在家邋遢的搞笑说说（精选92句）
2023-05-10 23:21:48
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- 1、我可以是学霸乖乖女，也可以是黑怕coolgirl；可以是炸街帅boy，也可以是温情小奶狗。
- 2、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
3、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
- 4、后来跟朋友说起这件事，朋友说自己太忙也没办法，总是忘请清洁工，自己一年到头基本就进行两次大扫除——在孩子上学走了之后，平时也没有机会打扫。确实挺邋遢的，不过也没有办法，毕竟工作忙，但是那个脏乱的场景让我感觉房子挺可惜的，本来就冷清没人住，现在又成了这幅样子，孩子自己在家没人管，看着那么脏乱的环境也挺糟心。后来我提醒朋友找清洁工清洁了几次，总算有了一些改观，然后提醒朋友打扫房子这件事成为了我的日程任务之一。朋友对此也表示十分感谢，说以前工作到很晚回家的时候看着乱糟糟的环境自己心里更乱了，想喝口热水发现不但没
- 5、大扫除办年货准备过年过节，累坏了反而心神荡漾得失更不在乎了，健康生活比年好过，安静更为快乐。
- 6、还有就是我的脸，你可以想象一个正常人，在夏天七天不洗脸的样子，而且当时脸上的疤不是说七天之后就一定可以见水。由于我当时脸上有几个比较大的痣，所以七天之后依然没
- 7、有洗脸。我天生又是油性皮肤，每天早上起来之后用手在，脸上一擦手指上就全是油灰。然后你用，白色的卫生纸一擦，你就会发现卫生纸变的黑黄黑黄的。
- 8、首先正视自己，也不要看不起自己，对自己有信心，每个人都有优点，尽量用自己的优点去跟别人相处;人在不知不觉之中会被潜移默化，你跟什么样的人在一起，就容易形成什么样的性格，记得大学的时候，我隔
- 9、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
- 10、夏性感冰丝绸睡袍吊带睡裙蕾丝大码家居服睡衣两件套
- 11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
- 12、夏季薄款仿真丝短袖长裤冰丝绸可出门休闲宽松家居服两件套
- 14、跳出逢迎刻板印象的怪圈，真实的你，就是最可爱的！
- 15、休息天比上班还累，搞卫生，洗碗，洗衣服，好不容易搞好躺在床上啃个苹果，看看电视。准备午睡。
- 16、她平时太邋遢了，一直以来都是农村妇女打扮。指甲里都是泥。难得进城必须干净点。
- 17、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，ROCLGZGIVENCHY，ins网红，人气主播，微博大V，段子手，我的30岁：还差12年。
- 18、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
- 19、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
- 20、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
- 21、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
- 22、打扫了一天的卫生，现在家里好整洁好宽敞啊，觉得自己好勤快
23、问：衣服很喜欢，怎么购买呢？
- 24、小时候很期待过年，过年意味着可以和奶奶一起做大扫除，一起买年货，逛遍武汉的大街小巷。
- 25、连日扪头虱夜夜捉臭虫常洗油内裤勤吸鼻涕脓牙刷无日不生尘毛巾难亲脸上痕两袖青污洗不白袜子熏坏圣诞老人
- 26、一个人穿得衣衫褴褛，脸上灰扑扑的，鞋子前沾满了灰尘和泥，头发乱蓬蓬的，还有蚊虫苍蝇在上面打转儿。
- 27、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”臣妾做不到啊！
- 28、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
- 29、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
- 30、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
- 31、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
- 32、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
33、夏季性感真丝绸薄款蕾丝吊带睡裙带胸垫四件套
- 34、头发油腻腻的，甚至打着绺，衣服上不知沾染了多少痕迹，还带着一股发酸的味道。
- 35、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
- 36、问：选择多大的尺码才最合身呢？
- 37、但是，他/她真的是你想象中的那样子吗？
- 38、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
- 39、其实，每个人都是一个多面体。
- 40、这个幽默的话，没有套路可以用。要根据现场情况进行机智的应对，可以通过自嘲方法拉近彼此距离
- 41、夏仿真丝睡花边丝绸薄款家居性感睡衣套装
- 42、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就
43、后来跟朋友说起这件事，朋友说自己太忙也没办法，总是忘请清洁工，自己一年到头基本就进行两次大扫除——在孩子上学走了之后，平时也没有机会打扫。确实挺邋遢的，不过也没有办法，毕竟工作忙，但是那个脏乱的场景让我感觉房子挺可惜的，本来就冷清没人住，现在又成了这幅样子，孩子自己在家没人管，看着那么脏乱的环境也挺糟心。后来我提醒朋友找清洁工清洁了几次，总算有了一些改观，然后提醒朋友打扫房子这件事成为了我的日程任务之一。朋友对此也表示十分感谢，说以前工作到很晚回家的时候看着乱糟糟的环境自己心里更乱了，想喝口热水发现不但没
- 44、她的头发每天都不梳，穿着一件非常宽松的秋衣一条藏青色打底裤，一身干干净净的衣服穿一天就会变黑。
- 45、我记得当时，刚做完手术，手都不可以抬，自然的也不可以自己刷牙了。两天之后，稍微的可以动，才开始刷牙，头发油的你根本无法想象，因为我的头发特别长而且又是油性的头发，当时，油的白梳子梳下去立马变黑。最夸张的是，当时头发特别油又不可以洗，母亲就将我的头发编起来，我当时睡觉的枕头是雪白色的枕头套，几天下来之后枕头套变得油黄油黄的。
- 46、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
- 47、新品春仿真丝中高端品质睡衣套装
- 48、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
- 49、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
