qq笑话大全(优选89个)
2023-02-21 01:14:12
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- 1、怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
- 2、我要把所有存款全部换成钢蹦,足足有300多枚。没事拿着玩儿,还可以晃荡着听响。你若敢惹我,我就用钢蹦砸你,砸得你满头是包,让你知道有钱人的厉害!
- 3、八戒说:师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。悟空:哦?什么科室?二逼猴科!
- 4、我不停在期待,期待有一个人能够取代你的分开。
- 5、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。
- 6、就在刚才路过一小情侣,突然听到,那女的说:猪头,如果来生你希望做你什么,结果那男的回了句:我希望你做我的优乐美,我天天用管插你
7、鄙人路过寝室楼,一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽,唯见泪已满面流。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德,吃完泡面乱倒汤的!
- 8、两匹马站在高速公路旁看着过往的汽车,突然发现驾驶员身上都系着带子。一匹马对另一匹马说:我知道人们为什么不需要我们了,原来,他们都自己拉车了!
- 9、奶奶横眉竖眼地在骂孙女小丽:你昏了头,咋个伤风败俗地穿起露肚脐的短衣到处跑。小丽满不在呼地说:我这是第三眼看世界,清醒着呢!
- 10、你知道天是怎么蓝的吗?那是我画的;你知道钱是怎么来的吗?那是我印的;你知道牛是怎么飞的吗?那是我吹的;你知道猪是怎么死的吗?短信气的!
- 11、我不知道我对你有多重要。至少,我知道你对我很重要。
- 12、还记得刚来到初中的那天,每个人都装的一本正经
- 13、老师、医生、厨师三人闲聊,老师说:桃桃李满天下是一种成就。医生说:救死扶伤是一种功德。厨师说:十年大旱饿不死厨子,有饭吃就是好。老师、医生无语。
- 14、主动并不一定就可以抢得先机,因为它可能是自取其辱
- 15、青春原不过是一场荒地上的喧嚣,那么大声,最后却沉寂到无人知晓。
- 16、若没有沉醉的花影,是不是就不会痴迷童话?
17、你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
- 18、产房传喜讯,人家升了;裤衩当背心,人家提上来了;袜子穿手上,人家窜上来了;皮鞋扣头上,人家地位越来越高了。
- 19、动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。
- 20、我对你这么好,为什么还喜欢上别人?酷爱文学的男友答曰:便纵有千种风情,更与何人说?是你主动爱上别人的?答曰:一枝红杏出墙来。
- 21、最冷的笑话是,当你已经知道真相,他却当着你的面撒谎。
- 22、如果遇到什么人这样骂你了。你说不出话来。我也可以帮你想。
- 23、A:你的人生理想是什么?B:我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。A:哦,那你首先要被腌了。
- 24、你有红色的热情,橙色的活泼,黑色的冷静,蓝色的忧郁,绿色的生机,灰色的平和,紫色的浪漫,白色的典雅,黄色的内心,难怪人送称号小色鬼!
- 25、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。
- 26、记得有次和她去开房,地点是如家,当我付钱的时候,她说,等一下!我有会员卡当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
27、路过一家店,店名叫容嬷嬷。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:小伙子,你是来针灸的嘛?
- 28、贵妇人的房门前,有一个乞丐央求女主人说:夫人,我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人,快端一盘肉来给这个人看看。
- 29、谁知道成熟的背后又隐匿着多么庞大且无法阐述的哀伤。
- 30、如果你爱我就请告诉我,趁我还在,趁我还爱。
- 31、车祸!司机昏迷,宠物狗无恙。交警问狗:出事前你主人在干嘛?小狗做喝水状,摇摇晃晃。交警:噢在喝酒。那你在干嘛?小狗端坐,双手做握方向盘动作。
- 32、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
- 33、昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的智商、情商和反应能力!看评论差点憋死我马云是八核的,就是显屏差了点。
- 34、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。
- 35、新生军训,指导员布置任务:一班杀鸡,二班偷蛋,我给你们做稀饭。你知道什么意思吗?原来是:一班射击,二班投弹,我给你们做示范。
- 36、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!
37、有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!
- 38、我不怕你忘了以前,我是怕你不会再出现
- 39、你的睫毛微微上翘,弹奏着美丽旋律的调,你的嘴角微微上翘,刻画着自信可爱的笑,亲爱的,你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标,爱你。
- 40、祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!
- 41、以后有福同享,有难你当。你的就是我的,我的还是我的。
- 42、老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。
- 43、刚才在外面吃饭,邻桌是对小情侣,男的很贴心的喂妹子吃菜,妹子煽情的问了句:亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!男的憋了半天,神情诚恳的凝视妹子来了句:狗!
- 44、我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
- 45、某日,一位学教育的爸爸认为时候到了,他将他的儿子叫到面前:儿子、爸爸要与你谈谈一下有关性方面的知识。儿子回答说:OK。爸,你想知道那一点?
