【推荐】插秧发朋友圈的搞笑说说（95句）
2023-02-05 03:10:32
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- 1、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
- 2、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
- 3、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
4、迪也蹦了，卡座也订了，酒也喝了，伸手搂你的时候，看到你给男朋友发了一句：晚安，我睡了。我就知道我们的故事就要开始了！
- 5、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
- 6、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？
- 7、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
- 8、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
- 9、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
- 10、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业
- 11、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。
- 12、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
- 13、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
14、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
- 15、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
- 16、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
- 17、优点：省时省工，水稻直播是直接播种，就如同小麦一样，省去了育苗、移栽、插秧的过程，而且还不用占用稻田用来育苗。水稻直播不存在返青和拔秧植伤的过程，所以生育期要比同期移栽的水稻短一些。水稻直播简单、方便，有利于规模化发展。
- 18、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
- 19、说起水稻种植，其实在不少人的印象中还是那么弯着腰，一根根的插秧的画面。不过实际上，现在水稻种植不仅有了插秧机，还有很多地区已经开始采用直播的方式进行水稻种植了。如今，马上就是种田的时间了，大家觉得直播水稻好，还是插秧水稻好？有啥区别和利弊？先来看看直播的利与弊：水稻直播技术是现在南方地区比较流行的一种水稻播种技术，指的是直接将种子播种的稻田之中，而不经过育苗、移栽的过程。
- 20、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
- 21、什么叫暖男，只暖一个女人的那叫暖男，暖一堆女人的男人那是烧锅炉的。
- 22、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……
- 23、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
24、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
- 25、只需不快的斧，没有劈不开的柴；只需想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！
- 26、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”
- 27、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。
- 28、今天是五一劳动节，我去学插秧。
- 29、所谓的互投群,就是大家一起互相给对方投票，举手之劳大家互帮互助,不过现在通过群来进行增加票数的话效率不会很高，最简单的就是将你要投票的地址分享到各大朋友圈里，如各种讨论组，微信群和好友们等。这个就需要你的微信朋友多不多了，还有就是帮不帮你投票了。最快的就是让朋友帮忙转发，相信每个人都会有那么几个特别要好的朋友的。让他们再分享你的投票链接，或许你的要好朋友又会找他的要好朋友分享，这样就会有爆发式的效果了。
- 30、不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相；不要记恨说这话的人，因为这是他用另一种方式让你看清楚自己。
- 31、最快的脚步不是跨越，而是继续；最慢的步伐不是小步，而是徘徊。
- 32、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
- 33、风空空洞洞地吹过。一又这么过去。而来，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
34、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
- 35、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
- 36、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
- 37、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
- 38、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
- 39、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，
- 40、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
- 41、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
- 42、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
- 43、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。生前何必久睡，死后自会长眠。为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。有钱就败家，没钱就拜神。人生苦短，必须性感。你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
44、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
- 45、人生无论是种田插秧，还是干事创业，没有捷径可走，只有不负节气，不怕烈日的暴晒，不怕蚊虫叮咬，谦卑弯腰，踏实耕耘，目标明确，心静气定，就会有直腰收获之时。
- 46、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
- 47、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
- 48、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
- 49、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
