起床困难户的幽默句子

    1、放假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

  • 2、惯了晚睡,只是为了等一个劝我早点睡然后跟我说晚安的人。
  • 3、我就是我,是一颗每天都会赖床的烟火。
  • 4、赖床是对被子最好的尊重。
  • 5、起床是一种能力,赖床却是一种水平。
  • 他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
  • 6、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
  • 7、世界上最残忍的事情之一是冬天从暖乎的被窝挣扎着起来。
  • 8、每天起床第一句,再睡五分钟。
  • 9、每次早上醒来才知道晚上要早点睡
  • 10、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
  • 11、床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡。

  • 12、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
  • 13、有时候不是想赖床,而是那个梦太美。
  • 14、地球不重启,我就不早起,地球不爆炸,床都不会下。
  • 15、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
  • 16、白天不睡,中午崩溃。下午不睡,晚上忒累。
  • 17、起来,起来,起来,我们万众一心逃离温暖的被窝,起来,逃离温暖的被窝,起来,起来,起来来。
  • 18、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
  • 19、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。
  • 20、如上图四个人,下一秒哪个人最危险?你猜得出来吗?
  • 21、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

  • 22、我饿了。 但是不想起床。 明明家里煮了馄饨。 但就是不想起床。 很饿。 不想起床。 我有猫饼。 让我再挣扎一会儿。
  • 23、醒后赖床不起:赖床不起的人多数有这样的感受,躺久了反而觉得四肢发沉、精神萎靡、头晕目眩,还不如像工作日早早起床那样精力充沛。久卧伤气,而且睡懒觉不利于人体阳气宣发,可能导致气机不畅,易行滞疾。
  • 24、每天早上起床的第一件事,就是睡觉。
  • 25、感觉今天像长在了床上,下雨天懒懒不想起床。
  • 26、冬天最爱我的被窝了,早上难分难舍,晚上一见也是如隔三秋。
  • 27、视频文件建议在WiFi下观看
  • 28、本次起床共用了26分钟,您已击败了全国55%的学生,寝室另外两人本次起床失败,正在重起。
  • 29、每年总有那么360几天是不想长大的; 每个月总有那么30几天是不想上班的; 每星期总有那么7天是不想起床。
  • 前几天天天热的不吹风扇睡不着,这几天冷的钻被窝不想起床。
  • 30、前几天天天热的不吹风扇睡不着,这几天冷的钻被窝不想起床。
  • 31、不是我想赖床,而是床赖着我。

  • 32、吃饭不知饥饱,睡觉不知颠倒。
  • 33、我是真的喜欢你,我发誓你在我心里和赖床,鸡翅,烤鸭一样重要。
  • 34、曾经有一段充足的起床时间摆在我面前,我没有珍惜,等到上班迟到被老板扣工资奖金的时候才后悔莫急。人世间最痛苦的事莫过于此。刺耳的闹铃声你就在我耳边大声响起吧,不用再顾忌我伤不伤得起了!如果上天能够给我一个再起一次床的机会,我会对自己的身体说:赶紧立即起。如果非要在这个机会上加一个期限,我希望是每周一至五的早晨。
  • 35、遇到困难时,远离你的都不是真正的朋友,只有那些选择留在你身边的人,才是真心想看你笑话的。
  • 36、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送过两科送一科,任选两科免考。
  • 37、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
  • 38、又到起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。
  • 39、我发现长相难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面。”
  • 40、压力太大了,明明一起买的沐浴露和洗发水,如今沐浴露用完了,洗发水还剩大半瓶。
  • 41、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

  • 42、家人到国外旅游,一下飞机妹妹看到全是外国人,就感慨了一句:哇!都是老外啊!结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托,现在你才是老外好不好,你们全家都是老外。
  • 43、天冷了,又到了不想起床的时候了。 长得不好看又没有有钱霸气能养我的老公怎么办,只能靠自己了,哎。 起床上班了~
  • 44、那些深夜不睡觉的人,早已孤独成瘾。
  • 45、我有一颗早起的心,但我的床和被子不愿意啊。
  • 46、我们之间的距离就是你喜欢晚睡晚起,而我习惯了早睡早起。
  • 47、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
  • 48、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
  • 49、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
  • 50、我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了。
  • 51、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚,我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

