幽默搞笑小故事（一百零一句）
2023-02-03 04:43:45
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- 1、不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。
- 2、刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来
- 3、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样！不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样！
- 4、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
- 5、我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。
- 6、摊主秤了下：“一斤半3块”
- 7、爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了！
8、每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
- 9、真是个好主意！”老鼠们非常高兴的一致表示赞成。现在只要在猫的脖子上挂上铃铛，我们就不必在担心了。可是，要由谁去替可怕的猫挂上铃铛呢？“喔！我怕，我不要！”“我也不行！”最后，这个好办法并没有执行。牛和青蛙。
- 10、还是我上一年级的时候，老师在班级故事会上讲给同学们听的一则逗笑的故事，记得把同学们笑得前翻后仰，不成个人形，教室里乱哄哄的，气氛非常热烈！
- 11、辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元，打算回国养老享受荣华。一回国，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……
- 12、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
- 13、有一个城里人，1984年为了圆出国梦，卖了一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……
- 14、我直接给拖把换了个头，让妈妈别用洗脚水了，家里再也没有臭味了。
- 15、老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。
- 16、它们决定交换身份，开始十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥饿而死，一只忧郁而死。
- 17、【幽默搞笑小故事】其母心慈，劝女儿趁其父散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。
18、钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。
- 19、钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
- 20、洛阳牡丹：雍容华贵、国色天香
- 21、到了一定的年龄，不要再惦记金钱地位，回归本真，做真实快乐的自己。
- 22、看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。
- 23、小明拿了根银针放到火锅里煮，他的奶娘是个流氓，使用高招的潮流法去勾引敌人。敌人随手拿了个计算机就往奶娘扔。谁知，那计算机穿越了奶娘的脑袋，奶娘就变傻了。她从大树里钻出来，对着敌人那是又抱又搂的，情深似海。
- 24、真是个好主意！”老鼠们非常高兴的一致表示赞成。现在只要在猫的脖子上挂上铃铛，我们就不必在担心了。可是，要由谁去替可怕的猫挂上铃铛呢？“喔！我怕，我不要！”“我也不行！”最后，这个好办法并没有执行。牛和青蛙。
- 25、摊主：“一斤二两，3块。”
- 26、爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。
- 27、年轻人连忙摇手，请你小声点儿，惊吓了我家宝宝你可赔不起。财主回说道：＂你尽吹牛皮，什么宝宝？不就一只小狗＂。
28、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
- 29、其实，天下所有的父母都是一样的，为子女无私奉献着！给朋友们看看吧！
- 30、绝美人间仙境，清洗你的心灵！
- 31、媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩戴上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：
- 32、孔子的弟子颜回为了救师傅，不惜拉下脸皮求乞于人，四处奔波，找来一点粮米，便赶紧拾柴燃火，烧起饭来。在饭快要煮熟时，锅里飘出的香味使孔子来了精神，不禁抬头观看，正巧，他看见颜回正在用手抓出一把米饭填入口中。
- 33、据说明成祖朱棣修建北京故宫时，计划是要修10000间屋子的，但就在传下圣旨后的第五天晚上，他做了一个梦，梦到自己被玉皇大帝召到凌霄殿。朱棣抬头一看，只见玉帝面带怒气，这才知道原来天宫也只有10000间屋子，紫禁城若也要盖10000间房子，那是对玉帝的不敬。
