坑老公的搞笑说说
2023-04-05 19:28:17
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- 1、偶尔我会犯点小小的错误，上街的时候也会看看帅哥，然后回头对老公说：“还是老公最好！是我的！”
- 2、请给我一个晚安，说你们认识我多久了？离开了我，你会习惯每晚有人和你说晚安吗？会习惯在你发烧时陪在你身边吗？
- 3、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
- 4、有个会做饭的老公也太幸福了！这可怎么办。
- 5、答案：六亲不认来源：张天翼《万仞约》：那名堂一立，就六亲不认了。);
6、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗?我们以前常常约会呢!”回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气!否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”老婆答道：“老公呀!你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
- 7、因为有你，我变得充满活力；因为有你，我改变了生活方式；因为有你，我的生活更加精彩！不敢想象没有你世界会变成什么样。
- 8、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
- 9、老公，蚊子叮你的脸，都会想自杀。
- 10、裸婚自古盛行，司马相如凤求凰，卓文君嫁了;张生弹琴诉衷肠，崔莺莺嫁了;牛郎抢衣求婚情，织女也嫁了。今天，我真心一颗，爱意万千，你也嫁了吧!
- 11、老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做!老婆：爱做不做!老公：做!
- 12、婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
- 13、首先，拼多多通过拼团购物的方式，在你的人脉圈进行零边际成本的转播。拼多多主打“拼团购物”理念，其购物形式是采用和亲人、朋友、邻居一起拼团的形式来购买商品。团购的流程很简单，用户首先在拼多多商城选择自己心仪的商品，然后支付开团，之后等待好友的参团一起购买商品，等达到规定的参团人数后，商家就可发货给用户。
- 14、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
- 15、岁月长留，我心不变，愿未来每个生日我们都牵着彼此之手，与子偕老
16、不要到处诉说世界有负于你，世界不欠你什么，因为它先你而存在 。
- 17、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
- 18、你不允许我在办公室谈恋爱，那我出了办公室，你也不要跟我谈工作，这才是真的公私分明 。
- 19、有些人即使生活不尽如人意，也是看得很开，不是因为看透这世界，而是因为不得不这样想，才能让自己好过些 。
- 20、生活的秘诀在于，要好好体尝被骗得很惨的乐趣 。
- 21、丈夫：咱家谁说了算?妻子：你说呢?丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问?丈夫：不是，我怕我忘了。
- 22、答案：相敬如宾来源：《左传．僖公三十三年》：臼季使过冀，见冀缺耨，其妻之，敬，相待如宾。);
- 23、做人都不容易，尤其是做的不像个人的时候 。
- 24、因为《命中注定我爱你》所以你是我的《最爱》，我要你做《我的女人》今晚我要约你《一起来看流星雨》，我知道你《需要浪漫》。
- 25、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”老公：“我想给你买件——皇后的新裙!”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”!
26、努力不一定会成功，但不努力一定会很舒服 。你并不是一无所有啊，你还有一身矫情和病啊 。
- 27、幽默段子：一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作!”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”老王吼道：“我送洗的是条被单。”
- 28、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。狐狸不是妖、性感不是骚。各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
- 29、这就是我懵懂无知的时光，出社会的时候竟被他人坑得很惨，我感觉这就是人间的尔虞我诈！
- 30、婚后体验：有个会做饭的老公，擦的护肤品再也不会白涂啦。
- 31、愚人创造了这个世界，智者不得不活在其中。
- 32、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
- 33、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗?先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢?”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
- 34、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
- 35、别动不动就把问题交给时间来证明时间，时间懒得理你这个烂摊子 。
36、感情其实不相信眼泪，真爱你的，根本不舍得让你哭 。没感情的，你哭瞎了眼也没用。
- 37、有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。
- 38、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方 。
- 39、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七彩云彩娶别人。
- 40、食客：睡觉多少钱一晚?服务员：流氓!商人：六毛?这么便宜。我来三晚!
- 41、幽默段子：一朋友在外面犯事了，蹲了三年出来了，回到家高兴的大摆宴了一场，邻居们在那议论纷纷说“从小就知道这孩子有出息，看看现在长大出息了吧!”有知道情况的就在那说道“这哪是出息了，这是出狱了。”
- 42、我为你着了魔，你必须奖励我。
- 43、认真工作还会遇到好事的，不会了，走运的人从一开始就走运。
- 44、两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢?”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字?”
- 45、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
46、老婆：我们第一次接吻在哪里?我：电梯里!老婆：你再说一遍!我：公园里?老婆：不对!我：村西头儿?老婆：不对!一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!
