qq爆笑幽默留言【精选89例】

  • 1、低调不代表我没有光芒,善良不代表我就懦弱。
  • 2、只想拥有他的爱,让我只做你一个人的爱人。
  • 3、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!
  • 4、你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
  • 5、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
  • 昨天拿起笔写作业,发现笔对我好抵触,我扇了两下笔,喊了一句:尼玛!才多长时间没见,你就不认识老子了!
  • 6、昨天拿起笔写作业,发现笔对我好抵触,我扇了两下笔,喊了一句:尼玛!才多长时间没见,你就不认识老子了!
  • 7、日里想着你,夜里念着你,梦里绕着你,眼里望着你,手里握着你,心里爱着你!
  • 8、生命为你提的字,谱成摇滚乐的诗。
  • 9、最好的疼爱是手放开,最好的放开是抽死他。

  • 10、爱是一种感受即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历即使破碎也会觉得美丽。
  • 11、别在脸上种草莓,长出的不是果实是痕迹。
  • 12、再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。
  • 13、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
  • 14、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
  • 15、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩,男孩吃了一口后给了女孩,女孩说要是怀孕了怎么办,男孩认真的说,放心吧,生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
  • 16、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
  • 17、我心怀天地,只因天地间有你惑人的笑;醉人的眼;天籁般的音;动人的身影;如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
  • 18、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
  • 19、你们可知南湘是席城的梦,你们可知顾里是顾源的命,你们可知林萧是崇光的未来,你们可知友情是唐宛如的全部。

  • 20、让你们感受一下我的化学水平:CO+2Fe=Coffee。
  • 21、我想和自己喜欢的人握手的时候,大概只能说:我们来掰手腕吧。
  • 22、我顶多就是雷锋的传人,你们就叫我雷人吧!
  • 23、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
  • 24、每一次打喷嚏我都以为你在想我,即使我知道是我感冒了!
  • 25、或许你真的不该认识我,这样会乱了你的生活。
  • 26、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!
  • 27、知道为什么我没有女朋友吗?因为别人骂女的是说傻瓜,而我却是说傻逼!
  • 你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
  • 28、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
  • 29、天生一副小人相,额尖面窄嘴舌长。

  • 30、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
  • 31、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
  • 32、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
  • 33、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!
  • 34、现在有人追你吗?有,我欠她块钱。
  • 35、闷得实在无聊,打开手机发叨。听说猪场正火,富得它们掉毛。试问猪在干嘛,瞪着眼睛在瞧。还在看我短信,气得直发牢骚。
  • 36、现在才知道百度也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。
  • 37、用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。
  • 38、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
  • 39、看看你的排名,就知道你班有多少人。

  • 40、突然发现,任何一个女孩的名字后,如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀,那该是多么的**!
  • 41、花间一壶酒,免费烟来抽;举杯邀明月,手上钱没有;醒时同交欢,醉后你买单。永结无情游,吃喝不用愁!
  • 42、你有情我有意,小灯一闭,哎呦我去。
  • 43、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
  • 44、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!
  • 45、别人穿短裤秀美腿,我穿短裤秀抖肥肉。
  • 46、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献給我的手机屏幕。
  • 47、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!
  • 48、一只鸡修炼了一千年,终于成了精,结果变成了人们饭桌上的鸡精。
  • 49、大姨夫管好你媳妇,别让她欺负我媳妇。

    我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。
  • 50、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。
  • 51、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
  • 52、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是**。
  • 53、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
  • 54、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。
  • 55、没什么事不要找我,有事更不用找我。
  • 56、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
  • 57、不要恶狠狠地回顾过去,也不要怕兮兮地向往未来,而是要小心翼翼地过好现在。
  • 58、千保健,万保健,心态平衡是关键。
  • 59、吸烟有害健康,我愿远离吸烟;作业减少寿命,我愿扔掉作业。

  • 60、我用生命去写文章,后人却用它来布置作业。
  • 61、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
  • 62、昨天我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。
  • 63、拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
  • 64、我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!
  • 65、男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完。
  • 66、别说你一无所有,你不是还有病么。
  • 67、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。
  • 68、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬,就是我唯一的最大的奢侈。
  • 69、爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

  • 70、当我看见的你微笑,一切都不用苦恼。
  • 71、早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
  • 假如世界就我是一个农民,下一个比尔盖茨肯定会是我。
  • 72、假如世界就我是一个农民,下一个比尔盖茨肯定会是我。
  • 73、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
  • 74、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。
  • 75、大概是因为爱过他的原因,好像很难再爱上别人。
  • 76、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
  • 77、你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。
  • 78、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
  • 79、白天不懂夜的黑,学霸不懂学渣泪。

  • 80、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假!而且,节水省钱!
  • 81、佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课,我顿悟了。
  • 82、老班,你不要再费尽心思给我调桌位了,我到哪都特能聊的。
  • 83、你是不要脸的那个款式,型号是SB吧。
  • 84、我不反对夏天女孩子穿裙子,特别是超短裙,想要凉快的心情大家都懂,可你们为什么要在短裙下面穿安全裤?人与人之间最基本的信任都没有了吗?难道我还会偷窥你们不成?
  • 85、钱,世界上最不忠心的东西,每次都是我们一起出门,然后回家的时候就剩下我自己了。
  • 86、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。
  • 87、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
  • 88、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
  • 89、寒假的最后几天,家家几乎灯火通明。

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