- 34、这一天早上，年轻人拉着他家的狗，直奔大财主的院内走来，狗到生地方就旺旺叫，把个财主惊动了，赶忙走出门，看到庄上后生拉了狗在他干净的院里转悠，急得跺脚蹦跳，一面开口大嚷大叫：＂谁叫你把狗拉进我院内，把狗粑粑拉院里就别想把狗拉走＂。你听听，这财主一开口就想占有别人的东西，倒打起霸占人家小狗的主意了。
- 35、他笑着说：“因为我带的东西最少。”
- 36、一女在违背父亲意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子。
- 37、总是为你默默付出的那一个，
38、你好，适合小学生看的故事有很多：《故事大全》《动物故事》《十万个冷笑话》《十万个为什么》《一千零一夜》《童话故事》《格林童话》等，都是很好看的。
- 39、数学家张广厚有一次看到了一篇关于亏值的论文，觉得对自己的研究工作有用处，就一遍又一遍地反复阅读。这篇论文共20多页，他反反复复地念了半年多。因为经常的反复翻摸，洁白的书页上，留下一条明显的黑印。他的妻子对他开玩笑说，这哪叫念书啊，简直是吃书。
- 40、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
- 41、再说礼貌不好是他的问题，为什么我要因为他而改变自己的心情？”
- 42、这5个小故事，不仅有趣，还富有哲理，特别是最后一个，看得我心头一紧，眼眶发红。
- 43、从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。
- 44、点击蓝字“最美风景在路上”免费订阅
- 45、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”
- 46、很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。
- 47、一个土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
48、夫人进帐看到这种情况，厉声问道：“你摆出这幅样子，想要干嘛？”戚继光双膝一软扑通跪地：“别无他意，专请夫人前来阅兵。”于丹说得好：怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
- 49、小朋友们！你说狗宝宝还会屙出小狗儿糖吗？年轻人智斗财主，惩罚了财主五十两银子?，赶忙搬离，到他乡买田盖房过好日子去了！
- 50、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
- 51、大爷：“做汤不用那么多。”
- 52、结果还是被追上，结结实实挨了一棍子。
- 53、我们做的一切，都是为了子女，
- 54、小明被叫到办公室，老师和蔼可亲的摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
- 55、世事总不能万般如意，有舍才有得。
- 56、大宝:妈妈，爸爸没有钥匙，我们睡着了，爸爸敲门我们听不见怎么办？
- 57、回答说：“汉高祖取的。”
58、又问：“烦恼之名谁给取的？”
- 59、“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦。
- 60、除此之外，庄子有趣的小故事还有很多：梦蝶的故事；秋水的故事；逍遥游的故事。
- 61、其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，亲爱的爸爸妈妈您们好！我们来到这里，这边的农民百百对我们很热情，请您们放心，，，我们来到这里都是一起住在一个屋里，睡到一起的，很热闹的，，，但是，有些人已经上吊走了，不知道我在什么时候也要上吊？，，，，，当然写的内容还多呢，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，
- 62、马良用神笔画了十个太阳让后羿去射不小心射破了天女娲去补然后剩下一个太阳夸父去追,累死了化作两座山挡在愚公家门口,愚公开始移山把土石运到海里水位上升淹死了精卫精卫就衔石子填海然后就有了洪水,大禹就去治水了水太大了马良被淹死了这个故事告诉我们,不做死就不会死！老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个石头剪子布都说得这般威风！
- 63、不过他可能怎么也不明白为什么爸爸所有作业都做错了。
- 64、一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？
- 65、有一天洗完脚我还没来得及倒水呢，看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上，妈妈说该节约的还是得节约啊，我一闻拖把味特别大，长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭，而且臭味非常均匀。
- 66、刚开始我先发现家里有臭味，后来老公还有妈妈也发现臭味了，妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧，我们从那开始天天开窗户透气，我也买了些除味剂和空气清新剂。
- 67、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
68、你说他为什么成了财主？占有别人的东西多了就成了财主，此时心里有了霸占狗宝宝的主意了，直接开口道：＂年轻人，把狗宝宝卖给我好不好＂。年轻人假装不卖，如果卖了，我家从此就没小狗糖吃了。
- 69、问：“樊哙之名谁给取的？”
- 70、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！
