世界上笑死过人的笑话【精选101例】
2023-01-24 15:35:01
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- 1、所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。
- 2、毫无疑问，俄罗斯总统也会问这些问题。不过，正如一位英国议员所言，拜登”太老了，他可能不会记得“。
- 3、——
- 4、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走的飞快。你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。后来，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。
- 5、笑话讲完了，你笑了吗？
- 6、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
- 7、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
- 8、其中一个笑话涉及奴隶商人和顾客之间的对话，这是古典时代对蒙提·派森的“死鹦鹉”段子的回应。
9、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
- 10、不吃饱哪有力气减肥啊。
- 11、还配了段文字：“单身狗们都过来吧。”
- 12、一位美国私立名校的父亲：我们的孩子正在被洗脑！
- 13、最近养胃，不想喝茶，所以写这个主题有些内容点到即止，大家本身的悟性很重要啊
- 14、依法治国指的是依照体现人民意志和社会发展规律的法律治理国家，而不是依照个人意志、主张治理国家；要求国家的政治、经济运作、社会各方面的活动通通依照法律进行，而不受任何个人意志的干预、阻碍或破坏。
- 15、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
- 16、有一次和姐姐去超市买东西，前面有俩个穿僧袍的和尚，推个购物车，不一会弄了一推车。我对姐姐说：”出家人就是有钱！看看多阔绰，不像我们还要掂量着价格！“然后只看到他们走到收银台，服务员问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的。"
- 17、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
- 18、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
19、抛开那些和大家平时没什么关系的法，和大家有关的估计至少得有上百部吧，这个数咋一看有点夸张，其实我是那百分之一算的，一点都不夸张。
- 20、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
- 21、爱空空情空空自己流浪在街中，人空空钱空空单身苦命在打工，事空空业空空想来想去就发疯，这也空那也空，唯有想你最轻松，愿你烦恼都成空。
- 22、昨晚，川普总统在十分钟内连发三个声明
- 23、我曾经和他感情非常好。
- 24、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
- 25、是不有点冷？反正我是已经笑得眼泪都出来了，不知道你笑出来没？没笑出来没关系，毕竟我不是那么肤浅的人，讲出来的笑话也是贼有深度，所以，接下来容我用五分钟左右的时间给你好好分析下这个笑话为什么这么好笑。
- 26、年4月9日，武汉一大爷因为在国内以数百元的高价购买文物邮寄到美帝，被郑州海关公诉，并以"河南首例走私古钱币案"主犯的身份登上中央电视台《焦点访谈》栏目，红极一时。这大爷被丢进监狱里关了两年，然后告诉他无罪，给放出来了。
- 27、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
- 28、脱离卑贱：基督徒要抵挡左派的邪恶
29、本人在一私人老板工厂打工，面试时候财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。好奇问同事。同事说了句：“小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊！”
- 30、乱的第四个原因是相关配套规定不统一。这个“配套规定”是我杜撰的，因为涉及的方面很多，我只举一个例子——司法鉴定。在案件审理过程中经常需要司法鉴定，但是现在好多案子出现了一种奇怪的现象，一些具有司法鉴定资质的机构拿出来的鉴定结果有悖常理，有些整天鉴定这鉴定那的机构，鉴定了好多年我们却突然发现它做的鉴定其实没有法律效力的。就比如前面说到的“河南省首例古币走私案”中，几个假古币一会被鉴定成三级文物，一会又被鉴定成普通文物，一会又鉴定为非文物，三个完全不同的鉴定结果直接左右着被告的命运，这么乱，还得了？摆摊射气球
- 31、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
- 32、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
- 33、〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。
- 34、年2月11日，云南建水交警在未出示执法证的情况下检查一辆自称押钞车的车辆，押钞车司机表明自己驾驶车辆为押钞车，要求民警出示执法证，民警不做正面交锋，再次要求司机出示驾驶证，于是司机直接从胯下掏出一把喷子对准了民警。当然这个司机最终被行政拘留。
- 35、“你愿意做我的太阳吗？““我愿意！““那就请你离我5亿千米远。
- 36、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
- 37、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
- 38、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
39、【世界上笑死过人的笑话】他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
- 40、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。”
- 41、他摇了摇头：“你不知道么？神仙都是度日如年的……”
- 42、一位不满的顾客去找奴隶商人，抱怨他刚买的奴隶死掉了。奴隶商人感到惊讶，答道：“在我这里他可从来没做过这种事。”
- 43、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
- 44、最后学校又把球放上了，毕竟顶个球比球都不顶要好点。
- 45、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。““好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。“”这样不管如何，没有理由不去学校的。““妈！那你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第你已经52岁了！第你是校长！"