- 46、我已经把烦恼揍了一顿,它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿,让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息:它愿相伴你一生!
47、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻,女孩问男孩说:你会负责任吗?男孩说:你别开玩笑了,我们都不是一两岁的人了。你玩不玩,不玩我回家**了!
- 48、若,烟雨未央,可否给我一个拥抱,温暖冰封的心城?
- 49、以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去,然后呢,有个校友,用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路,被人开摩托车抢走了。
- 50、闺蜜最近有点经济困难,找我借钱。朋友有难,我必须跟她一起扛。于是还不等她催,我便赶紧去把所有存款都取出来了,一口气花了个干净,陪她一起渡过经济难关。
- 51、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动。
- 52、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。
- 53、正坚强的人,并不是能应对一切,而是能忽视所有的伤害
- 54、记得高中时历史课,我后座的男生在睡觉,老师提了个问题后把他叫了起来,男生小声嘟囔了一句,不会。结果老师说答对了,坐下。我晕,老师把不会听成了国会,原来这都可以。
- 55、一个人,永远只是一个人,还有影子陪着自己。
- 56、新手钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,又换面包一样不上钩,又去换蚯蚓还是不行,此人气愤的掏出一百块钱扔到水里,要吃什么自己去买吧!
57、你说拒绝深爱的女人挽留,还是我不是你深爱的。
- 58、你做事低调,生活简单,思想单纯,不花言巧语,是难得的老实人,好在我听妈妈的话不早恋,要不然我我恋上这么木讷的你,是件多么**的事情啊!
- 59、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
- 60、做人要六张:遇见领导不要紧张,碰到难题不要慌张,犯点小错不要声张,做点好事不要夸张,发点小财不要铺张,成点小名不要嚣张。
- 61、生活是一种心态,你可以过的风风火火,也可以一振不起。
- 62、女人如衣服,但要注意。有的时候女人是内衣,更有可能是囚衣。
- 63、流浪去吧,总会在世界的一角找到愿意懂你的人
- 64、倘若绝望临幸我,我还是一直朝前走,不迷惑、不慌张、不回头
- 65、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息,内容如下:今天下了班两件事,一把我衣服洗了我要穿,二把自己洗干净我要用。
- 66、太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!
67、宅男感叹:女人漂亮的不做饭,做饭的不温柔,温柔的没主见,有主见的没女人味,有女人味的乱花钱,不乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看。
- 68、删除昨天的烦恼;确定今天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的心情;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!
- 69、飞机上有一人想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐他别乱吐,回来发现遍地都是,问其原因,答:我看快满了,就喝了一口,于是周围人全吐了!
- 70、两男子在河边玩,看见一美女掉进河里,一男子马上要去救,另一男子拉住他,等一会,现在救不能做人工呼吸。
- 71、我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱。
- 72、七夕节,小爷我担心被表白的短信骚扰,一高人赐招说只要我关机就行,于是小爷我抱着试试看的心态关了机。现在我开机了,信箱里面一条短信也没有,不得不说,这招真有效。
- 73、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
- 74、你怎么了?我闹肚子拉稀一个劲上厕所,腿都跑软了,你说怎么办啊?我有办法跟我来。来厕所干嘛?你在马桶上坐着别动不就行了?
- 75、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!
- 76、有些时候不是不能释怀,而是一种习惯。
77、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住,劫匪恶语相向让其交出钱财,小伙毕竟血气方刚还是刚退伍,大喝一声:呔,当即打了三套军体拳,而后,被捅了30多刀。
- 78、我庆幸在那年遇到了你,也难过在那年遇到了你。
- 79、我不需要你有多完美,我只是需要你能让我感觉到,我就是唯一。
- 80、对信的人,任何解释都是多余;对不信的人,任何解释都是徒劳。
- 81、你有权保持缄默,但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证,它会成为日后我向你索取大餐的凭证,不要吝啬你的手指,为了我们的友谊,请多多回短信!
- 82、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿,一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天,鹦鹉才说:大哥我服了,你把船变哪儿去了?
- 83、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
- 84、喜鹊飞来,妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人,燕子飞来,妈妈说这是益鸟是客人,乌鸦飞来,孩子问你们是我的客人吗?乌鸦说,我乃黑客。
- 85、花儿盛开了,因为春天到了;大地火热了,因为夏天到了;落叶飘散了,因为秋天到了;雪花飞舞了,因为冬天到了,猪都笑了,因为我的短信来了。
- 86、送钱啦送钱啦,日子过的滋润些;快活啦快活啦,兜兜里全都是钱;看上啦看上啦,钱包马上要瘦啦;送礼啦送礼啦,一沓一沓就没啦。还是平时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限!
87、有错过,才会有新的遇见。缘分就是,不早不晚,恰恰刚好。
- 88、兄弟可以为了兄弟放弃女人,姐妹可以为了男人不在来往
- 89、有时候,即使拼尽全力,事情却仍不会按你想的那样发展。