憋疯了的搞笑说说（精选95句）
2023-05-06 18:47:21
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- 1、我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
- 2、我儿子今天39天,前两天也是鼻子不透气,晚上睡觉感觉都呼吸都可难受,喝奶也不喝了,去医院看了看,医生说太小不建议吃药,如果鼻塞特别严重让吃艾畅,随时观察孩子的情况,我给他喂了一天的艾畅,鼻子就透气了,你可以去买来让孩子吃。
3、我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
- 4、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
- 5、没有自己想要的生活，也没有自己的未来，为了生活而逼疯，我到处都没有自己想要的自由！
- 6、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
- 7、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
- 8、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
- 9、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
- 10、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
- 11、这货门口买了一个西瓜。让店主切开以后，拎着去了操场，就坐在大一军训队列的最前边吃了起来。
- 12、结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。
13、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
- 14、媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。
- 15、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
- 16、西班牙街头的鸽子没人喂了
- 17、二刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
- 18、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
- 19、一百多条评论！证明中国人好多啊！
- 20、新生群里都炸开了花，有的人在找他的专业，有的人在学校食堂蹲点等他，学校贴吧也到处是寻找他的帖子。
- 21、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
- 22、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
23、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。
- 24、他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”
- 25、朕困欲眠君勿扰。
- 26、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
- 27、有一次坐电梯，我特别想放屁，但是那么多人我又不好意思直接放，我就一点一点的放完了，这是一个男生打了个哈欠，正好我放的屁发挥了作用，当时一电梯的人都说打哈欠的那个人口臭，我当时一脸的不好意思。
- 28、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。
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- 30、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。
- 31、帅哥勿来，美女勿扰。
- 32、这个问题年年有人问，四月下旬哈尔滨段就开江了，不过钓鱼要1之后才有机会。查看原帖>>
33、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
- 34、从前有对夫妻，他们遇到了死神。
- 35、早上的时候我表姐送来了一只兔子，然后二话没说就走了，我当时也没在意，以为是送的礼品呢。
- 36、自从放了假，我的室友们就没有音信了，动态也不发，群里也不说话，我好担心他们，就像农民担心家里猪丢了一样。
- 37、在家憋的太难受了！我觉得外面的空气都是自由的味道！我渴望自由，想在阳光下溜达。
- 38、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
- 39、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
- 40、但是，最终这个室友换了发型，换了衣服，不带眼镜的他也戴上了眼镜，为了不让别人认出他，吃饭都是我们帮他带的。
- 41、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
- 42、一口咬碎所有进嘴的东西
43、听完这一句，我看着锅里的红烧兔肉突然慌了，我表姐可是学散打的。
- 44、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
- 45、这么小的宝宝能不吃药最好不吃,你试试捂宝宝头囟,给头囟捂出汗然后带上帽子,晚上睡觉把姜切丝炒热用纱布包上放在宝宝脚心穿上袜子。
- 46、这就是一部分人的自私，一部分人的傻。
- 47、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。
- 48、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
- 49、你若使用美人计，我就将计就计。
- 50、无论你活成什么样子，背地里都会有人对你说三道四。一笑了之，给自己一个灿烂的阳光，一片自由的海洋，让自己不断变强，其实就是最好的蔑视。
- 51、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
- 52、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
53、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
- 54、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
- 55、然后，由于他的嚣张气焰，所有在校生的朋友圈就都炸了，大家都在寻找他是谁。更包含了大一新生，四五千人的队伍，都在寻找他的身影，想认识他。
- 56、我宁愿自己颠沛流离，无依无靠，也不愿勉强你在我身边，过得不快乐。
- 57、憋在家的这些天活活憋出了一身厨艺。
- 58、语文老师正在讲台上诵读《永遇乐京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
- 59、再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。
- 60、个超级幽默搞笑笑话，别有风趣段子，笑点再高也挡不住！
- 61、再多的言语也诉说不出心里的苦，再多的笑也掩饰不了心里的疼，再多的情话也续写不出你的心，再多的好也抵不过时间磨成的习惯。
- 62、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
63、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
- 64、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
- 65、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
- 66、一位中国人在厕所发里发微博什么的。
- 67、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！
- 68、第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
- 69、心烦上头，闭关修炼中。
- 70、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
- 71、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
- 72、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
73、放寒假，过春节。没有什么能比鞭炮更具象征新换了，每逢过年过节，第一个想法便是放鞭炮，看到街上花花绿绿的鞭炮，就一阵心痒。
- 74、有一次儿子因为调皮被爸爸打了一顿，儿子一脸委屈地对妈妈说：妈，有人打你的宝贝儿子怎么办？
- 75、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
- 76、我以为只要很认真地喜欢，就可以打动一个人。却原来，我只打动了我自己。
- 77、妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来，她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………………
- 78、坐月子的时候真的是难以忍耐，我真的快要憋疯了，让我感觉整天宅在家里的日子就是一种浑浑噩噩的日子。
- 79、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
- 80、有些事藏在心里是莫大的委屈，话到嘴边又觉得无足挂齿不值一提。
- 81、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
- 82、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
83、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
- 84、不用上班的日子，虽然惬意，但是自己已经四天没有出门了，我感觉我在家已经快要憋疯了！
- 85、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
- 86、实名羡慕大家在家无聊到发慌，弄出各种稀奇古怪的日常。
- 87、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！
- 88、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
- 89、当没人懂我的时候，我学会了不解释;当所有人都忽略我的时候，我学会了一个人。
- 90、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：
- 91、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
- 92、一觉醒来又推迟上班了，我在家快憋疯了，希望疫情赶快过去，我想出门疯。
93、四天没出门，我感觉我精神恍惚，没有一丝的力气，我每天都与床为伍，让我感觉天塌地陷！
- 94、放寒假了，我们小孩子终于自由了，没有老师的监督，没有家长的管教，也没有爷爷奶奶的“唠叨嘴”，还没有了学校的规矩，这真是小孩子的欢乐海洋！
- 95、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
