qq空间搞笑说说大全
2023-04-05 15:33:06
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- 1、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
- 2、不要轻易为一个人改变自己，你要知道，他连你本来的样子都不爱，又怎会爱你面目全非的模样。
- 3、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
- 4、迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。
- 5、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
6、别在无聊时候来找我，那样显得我很多余。
- 7、累么?累就对了，舒服是留给死人的。
- 8、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
- 9、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
- 10、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
- 11、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
- 12、花三万买了一块清朝的玉，坐等升值！这样的答案真的让阅卷老师很为难啊！你特么不是万能充吗？你倒是给我充满啊！一张小龙虾在水桶里的照片，居然拍出了宇宙科幻大片的感觉……毕业确实是分手季，今天见一位学长把女朋友卖了你永远读不懂一个胖子微笑背后的心酸用个像素高点的手机不好吗？理想与现实的差距就是这么残酷。。我跟在这辆车后面，副驾驶的哥们一觉醒来差点被吓死！妹子，你应该感觉到幸福才对！买东西送微笑，不买东西送客
- 13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 14、几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。
- 15、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
16、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
- 17、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
- 18、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。一老大爷上车投了一元司机：“两块！”大爷：“恩，凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”大爷说完往后走。司机急了大叫：“钱投两块！！”大爷：“后头人少更凉快”
- 19、别和我谈理想，戒了！
- 20、无理取闹，必有所图！
- 21、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
- 22、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
- 23、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
- 24、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
- 25、三年的时间，感觉就像喂了狗一般，跟你在一起三年的时间，可是到头来，你却狠狠地伤害了我的心，让我觉得一切都是我的无奈之处！
26、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
- 27、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
- 28、某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。
- 29、你是什么座的?我是肉做的。
- 30、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
- 31、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
- 32、你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚
- 33、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
- 34、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。
- 35、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
36、对于阳痿的人说，早泄只是一种奢望。
- 37、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
- 38、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
- 39、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
- 40、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
- 41、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
- 42、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
- 43、感谢上天我所拥有的，感谢上天我所没有的。
- 44、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
- 45、干掉熊猫，我就是国宝。
46、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
- 47、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
- 48、打死你我也不说。
- 49、再多的怦然心动，也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住日久天长的消耗，最终还是要和对的人在一起过才不枉此生。
- 50、约翰：“我想我不知道”。
- 51、先找到视频的网址，一般视频网站下面有一个分享给好友旁边有复制链接，点复制，然后再空间里插入视频，直接把视频的地址复制进去就行了
- 52、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
- 53、一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶，小孩特贪玩，不好好的吃，这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说：你不吃，我吃了。
- 54、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
- 55、有一天我对女朋友说她花钱太厉害，谁知她回我一句再厉害也没有你的床厉害，我一上你床身上就什么都没有了……
56、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
- 57、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
- 58、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
- 59、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
- 60、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
- 61、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
- 62、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
- 63、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
- 64、他妈说:"有一次啊,妈妈做梦,梦到枕头边有一个小孩,一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊!"
- 65、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
66、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
- 67、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
- 68、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
- 69、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
- 70、如果一个男人真的爱你，他只会怕没本事照顾好你而努力。如果他事事与你计较，随便对你发脾气，那只能说明他爱自己，没有爱你的本事和能力。
- 71、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
- 72、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
- 73、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
- 74、老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。
- 75、人生自古谁无死，要死也是你先死
76、十年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！
- 77、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
- 78、让未来到来，让过去过去。
- 79、我觉得我就是那么傻，用自己三年的青春就没有换回你的爱，我觉得这一切都是人生当中受到的伤害！
- 80、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
- 81、烟不听话，所以我们“抽烟”。
- 82、一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步，碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：我从来不给傻瓜让路。可我给，说完歌德退到了一边。
- 83、握不住的沙，干脆扬了它。
- 84、一个小孩问他爸爸:"我是从哪里来的?"
- 85、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
86、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
- 87、要是空间的就打开应用，添加好友印象就可以了。在QQ聊天那里也可以，先点你的个人资料，再看左边那一排，那有基本资料、QQ秀、QQ空间等等的，里面就包括了好友印象！
- 88、常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。
- 89、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
- 90、钻石恒久远，一颗就破产！
- 91、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
- 92、你以为人生最糟的事情是失去最爱的人？其实最糟糕的事情是你因为太爱一个人而失去了自己。
- 93、男朋友总说我幼稚某天和他朋友一起出去吃饭他朋友问到我是谁时我正在吃棒棒糖男朋友鄙夷的看了我一眼后说这是我表妹我白了他一眼后也十分配合的一直表哥表哥的叫酒过三巡后大家都有了醉意男朋友一兄弟跑过来抱着我脸往我嘴上咬了一口然后转头对我男朋友说淘哥把你表妹交给我吧我一定好好对她
- 94、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
- 95、蹲在马桶上唱：香飘飘。