- 46、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
- 47、我是非法专业的，所以专业法律条文呢我只能理解个字面意思，这段话的字面意思看完之后我是感觉到了答主所说的乱了。从逻辑的角度讲，只要存在一个，说“有些”这个词就没毛病，那么这个应该就够了，不再多举例了。
- 48、显然，《爱笑人》至少证明了古人的幽默感和我们今天也没那么大的区别。他们到底有多搞笑，至今还无定论。
49、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
- 50、晚上开出租，上来一个不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占。然后往树林方向开去…等她醒过来，一定不会发现……我绕路多收她20块钱哈哈哈。
- 51、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
- 52、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
- 53、想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？
- 54、我们熟悉的文明正在消失！
- 55、楼主是不是啊这样害人我进来后俩眼瞪直了找最后笑不知道是什么笑既然害了我,该咳这个分就我的了谢谢大家你们可以回家吃饭了散会
- 56、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
- 57、这种场景哪一个更可怕？是它太过贴近现实而不有趣，还是拜登与普京在瑞士的对话可能比我描述的要糟糕得多？当白宫的负责人不得不在重大会议前几天先发制人地拒绝召开联合新闻发布会的任何可能性的时候，你就会知道，在拜登的圈子里，没有人相信他能胜任这份工作，因为俄罗斯总统可能会让美国总统显得愚蠢和软弱。
- 58、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑
59、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
- 60、美国总统认真地听着，点点头，回答说：“我明白。我将把这个信息传递给弗拉基米尔。”
- 61、不是一般的乱，是贼J8乱！
- 62、打造中国第一吃辣人自媒体
- 63、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
- 64、今天的美国内战的焦点是犹太基督教价值观
- 65、法律宣传一直停留在宣传栏的水平，社会进步发展如此之快，唯有法律法规宣传还像红军当年打江山一样，走到哪标语刷到哪，一个两三平米的宣传栏，节选四五条法律条文，就叫做普法宣传了？这样的普法能起到的效果不言自明，群众能懂法吗？
- 66、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮
- 67、今天早上一大早我就对一单身女同事说：光棍节快乐！只见她冲我翻了一个白眼，气呼呼的说：快乐个屁，等脱光了再说！哎呀妈呀，幸福来的太突然了，大家说我要不要脱啊……
- 68、她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一千万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她紧张的看着他：“你想怎样都可以。”总裁笑着说：“真的么？我希望你可以和你老公离婚。”“不行，我死都不会和你在一起的，我还爱着他。”她愤怒决然地说。“可我也爱着他。”总裁冷冷的说。
69、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
- 70、前段时间我跟弟弟吵了一架并仗着优势打了他一顿
- 71、屌丝：大师，你真活菩萨。
- 72、美国的私立名校要把你的孩子培养成革命小将
- 73、吃辣帮，让吃辣更有意义！
- 74、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
- 75、那么既然法律的出身没有问题，震惊全国的冤假错案一再发生究竟是哪里出了问题？大家平时考个试，一张嘴就是“依法治国”，要“建立健全相关法律”，到底怎么做？一切都得从现在法治存在的问题说起。
- 76、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
- 77、感恩您对此平台的支持！
- 78、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
79、后学校将上面的球去掉了，又被戏称为“宪法连个球都不顶”。
- 80、为了确保睡觉的时候没人拿走他们的东西，他们同意晚上轮流值班，四小时一轮换。理发师值第一班，为了自娱自乐，他拿出剃刀把白痴的头发剃光了。
- 81、我姓铁 有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
- 82、拜登辱骂记者并拒绝回答问题
- 83、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
- 84、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
- 85、年12月27日，天津市一摆摊打气球的大妈因非法持枪被判有期徒刑三年，后二审取保候审，全国舆论一片哗然。从2014年至今，因为摆摊射气球全国已经有23起，其中缓刑17人，3人实刑。
- 86、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭狗子欺负。……他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的
- 87、刚在医院听到两护士聊天……说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，最后发现那车竟然不是儿子的……
- 88、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
89、“这个理发师真是个白痴。他叫醒的是光头，而不是我！”
- 90、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！
- 91、吃辣帮—笑死你我不负责，啊哈哈哈哈哈哈……
- 92、基督徒和牧师为何支持美国的左派？
- 93、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
- 94、每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。
- 95、【世界上笑死过人的笑话】秀发去无踪，头屑更出众。
- 96、“等等，我是弗拉基米尔。你是说奥巴马？”
- 97、加入吃辣帮的family？回复“la”，看入群须知。
- 98、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
- 100、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”
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