  • 52、我不想要什么身份,也不想要什么地位,就只想简简单单地变成一个有钱人。
  • 53、早上多睡了个懒觉! 晚上怎么也睡不着了! 年龄是多少现实的东西,搁以前,睡到中午,也不影响我晚上早点睡!
  • 每天开心笑,累了就睡觉,醒了就微笑。生活,没什么大不了!
  • 54、每天开心笑,累了就睡觉,醒了就微笑。生活,没什么大不了!
  • 55、起床是一种能力,懒床是一种技术,我能力有限,技术却很高。
  • 56、天气这么好,怎能不赖床。
  • 57、懒床是对周末最起码的尊重。
  • 58、起床失败,正在重起。
  • 59、我赖床,可能是在想问题,可能是在幻想,但脑子里,全是你。
  • 60、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。
  • 61、从睡衣到校服校裤,从刷屏到背诵课文,从WiFi满格到课程排满,从凌晨睡觉到六点起床,没错!要开学了!

  • 62、最近总是失眠,每十六小时醒一次——起床困难户。
  • 63、白天不睡,中午崩溃。 下午不睡,晚上忒累。
  • 64、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
  • 65、春眠不觉晓,白天醒不了,晚上睡不着。
  • 66、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床
  • 67、早上长睡不起,晚上视死如归。
  • 68、懒羊羊说:幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
  • 69、闹钟存在的意义,就是让我换个姿势继续睡。
  • 70、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
  • 71、其实我不想打扰你,其实我想和你说三个字,我真的不能再忍受了,我不说来的话,我我会死去。所以今天我终于鼓起了勇气:起床吧!

  • 72、成功源于后天的努力,所以,今明两天休息吧。
  • 73、别叫了,被子里没人。
  • 74、喜欢赖床,是因为喜欢睡觉。喜欢睡觉,是因为喜欢做梦。喜欢做梦,是因为现实太不美好。
  • 75、人生就像睡觉!醒着困!闭上眼睛又清醒!
  • 76、一天最最最惬意的时间就是晒着阳光午睡,每次都起床困难,每次都要晚点,每次都恋恋不舍。
  • 77、我爱上了我的床,可是闹钟吃醋了,硬要把我们分开。
  • 建议车胎里塞一些五颜六色的彩带,这样爆胎了也算是一种惊喜,不至于心情太差。
  • 78、建议车胎里塞一些五颜六色的彩带,这样爆胎了也算是一种惊喜,不至于心情太差。
  • 79、饺子是我国传统节日餐里最大的渣男,目前除了圣诞节这种洋妞没泡到,其他全部沦陷了。
  • 80、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
  • 81、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

  • 82、有钱人的生活并不是你想象得那么好,因为你的想象力有限。
  • 83、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
  • 84、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
  • 85、分享一则我网购的经验:只要给卖家留言“我是处女座”五个字,那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的!
  • 86、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
  • 87、感觉今天像长在了床上,下雨天懒懒不想起床。
  • 88、昨天去理发店响躺个卷发,生平第一次,花了三个小时,完工了,太丑了,我还没说话,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
  • 89、每当我准备认真学习的时候,这个世界就变得好奇妙,任何风吹草动都能把我深深地吸引。
  • 90、如果有来生,我一定要做一床被子,不是躺在床上,就是在晒太阳!
  • 91、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

  • 92、赖床是对假期最基本的尊重
  • 93、想到明天还有很多事要做,就只好睡到后天。
  • 94、有人要用一万块钱换我男朋友,我半天说不出话,真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜!
  • 95、每天早上赖床都理解不了,前一天晚上为啥死活睡不着。
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