我很忙的幽默说说(优选98个）
2023-02-09 06:18:35
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- 1、我挺憎恨工作的，浪费了我这么多年的青春
- 2、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
- 3、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
- 4、一份讯息代表一份想念，或许我们都很忙，或许我们都不知道该如何表达，但我却希望透过冷冰冰的手机告诉你在离你不远的地方，有个人希望你过的好！
- 5、别人都有甜甜的恋爱我只有秃秃的脑袋
- 6、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
7、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
- 8、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
- 9、没有什么比忙忙碌碌更容易，没有什么比事半功倍更困难。
- 10、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
- 11、簿书忙里偷闲去，心远地偏陶令趣。
- 12、很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。新年，我只有四个愿望：“不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。”
- 13、做一件事时，不管是你的工作还是你的兴趣，都要投入百分百的热情和努力，这样你才无愧于自己存活于这个世界上的意义。
- 14、乖乖穿上了小裙子就变成了乘乘
- 15、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
- 16、上帝不会给你想要的全部
17、可以让自己心情愉快；可以让别人心情愉快；如果自己犯了点小错误，可以轻易的让别人原谅。
- 18、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
- 19、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
- 20、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
- 21、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
- 22、不要失去信心，只要坚持不懈。
- 23、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
- 24、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
- 25、不懂感恩的孩子，成人后比狼更可怕
- 26、工作上滔滔不绝，下班后一句话都不想说，这是什么状况。
27、人要想生活得有滋有味，就不能消停，就要总是马不停蹄，就要总是辛苦一点。只要不是超负荷的劳作，我还是愿意活动活动的，舒展舒展筋骨，放松放松心情，那多好啊。原来我天天在家里，那真是乏味透顶啊。
- 28、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
- 29、全国68个高考状元，家庭教育方式惊人相似
- 30、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
- 31、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!
- 32、只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。
- 33、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
- 34、多想看轻自己，可我的体重不允许。
- 35、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
- 36、他有多好，真的一点都不重要，那是属于他的，他对你多好，才是真的重要这才是属于你的。
37、跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！
- 38、一想到我女朋友会拉屎我就想分手了
- 39、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
- 40、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
- 41、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
- 42、我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。
- 43、上课就像南孚电池，一节更比六节长，数学课用完，英语课还可以接着用。
- 44、孤独的人最擅长假装自己很忙。
- 45、不出门一天，闭关修炼美貌。
- 46、沉浸于现实的忙碌之中，没有时间和精力思念过去，成功也就不会太远了。
47、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
- 48、忙里偷闲，且和一杯茶去，苦中作乐，再倒一碗酒来。
- 49、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
- 50、这位扁桃体，还没轮到你发炎呢！都是腰间盘，凭什么你这么突出！
- 51、不怕物质匮乏，就怕心灵匮乏，不怕物质富有，就怕精神没有。舍得付出不计吃亏，就是富有的人生；贪图安逸只知享受，必是贫穷的人生。
- 52、效率不代表很忙，很忙不代表有生产力。
- 53、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
- 54、想要上班以外的生活，也是就有了加班。
- 55、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
- 56、走进田间，麦子香味四飘，那亩亩庄稼，远看好似翻滚的千层波浪;近看，麦子，笑弯了腰，高梁涨红了脸、玉米乐开了怀，地里的人忙及了，唱一曲呀收获的歌，收了麦子，收高梁啊，收了玉米，收大豆啊，收获完了送国家埃悠洋的歌声道出了农家秋收的喜悦。
57、女朋友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
- 58、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭！
- 59、在上班的时候做点工作以外的事有益身心健康
- 60、今天坐地铁，特别挤，我和一个妹子挤的快抱一起了，我们都有点不好意思，呼吸急促面红耳赤，于是呼，我装作很绅士的抬起头咳嗽两声想引起她的注意，谁知道咳嗽的时候太用力，把痰咳出来了，结果你们懂得
- 61、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
- 62、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个人互不相让的吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷。说到：“老娘吵不过你，让你老婆制你去！”
- 63、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
- 64、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
- 65、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密竟然又瘦了。
- 66、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
67、这不是肉这是爸爸钱！妈妈的爱！
- 68、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
- 69、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
- 70、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
- 71、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到她面前，这时候你就会发现：她儿子已经两岁了。
- 72、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
- 73、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 74、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
- 75、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
- 76、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
77、每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。
- 78、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
- 79、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
- 80、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
- 81、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
- 82、新鲜出炉的朋友圈搞笑段子，第一句就已笑晕!
- 83、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
- 84、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
- 85、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
- 86、每个近视眼的悲哀：摘掉眼镜世界就是个平面，30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
87、虽然我喜欢这样忙碌的生活,但我不主张无休止的工作,连续的加班和没日没夜的工作的副作用是让人烦躁、效率低下！
- 88、不想活了想拿薯片割腕还差包薯片谁资助我。
- 89、有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
- 90、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
- 91、我们的工作首先要精密，不能有一点儿马虎。“大概”、“差不多”之类的说法，不应该出自工程人员之口。
- 92、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
- 93、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
- 94、脚好冷想借哪吒的风火轮踩几天。
- 95、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
- 96、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
97、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
- 98、不屈不挠的奋斗是取得胜利的唯一道路。
