搞笑段子大全(优选101个）
2023-01-21 07:47:17
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- 1、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。
- 2、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
- 3、经常被打击，从未被打倒。
- 4、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！不说了，脸疼呢！
- 5、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
- 6、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
7、这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」
- 8、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
- 9、生活可以没有阳光，但是不能没有乐趣。有意思的搞笑段子，让你开心爆笑的小幽默，希望大家看了开心!
- 10、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
- 11、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
- 12、甲：谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。
- 13、甲：是吗？真没注意，在哪儿呢？
- 14、张三对李四说，他老婆跟一个男的跑了，伤心不已。
- 15、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
- 16、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
17、张三说，有，学校，驾校。
- 18、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
- 19、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
- 20、不知道你有没有这样过，一个大西瓜，一二十斤的，切好几半，吃两三片就饱了，如果是直接切两半，给你个勺子，就能吃完。不管多重。
- 21、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
- 22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。
- 23、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
- 24、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
- 25、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
- 26、同学问，哪个目标完成了?
27、父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。
- 28、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
- 29、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
- 30、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
- 31、同学问，哪两个大目标?
- 32、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!
- 33、如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木
- 34、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 35、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
- 36、一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么地柔情!
37、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇
- 38、搞笑段子：骑手是一种怎样的体验朋友表哥做送外卖工作，有次和朋友吃饭，他表哥也在。我好奇问：“骑手是一种怎样的体验？”他表哥感叹说不好我说：“不好做你也做了好几年了？是什么动力让你一直做下去？”“动力？估计有一天能像电视里那样的水管工或者送快递的遭遇吧。”
- 39、少你一个不少，多你一个好吵。
- 40、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
- 41、每天光起床就花光了95%的战斗力，用余下5%的力气去上班你能指望我做什么丰功伟绩?
- 42、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
- 43、乙：下了台呢，是同桌。
- 44、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢
- 45、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
- 46、世界上最短的时间就是长假。
47、公司连加4天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班!他来的时候，提了一个60多斤的铜菩萨，加班不一会，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀?”同事答：“困了，我提提神!”
- 48、昨天晚上和朋友吃完饭回来，路上被一奥迪追尾，下车后，那哥们挺客气，又是给烟，又是给了一瓶2锅头，说压压惊，当时也没想多，喝了一口发现不对，急中生智，来了句：哥们，你这里面怎么装的是水啊?然后那人来了句不可能啊，然后喝了一大口……玛德，还敢耍我，同归于尽吧…
- 49、如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥，那事情就有点严重了。
- 50、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
- 51、老师提出一本正经成语要学生造句，小明如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。。
- 52、先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
- 53、小明告诉了老头名字，小明又问老头，你叫什么名字，老头说：我叫逗你玩。
- 54、一旁的张三老婆，开始数落他没本事。
- 55、乙：在座的各位向我学习。
- 56、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
57、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
- 58、醉过才知酒浓，爱过才知情深。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
- 59、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
- 60、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。
- 61、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
- 62、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 63、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
- 64、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 65、乙：我爸爸是先有了我后结婚。
- 66、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
67、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
- 68、真的能和假的一样吗
- 69、减压神器！幽默逗趣的段子，搞笑滑稽，段子手的最爱！
- 70、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
- 71、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
- 72、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
- 73、月光族的张居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。
- 74、一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄!算啦，你追不上的。」
- 75、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
- 76、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
77、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
- 78、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
- 79、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
- 80、乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！
- 81、世上无难事，只怕有钱人。
- 82、张三沉思了半天，回答说，筷，子。
- 83、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
- 84、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
- 85、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
- 86、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
87、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
- 88、【搞笑段子大全】两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
- 89、【搞笑段子大全】幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
- 90、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
- 91、小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
- 92、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
- 93、别害怕，我不是什么好人。
- 94、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
- 95、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。
- 96、老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?
97、朋友说不喜欢夏天，我问他为什么，他说冬天有西北风喝，夏天吹南风，又晒又热还要搬砖！
- 98、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。
- 99、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
- 100、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
- 101、昨天母亲节，我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐，如果没生娃的，我可以圆她一个母亲梦。然后，所有女生都@我，然后，开口就是——儿子，早上好
