产电视剧,或者被车撞不会失忆的韩剧,又或者男女摔跤不会亲上嘴的港台剧,必有重谢!
- 41、一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:“哈哈,我终于当儿子了”。医院得人当场石化!
42、我不相信5我只相信50一滴永固,三秒即可,永不分离。
- 43、你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
- 44、我只能说,你的肺活量蛮大的。
- 45、其实现在很多老板都是胖子,“长胖?”说明我的福运来了,等发福到一定程度了,我就变成真正的大老板了。兄弟姐妹们,赶快向我靠拢,等大家一起飞黄腾达,变成大胖纸老板时,好一起去游山玩水……
- 46、你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。
- 47、我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己P这么美吗。
- 48、点击右上角的齿轮标识,弹出菜单选择“权限设置”。
- 49、失眠了,拿起一本物理书,一会就睡着了。
- 50、上课的时候伸了个懒腰,不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的,最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
- 51、似在诉:轻袖添寒可怜姿,纱窗暗影,幽窗夜思,多少情怀,寒楼痴梦,有谁能解之?泪凝累累,字字凝情句句泪。滂沱雨,洗去郁闷的湿热。迷雾散,凉意起,仍淅沥,荷盏垂滴,向水而立如昔,多情顾影,心难息
52、不该生气,拉黑他就可以了。这样以后他也就没有办法评论了。这种人没有素养,跟他计较,就如同跟疯狗对咬,没有任何意义,显得你不够理智。
- 53、舍友晚上和女朋友视频聊天,然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
- 54、问:你听过最伤心,立马掉头回家的一句话是什么?答:我方水晶正在被攻击!
- 55、叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
- 56、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢!
- 57、睡不着在数羊的时候突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点,你已经数过我一次了。
- 58、在朋友圈晒美食,晒旅行,晒包包,晒车,然后,哭穷,真TMD虚伪。
- 59、第3句是今天也同样爱你,这句话就非常的直白,而且能够给你非常多的安全感,当你们的感情越来越稳定的时候,如果每天早晨都能收到自己的男朋友这样一句话的话,就一定会元气满满,并且他会越来越依赖你。
- 60、都有好多各种才能,论古诗词,精写的文章,有趣的新鲜事等!大家聊得好好开心快乐?
- 61、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!
62、轰隆一声,唐僧师徒四人吓了一跳,往下一看,山下有人炸山,满地的碎石,唐僧淡定的说到:悟空,你妈生二胎了。
- 63、紫荆之巅,剑锋之战,西门吹雪与叶孤城拔剑而立,互相凝视良久,却迟迟不动手。围观群众一阵骚动,有人喊道:喂,你们怎么还不打?在干什么呢?西门吹雪与叶孤城会心一笑,心说:凡人们哪懂,我们在磨洋工,等下班。
- 64、刚才买了个包子,咬了几口,发现里面没有馅,我问老板:“为什么。”老板说:“我还没有掌握核心科技。”
- 65、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
- 66、这首歌对你来说难度大了点儿,你可以先从一些简单的歌练起啊,比如说《两只老虎》什么的。
- 67、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。
- 68、真正的成功不是你做的事情有多么完美,而是即便面对困境,仍有不灭的信念。
- 69、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
- 70、有什么事直接说,不要问我在不在,不出意外的话近几十年都是在的。晚安!
- 71、愿世间所有的相遇都有始有终。
72、夜深了,人静了,请没有睡觉的赶快睡觉,已经睡着的翻个身子继续睡!祝你好梦!
- 73、一个男人走进一家小店,他问老板:“你还认得我吗?”老板摇摇头,男人说:“我早就知道,你早把我忘了,但是我不会忘!十年前,我曾经身无分文,走进你的店,向你讨五块钱,买了车票,搭上长途车,去大城市去打拼!”老板笑笑:“帮助人是应该的!”“那好,你再借我5块。”
- 74、你安排我的事已经办好了,孩子已经打掉。她刚从医院出来,我找了个宾馆给她住。做为朋友该做的我都做了,她毕竟是你的女人!还得需要你负责,她现在情绪很不好,你来看看她吧。没办法,打你电话不接。发短信你不回,你还有心情在这里发心情,只能在这里给你留言。好自为之
- 75、清断食,晒美食,没事找事呢,食欲被唤醒!
- 76、在地铁里听到一对奇葩母子的对话:“妈妈,为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢?”“因为空气污染严重。”“你骗人,还没听说空气污染能影响长相呢!”“会的,就是因为当年雾霾太重没看清你爸!”
- 77、这些好友都关注了有没有那么一句话,那么你呢?
- 78、劳累一整天,不过为三餐。轻松或艰难,苦辣酸与甜。素食心愈安,宁静可志远。自由需金钱,暖心亲密谈。规划好明天,朋友你晚安!
- 79、点击“评论留言防骚扰”,在右边点击“开启评论审核“。
- 80、今天玩电脑,突然想到快开学了,我马上给我一巴掌,玩个电脑都不专心了。
- 81、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。
82、老公说要去走亲戚,我起来穿上美美的衣服,问他我漂亮吗?他头都没抬,回了句,漂亮。我问他,我性感吗?他在我身上捏了捏:性感,简直太性感了…站在哪里是一坨,坐在哪里也是一坨,躺床上也是一坨…那天亲戚没走成,倒是第二天,亲戚们提着大包小包,来医院探望我老公……
- 83、闲来无事,让我揍你一顿吧,正好我手痒,你又欠揍。
- 84、你要是听话,就给你一个么么哒。明人不说暗话,我想做你心间上的女人。眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。我一向勇于认错,坚决不改。你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。听说今年高考特别严,关我屁事,反正我又不考。刚刚被表白了,让我们恭喜刚刚。想要有空余时间,就不要浪费时间。两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
- 85、让每天的坏心情在睡前都清零。
- 86、常言道:兔子不吃窝边草!但是吧,我认为:窝边有草又何必满山跑呢?
- 87、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
- 88、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食!
- 89、我的回答!希望大家都在今日头条!聊得开心快乐?
- 90、和圈大的人处对象,光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
- 91、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
92、一个肝病患者在病房偷偷喝酒,被漂亮的女护士发现了,女护士责备道:“小心肝!”病人激动地回答:“小宝贝!”
- 93、你好,我是你要找的那个TA吗?
- 94、班主任为王,老师为妃,课代表为相,文体委员为将,班级为城,学霸为太子。我琢磨了半天,那班长是什么?班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究,最后终于得出了结论:班长是太监。
- 95、最近看别人晒美食特没胃口,是不是和自己控制饮食有关系?
- 96、总之很多很多都很聊得开心快乐?