- 50、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
- 51、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
- 52、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
53、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
- 54、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
- 55、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
- 56、他披头散发模样脏乱，发丝结成一缕一缕，额前刘海掩住那双浑浊的眼珠，嘴巴耷拉着。破碎的几块布围在身上勉强御寒，露出的赤裸皮肤经过寒风吹拂都变得通红，脚趾上还有些污泥儿。
- 57、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
- 58、我虽然长得很丑，但是我长得很特别，也就是特别的丑！丑的人一般不说自己丑，比如我。长得对不起人类。长得违章。长得超出人们的想象，真对不起人类。我这种长相应该去拍恐怖片或者鬼片，而且不用化妆和特效远看青山绿水，近看龇牙咧嘴远的一看不怎么样，近的一看还不如远的一看今天我去动物园，猩猩看到我呕吐了
- 59、月有嫦娥，我有你。别拿月饼不当干粮，咬一口富贵吉祥。据说中秋月，即将到人间，你看桌上花，落落自有闲。圆圆的天，圆圆的地，圆圆的中秋来传递。我是玉兔，打钱，十五的月亮十六元。请我吃月饼，我就做你朋友。中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。人美，月饼好吃，家好温馨。我才不要对你说中秋快乐呢，因为我要你每天都快乐。细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！山水不移，月色依就，月亮不睡我不睡，我是人间小美味。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。祝你的月饼，最好吃。
- 60、“女孩子啊，应该是出门一分钟也要洗头化妆，瓶瓶罐罐多的令人发指，天天打扫卫生”
- 61、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
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63、我们商城支持7天无理由退换服务，我们的衣服都是实拍的，质量您可以放心，收到衣服后可以先试穿的，如不满意，可以联系我们客服为您办理退换货服务。
- 64、跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。
- 65、问：在你们这买衣服有保障吗？
- 66、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
- 67、春长袖全棉家居服可外穿居家睡衣套装
- 68、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
- 69、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
- 70、什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“咋就冬天了？”
- 71、当时住院的时候住院部只给我发了一套病服，所以说我从住院到出院，只穿了一套衣服，虽然当时院里有空调。但是我经常会和母亲出院散步，有时候满头大汗的回到病房，随便洗洗擦擦就睡了，出院的时候脱病服才发现，病服里面的白边被我穿的全是污垢。
- 72、人生需要四种修为：一是忍得过。忍得一时之气，消得百日之灾；能忍，不一定是懦弱。二是看得破。最大的淡定不是看破红尘，而是看透人生以后依然能够热爱生活。三是拿得起。做人要有担当，不推诿，不逃避，直面惨淡的人生。四是放得下。放下偏执，放下记忆，放下不甘，放下欲望，平平淡淡，简简单单。
73、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
- 74、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
- 75、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
- 76、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
- 77、“男孩子啊，应该是寝室乱七八糟，不用护肤品也不长痘痘，衣服攒一堆一起洗吧。”
- 78、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
- 79、他衣服上沾满了灰尘,头发篷松,袜子不成双，脸上都是泥土。
- 80、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
- 81、当时的我之所以那么邋遢是因为自己刚做完手术，而且在手术之前，我不知道要进行手术就去点痣，脸上点完痣之后，要求一个星期不可以洗脸。然后手术之后伤口也不可以沾水，所以最奢侈的洗澡方式就是洗洗脚了。
- 82、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
83、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
- 84、夏季薄款冰丝绸纺真丝家居服睡衣
- 85、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？
- 86、我的休息天都是搞搞卫生，洗洗澡，洗洗衣服度过的。现在累趴在床上，不想起来吃晚饭了。
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- 88、他的头发和平时一样,乱得像一把破笤帚他的头发像鸟巢一样随便地堆在头上。婆婆邋遢你并不会有什么大面子，如果婆婆每天整齐干净，笑容满面，还能帮你打理家务。哪倒是不错的事情。有史以来国人的婆媳关系都不好。但是我家里好像没有这样的事情发生，因为我妈是务实有智慧的女人，我媳妇通情达理的知性淑女。家里没有起过什么锋火打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
- 89、过年大扫除历时一个礼拜终于完美收工，毫不夸张的说，我家的垃圾桶干净可以当零食桶，家里真是一尘不染。
- 90、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
- 91、远处看到她的衣服上沾满了灰尘，头发篷松，袜子不成双。
- 92、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
