搞笑招聘女友说说经典【推荐95句】
2023-05-10 02:01:31
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- 1、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”
- 2、“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。”
- 3、句哄女友专用，搞笑段子，学会这些让她屈服于你！
- 4、化难为易，助您显才。
5、伯乐之名，闻于天下。
- 6、今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你怎么不早说啊！害我被这报告吓一跳！
- 7、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解？答：因为二者都会搞大女生的肚子。。。
- 8、昨天老公送我回娘家，我甚是激动。到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”老公：“没事，不看着你上车我不放心。”我娇羞的说：“哎呀！天冷，伦家木事啦！偶都这么大人了，不用担心我……”老公：“别废话，我怕你不走……”??
- 9、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？
- 10、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
- 11、一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，
- 12、篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”
- 13、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
- 14、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？”学生：“体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”
15、高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！
- 16、招聘第一波
- 17、姑娘们，别妄想了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了！
- 18、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？
- 19、为什么官员总说自己是人民的儿子？——因为他们一直在坑爹
- 20、这不，马上情人节又到了，看到别人都成双成对的，我这个单身狗已经羡慕的不要不要的了，所以我现在想要招聘情人，不知道有哪位愿意的自主报名啊？
- 21、不要让你的女朋友有蓝颜，因为蓝着蓝着你就绿了…也不要让你的男朋友有红颜，红着红着你俩就黄了…我就是那个现男友和前男友正在一起度周末的受桑的妹纸…
- 22、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
- 23、招板材成品包装一名工资加班一比上汇工业区17681730076
- 24、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
25、糗事女友搞笑经典冷笑话，我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！”可她从来不听，变得越来越胖。周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！
- 26、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”
- 27、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
- 28、某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊。”
- 29、A：我特盼望今年iPhone5出来。
- 30、大师果然已非凡人，佩服佩服！
- 31、*哈哈哈给你双击个666*
- 32、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
- 33、鲁迅小时候上学迟到了！一进教室老师啪啦啪啦了他一顿！鲁迅很很生气，在桌子上刻了个草字，后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住！老师点点头走开了。
- 34、陶家工业区赛特眼镜厂:喷漆车间诚聘打杂一名，计时15/小时。年底工资结清。13736265996
35、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。留了青山在，还是没柴烧。纯，属虚构，乱，是佳人。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但
- 36、早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
- 37、我就简单说一句只要你有能力来我司让你吹过的牛皮都能成真
- 38、高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课…
- 39、“你好，你是来相亲的吗？”“是的是的。”“你结过婚吗？有孩子吗？”“结过婚，没孩子。我老婆已经去世了。”“是刚发生的事吗？”“是的是的，你看我裤子还是湿的。”
- 40、招工打机一名计时5台21好架40秒一模厂在嵩山经达眼镜厂最好今天能上班15888655385
- 41、听朋友说的，他不抽烟，他女朋友抽烟。他很郁闷的跟我说，每次跟女朋友OOXX完，他女朋友就坐在床边抽烟他躺在床上看着，老是觉得有种被弓虽暴了的感觉…
- 42、专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的
- 43、老陈在公园散步，忽然看到局长领着孙子走过来，老陈连忙迎上去，蹲下来拉着局长孙子的手说：“你看看，这么小的年纪就当上了局长的孙子，可真不简单啊！”
- 44、那天我穿着风衣放了个P。可是好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭旁边以MM无奈+鄙视的表情：别说了，我看到你放的了。你的风衣抖了一下。
45、糗事老妈搞笑冷笑话，老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……
- 46、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……x，什么世道
- 47、教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
- 48、世界上没有才能的人是没有的。问题在于教育者要去发现每一位学生的禀赋、兴趣、爱好和特长，为他们的表现和发展提供充分的条件和正确引导。——苏霍姆林斯基
- 49、*大晚上的半只烧鸡加一罐可乐，我吃完我都得打自己*
- 50、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服
- 51、一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心
- 52、期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？”全考场沸腾了……
- 53、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。不为失败找理由，要为成功想办法。多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东
- 54、那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
55、❂这要求有点高，在娘胎里就学会敲键盘也不够啊
- 56、爆笑看电视搞笑冷笑话，小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”
- 57、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。”妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，”我也要喝巧克力奶”。
- 58、招聘第三波
- 59、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了~~
- 60、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
- 61、东北男人喝酒四个规矩，你知道不？
- 62、招工：拉沙磨水口震机滚筒15057601873591873
- 63、招聘招板材抛光一名，按月7500到8000加班有加班费，计件也可，2块一付，要求全能，杜桥上班。15820838680
- 64、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
65、在踢进第四球之后，巴西前锋面向国足替补席摇着屁股庆祝。“我艹，太猖狂了！”国足教练骂骂咧咧喊过两名中后卫：“我不管你们用什么方式，给我盯死他！”“好的。”俩人说完就跑开了，回来的时候一个人拿着锤子，另一个拿着马蜂窝。
- 66、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材
- 67、招:美工手喷一名美工品检两名钉铰两名普工数名西洋堂工业园15167698618
- 68、阿里巴巴：let’sgo!let’sdo!let’sshine!
