（九十四条）发说说的搞笑图片配图
2023-02-14 13:32:10
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- 1、发朋友圈不知道怎么配图
- 2、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
- 4、快要开学了，我想给学校提个建议，希望学校实行oppoR7制度，上课5分钟，下课2小时！！！
- 5、一日，茄子土豆辣椒拦住了唐僧师徒四人的去路，吓唐僧一跳，悟空马上上前问道：“你们是什么妖怪？”茄子土豆辣椒一起答到：“臭不要脸的管谁叫妖怪呢，我们是地三仙！
- 6、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
- 7、要做到与众不同首先你的表情包得是动态的啊，相对于静态图GIF图更能凸显搞笑效果。
- 8、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
- 9、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
10、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点，要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
- 11、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 12、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
- 13、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
- 14、开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！
- 15、于是从癞蛤蟆想吃天鹅肉变成了癞蛤蟆吃到了天鹅肉。
- 16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
- 17、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
- 18、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
- 19、帮我设计发型吗？头发有它自己的想法，你是控制不了的。
20、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
- 21、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
- 22、快来看，这边有大量逗比搞笑表情包！在搞笑表情包烂大街的年代，在斗图时如何标新立异、与众不同呢？
- 23、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。
- 24、如果，遇见你要花光所有的运气。那么，请你离我远一点。
- 25、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
- 26、思想上的努力，正如可以长出大树的种子一般，在眼睛里是看不见的。但，人类社会生活的明显的变化正发生于其中。——列·托尔斯泰
- 27、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
- 28、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
- 29、单身并不可怕，可怕的就是周围的朋友全都是成双成对，就你一个人是单声狗，没人陪没人爱，真够可伶的
30、最后一张图是恶搞的奥特曼，不知道为什么，每次看到奥特曼这张嘴都有种莫名其妙的感觉，希望你不会有这种感觉，哈哈哈。
- 31、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
- 32、祖师爷说，无论舞蹈还是段子，他都不输于任何人。
- 33、她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
- 34、世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。
- 35、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
- 36、好了不说了，唠唠叨叨这么多也差不多了
- 37、公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。
- 38、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
- 39、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
40、满意吗？客官，关注我给您带来更多惊喜。
- 41、一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了
- 42、▶搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。
- 43、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
- 44、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 45、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”
- 46、大叔你是这么做到的？
- 47、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
- 48、一男跟老婆逛街，老婆买了几件衣服，老公为了显得大气遂抢着付钱，信用卡甩给收银员说刷卡。这时老婆一把抢过来说不用了，万一给你老婆知道多不好。收银员一脸惊愕的看着，这时他老婆不紧不慢的来了句：“对不起啊老公，说习惯了。。。”习惯了。。。惯了。。。了。。。
- 49、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
50、底部右下角点亮，就是最好的支持！
- 51、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
- 52、所以，由此可见，搞笑对于我们来说是挺重要的，不仅可以逗人笑，还可以解压。
- 53、妹子这样做饭不会被溅到
- 54、一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”
- 55、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
- 56、我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。
- 57、也有男女方父母说着玩，如果是女儿，可能会说养了二十几年精心呵护的大白菜，被猪拱了。
- 58、说不定下期就能看到了哦~
- 59、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
60、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
- 61、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
- 62、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
- 63、对于癞蛤蟆想吃天鹅肉这一说法，从古至今都有，本来是形容男婚女嫁，男人配不上女方却肖想女方，但是后来逐渐变成了一种调侃。
- 64、我多么希望开学第一天进班时，老师对我说："来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外。"
- 65、突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。
- 66、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
- 67、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
- 68、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
- 69、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
70、让人搞笑难忘的时刻，总是在生活中的点点滴滴中上演，我喜欢记录生活中的趣事，与大家分享，希望我的回答您能喜欢，谢谢?
- 71、表情包作为新时代的沟通方式，作为新的交流载体，没有什么话是不能被一个表情包解决的，如果有，那么我们就斗图吧！
- 72、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
- 73、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样：“啥?啥?啥?，这都是些啥???”
- 74、家有小女初长成，肤白貌美喃喃话，时光匆匆似流水，豆蔻年华惹人疼，生活中，记得有一次，女儿为了一瓶娃哈哈饮料，就给我上演了一出精彩而丰富的表情秀，看着她那娇小的身躯和卖萌纠缠式的撒娇，我都给看乐了，随手我用手机拍摄下这难忘而搞笑的一幕，作为回忆，我将永远珍藏……
- 75、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
- 76、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
- 77、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
- 78、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
- 79、你好,如果是搭配天气比较冷的话可以,搭配一些下雪的,刮风的,穿毛衣的一个人发抖的都是挺不错的。
80、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
- 81、这么多年，能虐到我的只有没钱
- 82、肖战：你这也太搞笑了~
- 83、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？
- 84、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
- 85、下面这个小哥哥提议不错。
- 86、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”
- 87、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
- 88、网开一面，运气好就放你一马
- 89、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
90、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
- 91、今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈：你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃，本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。
- 92、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
- 93、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
- 94、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