- 50、炎炎夏日，我只能埋头苦干，这就是一年一季的插秧的季节，下乡种水稻这就是每一年的任务，只有这样，才能帮助父母做一些力所能及的农活！
- 51、农民千百年来在他们熟悉的稻田里，脸朝黄土背朝天的忙碌着。兴许是长年累月的磨练，兴许是职业本性的使然，兴许是心中固有的那份信念的希冀，每一个春插的季节，他们都在稻田里默默地重复着那些细节。
- 52、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
- 53、幽默段子，太好笑了！笑到满地找牙！
54、说明他的心情是非常不好受的，我建议还是好好的默默的关注一下还是比较好的，说明自己还是有机会的
- 55、▓ 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。
- 56、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 57、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
- 58、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
- 59、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
- 60、“你觉得你本人好看，还是照片好看？”“关灯好看！”
- 61、如下：祝我26岁生日快乐，收到多份爱的礼物和红包，也给自己准备了礼物，亲爱的自己，我很爱你，谢谢各位有心的人。又是领生日红包才发现自己生日的一年，感谢我挚爱的亲人们，人生有你们相伴，我才能这么任性。又长一岁了，感觉自己思想又成熟了一些。好好生活，认真搬砖。生日的时候还有人能想着我，真的很开心了，谢谢大家的生日红包，很幸福。今年的生日格外幸福，大清早醒来收到家人的生日祝福，看到老公发的红包有点小激动嘞，所以二十六岁快乐，好的坏的都留给昨天。我终於如愿以偿在生日这天得到有史以来最大的红包了。收起
- 62、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧！”老婆说：“你自言自语的样子可真逗！”我……
- 63、亲，你可以去去深圳傲旗摄影，他们的每位摄影老师和化妆老师每年都为上千对新人进行一对一服务，有着丰富的拍摄经验；针对于每对新人进行详细沟通，让您的个性魅力在这青春的舞台上激荡、飞扬！给你说了，我一个朋友就是在这里拍的，你可以去看看，很不错的收起
64、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
- 65、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
- 66、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我一辈子就是一部禽兽史。
- 67、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
- 68、谁说“过了这个村，就没这个店了”？过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
- 69、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
- 70、人生也如此，只有弯下腰，静下心，沉住气，瞄准目标，踏实耕耘，方有直着腰收获的喜悦。
- 71、人生，犹如一杯白开水，平淡而无味。但却在白开水里放一颗糖，那么就会有淡淡的甜味。人生一杯水，拥有无数调味剂，只看你想放什么味道的调味，酸甜苦辣皆可，尝久了，发现纯净的白开水最有味。
- 72、都不记得多久没插过田了，赶上五一劳动节放假回家插田儿时的记忆。
- 73、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。
74、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
- 75、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
- 76、眼看水面日中煎，手巧青苗插上田；弯背如桥知岁月，节时不误好丰年。
- 77、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
- 78、虽然我有起床气，但如果是被快递或者端到面前的美食给叫醒的话，发现根本生不起来气。
- 79、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
- 80、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
- 81、“说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢”。
- 82、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
- 83、今天我跟爸爸一起去插田。禾苗在我手不断地插进泥土里。插着插着我的手里一软并温热。原来是将禾苗插进了泡在水里的新鲜牛屎上。
84、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
- 85、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
- 86、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
- 87、不一会儿，我听到奶奶的的笑声，我抬头一看，呀，我插的秧苗歪歪斜斜的，像蚯蚓在秧田里松土。奶奶插得可是整整齐齐的，我羞红了脸，原来插秧不是件容易的事呀。我决定重新再来，这时候，火辣辣的太阳照到我的身上，脸上，我额头上的汗水一滴滴流下来，腰弯得也有些酸了。“锄禾日当午，汗滴禾下土。”我现在才体会到农民伯伯种田是多么辛苦，以后我一定要珍惜粮食。
- 88、晒风格：每个人在朋友圈都要展现出自己独有的风格来，不管是乖乖女，女强人还是其它什么的，总之朋友圈一定要有自己的风格。晒品牌：也就是你产品的独特卖点，也就是最能打动客户的功能晒反馈：自己说的十句好，还不如客户的一句来的有用，客户见证是促成交最有利的手段晒咨询：这个可以适当的放一些出来，增加你的可信性，让客户觉得你确实是有在销售产品的晒代理：当你做大了之后，一定要不时的晒代理的成绩，这样才能吸引更多的人来做你代理晒授权书：展示你的实力，增加信任。这样不管是对零售还是招代理都有很大的促进作用。
- 89、缺点：费时、费力。育苗比起直播要消耗较多的时间、物力。现如今大多插秧机机械行距比较稀，所以不适合在南方的双季稻上使用。育秧的时候，如果密度过大，很容易造成立枯病、绵腐病的发生，对稻农来说是很大的损失。
- 90、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
- 91、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
- 92、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送过两科送一科，任选两科免考！
- 93、每当有人问起我表妹的门牙为什么只有半颗时，我表妹都会45度仰望天空面带谈谈忧桑答：想当年那场无情的车祸，让我永远过失去我的门牙，看着问的人满脸歉意连忙安慰时，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是骑个自行车掉沟里了么，让你说的这个忧伤……
94、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
- 95、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
