发个说说搞笑(优选95个）
2023-04-21 08:30:47
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- 1、一个人没有办法瘦下来，是因为管不住嘴，特别是一个喜欢吃雪糕的人。
- 2、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
- 3、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”
- 4、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
- 5、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
- 6、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
7、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
- 8、我们待在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
- 9、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
- 10、别跟我在这扯谈，我嫌狗叫唤的太难听
- 11、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
- 12、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
- 13、见面你就叫我肥肥子，难道我姓肥吗？叫肥子吗？
- 14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
- 15、帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。
- 16、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
17、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
- 18、热到受不了，溜达到麦当劳吃雪糕了。
- 19、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
- 20、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
- 21、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。
- 22、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友：别bb，赶紧上号连一把！
- 23、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
- 24、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
- 25、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
- 26、胖子没有资格吃，等你瘦了再说
27、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”
- 28、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
- 29、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。
- 30、二货老婆说：“我们相差了十六辈”我吃惊的问道：“为什么？”老婆哀怨道：“你是修了八辈子的福才娶到我！”“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！”
- 31、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
- 32、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 33、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
- 34、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
- 35、愿你吃嘛嘛香胃口好，神采奕奕活力棒。朋友，早安！
- 36、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
37、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
- 38、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
- 39、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
- 40、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。
- 41、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
- 42、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
- 43、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混。
- 44、夏天就是要每天一起吃雪糕。
- 45、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
- 46、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
47、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
- 48、同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
- 49、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
- 50、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
- 51、年龄不是差距，身高不是距离。
- 52、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
- 53、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
- 54、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
- 55、邻居把捡到的流浪狗悄悄丢掉，隔两天再次遇到它，女孩忍不住大哭
- 56、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
57、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。
- 58、以前，我看到一个漂亮的女孩本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。
- 59、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级
- 60、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
- 61、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化
- 62、冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。
- 63、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。
- 64、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
- 65、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
- 66、“七夕咋过呢？”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢？”“你有得选吗?”“没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。
67、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
- 68、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
- 69、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
- 70、饿的时候我就会想：YEAH！脂肪正在燃烧呢！
- 71、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
- 72、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
- 73、原来地久天长，只是一场误会。
- 74、现如今很多男人成了纯娘爷们，很多女人成了纯爷娘们。
- 75、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
- 76、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
77、我觉得我们好有缘，你恰好长成了我爱的样子。
- 78、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
- 79、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
- 80、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
- 81、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
- 82、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
- 83、你不懂，头盔这东西是越贵越好！之前有一个人戴了个德国碳纤头盔，时速达到了200公里，发生了交通事故，车子报废了，但是头部一点事都没有，就连脸部都没有任何伤痕！殡仪馆的人说～
- 84、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
- 85、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
- 86、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
87、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
- 88、早晨，清冷的氛围如牛乳般新颖，冉起的太阳如胡想般但愿。天明，亮起的不只是阳光，还要有你的好意情哦，晨安！
- 89、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
- 90、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。
- 91、年纪越来越大了，青春渐渐远去，但是陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去呢？
- 92、用有限的时间，睡无限的觉。
- 93、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
- 94、学跆拳道真的有用，上次跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他一把。
- 95、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