- 47、有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘我还要”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
- 48、坠入爱河的时候，总是始于自欺欺人，终于欺骗他人。这就是世人所说的浪漫 。
- 49、有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。
- 50、玉树临风，风流倜傥，高大威猛，成熟稳重，温柔体贴，帅得让人窒息。
- 51、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事 。
- 52、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了 。
- 53、用户想要低价，那就给你低价，但是拼多多这个低价是真实可靠的吗？拼多多究竟是怎么挣钱的？
- 54、展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。
- 55、幽默段子：一次在厂里下班去单车棚骑单车回家的时候，正好也看到隔壁车间漂亮妹子下班骑单车回家，我就想在她面前耍下酷，很绅士的上车，正准备飞瞪下坡。结果，单车没平衡好，啪的一声，摔倒滚了一大圈，那时候真恨不得挖个地洞钻进去。
56、幽默段子：去见女友父母，心里特别紧张。女友说：别怕，我妈见人很热情的。结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”当时我就懵了…
- 57、世界上有60亿人，一点都不特别，你要是真想异于常人，那你只能倒着走路了 。
- 58、其实根本就没有什么高冷的人，只不过人家暖的不是你。
- 59、走在一起，是缘分。一起在走，是幸福。
- 60、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心 。
- 61、爱笑的姑娘，总是比别人更容易长眼纹、干纹，细纹，鱼尾纹 。
- 62、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
- 63、如果有个男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那他一定是你爸。
- 64、万事开头难，然后中间难，最后结尾难 。
- 65、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦，可是每晚吃这么多真的好么。有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
66、每天起床都有饭吃，有个会做饭的老公也太幸福了吧，关键又好吃。
- 67、你们的口号是:老婆不败家，挣钱给谁花！
- 68、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？老夫老妻了，还送什么礼物啊，不用整那些花里胡哨的东西了吧！遇到了对的人，每天都是情人节，而你，就是对的人。老王啊，老王，你过不过情人节啊？你肯定过！我可能过了一个假情人节。他给我发了红包他没收，然而他什么都没有送我，严重打脸。情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，最讨厌花了！
- 69、现在都在鼓励人们跳出舒适圈，但更多人从来没有舒适过。
- 70、人们给自己犯过的错误取名叫做经验 。
- 71、幽默段子：故意吓老公，我故意从客厅翻出一只女士长袜，结果……我就质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，他说那是我闺女的，我去问闺女，闺女也说是她放的，这爷俩联合起来糊弄我！
- 72、这是大多数人生的真相:哭着站起来，站起来还是想哭 。
- 73、老公，天下之大，大不过你缺的那块心眼。
- 74、你很期待的事，多半会落空 。
- 75、和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三你以为你不说出来老娘我就不知道了?”
76、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。。酒逢知己饮，诗向会人吟。。东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。。客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。。人在江湖走，哪能不喝酒。。
- 77、对于今天没解决的问题你不必着急，因为明天你也解决不了。
- 78、当然，拼多多究竟能活多久我们不得而知。有个商家接受采访时说：“作为一个和拼多多的供应商，我用血的教训告诉大家“拼多多就是一个靠坑供应商的钱来盈利的套路”。首先，作为供应商，你必须全网最低，同时，你必须把利润让给消费者。结算时，对账，财务，出纳各种刁难。如果你有很多的投诉，或者没有做到24小时发货，就要扣款，扣货，扣保证金。到最后，你亏了货款，亏了保证金，亏了罚款。所以，如果你是商家，我不建议你上拼多多，因为商家赚不到钱！所以，如果你是消费者，我也不建议你上拼多多，因为平台上不会有好货！”
- 79、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
- 80、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝!哈哈!”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
- 81、你就是别人口中的别人家的老公，感谢老公的大红包。
- 82、无论工作还是生活，总有诸多不顺，但当你站在体重计上照照镜子以后，一切的不幸就显得合情合理了 。
- 83、有时候觉得别人很肤浅，这不是偏见，因为他真的只是在敷衍你 。
- 84、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
- 85、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您可以免费收到最新内容了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注！
86、世上无难事，只要肯放弃。
- 87、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴还可以发：谢谢老公的红包，比心
- 88、城市套路深，我还是在农村好点。
- 89、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
- 90、真的是一种无可奈何，出社会的时候被别人给自己挖坑，让我感觉我的生活没有一点的动力，我未来的生活有些迷茫！
- 91、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
- 92、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
- 93、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
- 94、月是故乡分外明，回到故乡行不行？都说城市套路深，试问几人回农村？惟剩一声长叹息，生活始终得继续！致所有漂泊在外充满无奈，还心存一份善念的朋友，挣扎吧！努力吧！奋斗吧！为了那不可预知的未来！心若向阳，无谓悲伤，轻安喜乐，次第花开！加油！
- 95、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为是拼命 。
96、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
- 97、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
- 98、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