- 71、第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：“爸爸加油，一定要练成高手。”
- 72、苏轼有一首诗说：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。
- 73、秦穆公外出巡视的时候不小心把自己的战马弄丢了，等他找到的时候，一伙人已经把马杀掉正在吃肉。秦穆公看到爱马身死，虽然心中不忍，但是不知者无罪，马死已经无可挽回，再追究也没有意义，反而会失去民心。
- 74、这个有趣小故事告诉我们，生命是有维度的，穿越维度，你就会看透生死，从而智慧而通透。庄子和葫芦的故事惠子种葫芦收获了一个超大葫芦，这个葫芦大到可容纳五石。用它来盛水，它却因质地太脆而无法提举；把它当瓜瓢，又大而平浅无法容纳东西；它大是大，但却很没有用。于是，把它砸了。庄子摇了摇头说：“你是不会用它啊，葫芦不一定只可以用来做容器，做水瓢的，你其实还可以把它系在身上作为游泳圈而浮游在江河湖海的”看，多么有趣的庄子，把大葫芦当游泳圈，没有想不到，只有你不敢想。
- 75、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
- 76、我:那他活该，冷他不会找旅店呀？
- 77、【幽默搞笑小故事】5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
78、唐伯虎是明朝著名的画家和文学家，小的时候在画画方面显示了超人的才华。唐伯虎拜师，拜在大画家沈周门下，学习自然更加刻苦勤奋，掌握绘画技艺很快，深受沈周的称赞。
- 79、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到到秤盘。
- 80、于是陆东又叫人把这个犯人赶紧找回来，随后又把“特刺”二字改为了“整条”估计这个犯人的脸也是比较大，如果小的话估计都刺不下，多年之后有人向朝廷推荐陆东升官，上面的一个人就说：哦，这个人啊！这个人我知道，不就是那个在人脸上打草稿的人吗？！所以才有了这个故事！
- 81、当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。
- 82、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
- 83、所以，朱元璋还没听完就脾气大发，把茹太素叫来斥责了一番，并处以廷杖之刑，狠狠地揍了他一顿。第二天晚上，朱元璋又叫人读了一遍，读到一万六千五百字以后，才涉及本题，建议五件事情。
- 84、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
- 85、年轻人道：我家宝宝不是一般的小狗，他屙的小狗儿糖又香又甜，我家都把这个当点心；说着从口袋里掏出一块小狗儿糖放嘴里吃着，故意做出又香又甜的样子给财主看，财主看年轻人吃得美滋滋的，也在流口水，年轻人顺手给了一块财主，财主一看还真是块狗粑粑，先用鼻子闻了一下，嗨！很香！就试着咬了一小块，哎呀！这狗粑粑这么好，很少吃到这又香又甜的狗粑粑哎！
- 86、大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”
- 87、西藏、新疆、川西、甘南
88、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
- 89、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
- 90、孔子率众弟子周游列国时，有一段时间的处境非常悲惨。有一次，孔子师徒被人困在陈国境内的荒野里，粮食吃光了，连续七天没吃上饭，以至于孔子饿得昏昏沉沉地睡在车上。
- 91、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
- 92、一篇难得的绝世好文，百读不厌！
- 93、孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？
- 94、看着锃光瓦亮的地板，刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊，我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚，确定脚洗干净一点也不臭了，可是家里还是臭烘烘的，孩子的脚丫子我也闻过了，不是他的臭味。
- 95、一兄弟被派出所抓了，我去保人，到了以后我问警官什么情况啊？他说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。警官说：谁洗澡在大马路上洗啊？还跟在洒水车后边！
- 96、我又开始怀疑是不是有什么东西坏了，找遍了家里的犄角旮旯还有柜子，冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去，没有用啊，家里的臭味还是在呢！
- 97、朱元璋是历史上出名的“乞丐皇帝”，洪武八年，时任刑部主事的茹太素又上书朱元璋直陈时务，批评皇帝用刑太苛。这次上书的一大特点就是洋洋洒洒一万多字，堪称万言书。
98、一个鱼塘新开张，钓费100块。
- 99、铁杆奇怪地问：＂为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？＂
- 100、族中一爷爷辈人，七十多了，竟然在大门外跟几个五六岁小屁孩坐泥地上打弹珠，还大呼小叫耍赖。
- 101、总是我们花一辈子去呵护关心的人。
