爆笑幽默唯美句子
2023-03-13 03:30:39
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- 1、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
- 2、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
- 3、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨？机会来了！
- 4、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
- 5、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
6、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
- 7、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
- 8、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
- 9、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
- 10、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
- 11、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
- 12、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
- 13、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
- 14、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
- 15、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
16、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
- 17、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
- 18、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。
- 19、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
- 20、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
- 21、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
- 22、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
- 23、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
- 24、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
- 25、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
26、我要玩的是感觉，不是你的器官！
- 27、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！
- 28、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
- 29、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
- 30、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问那你身上怎麽会有烟味？体香
- 31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
- 32、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
- 33、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
- 34、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
- 35、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
36、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
- 37、如果情敌掉水里了，你会怎样样？尿尿。
- 38、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
- 39、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
- 40、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
- 41、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
- 42、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
- 43、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
- 44、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
- 45、为什么心会痛？因为你有心脏病。
46、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
- 47、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
- 48、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
- 49、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
- 50、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
- 51、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
- 52、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
- 53、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
- 54、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
- 55、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
56、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
- 57、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
- 58、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
- 59、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
- 60、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
- 61、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
- 62、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
- 63、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
- 64、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
- 65、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
66、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 67、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？侄女：藏车上了！我：
- 68、突然有个人问你，你对**座的人有什么看法？男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
- 69、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
- 70、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
- 71、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
- 72、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
- 73、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
- 74、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
- 75、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
76、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
- 77、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
- 78、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
- 79、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