- 69、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！”
- 70、相貌佳，年芳二欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦
- 71、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
- 72、全面升级，全新体验，东北老铁爱这里！
- 73、女人拒绝搭讪。男：我可以为你买一杯饮料吗？女：不必，我宁愿要你买饮料的钱。男：我是摄影师，我一直在寻找一张像你这样的脸。女：我是整形外科医生，我也一直在寻找一张像你这样的脸。男：我想我一定能让你非常快乐。女：你是说你要离开？男：我能牵着你的手吗?女：不用了，我自己能拿得动。男：我们曾有过一两次约会吧？女：肯定只有一次，我从不会犯两次同样的错误。
- 74、高考时，老师匆匆忙忙进了教室，问在奋笔疾书的考生们：“同学们，考卷上有问题吗？‘一个被题目搞昏的学生，抬头对老师傻傻的说：“老师，考卷上不全是问题吗？”
75、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那是你姐吗？那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。
- 76、挺起胸膛牵起她手过年吧，hiahia
- 77、说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那
- 78、招贤纳士，我选伯闻。
- 79、一位女郎第一次到药房买安全套。老板问道：“你要多大尺寸的？”女郎想了想，张开口说：“啊~~大概是这么大吧！”
- 80、每个女司机背后都有这样一个爷们
- 81、我心情好今日就送你一程。没有心，就不会受伤。来呀，打我呀，你打不到我的。不客观的说，我是个好人。少爷我从不坑爹。花有再开的那天，人有重逢的时候吗？路边草丛开，不采白不采。龙城是我家，老爹最伟大。抱歉，刚见面就得说再见。我老爹都没打过我。
- 82、老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，是我！老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么能放过？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！*天道好轮回，看他饶过了谁*
- 83、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
- 84、一天还没睡醒赶忙去上课,走到五楼时脚一滑摔了下来,不知滚了多久才停下抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?”只见那MM惊恐地回答:“–地–球”~~
85、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
- 86、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
- 87、吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店
- 88、觉得内容还不错的话，给我点个下方呗
- 89、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了
- 90、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情”
- 91、我不愁吃，想吃就吃，我房子大，想跑就跑，我长得白，人人都喜爱，我全身上下都是宝！想嫁给我？ok，电话12345XX路养猪场
- 92、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学
- 93、招磨水口一名，成品车间普工两名，夜班打机一名，点焊熟练两名。15068686788
- 94、一个青年问大师：“大师，当今社会，做什么能够赚大钱？”大师缓缓的闭上了眼睛。青年也学大师闭上了眼睛：“哦！我懂了，大师的意思是让我不受周围人的干扰，用心做事，就能赚大钱对么？”大师：“你把我吵醒了知道不？想赚大钱，做梦。”
95、平躺在床上，当肚子是平的，就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜；平躺在床上，当肚子是鼓起的，就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。
