（九十六条）超搞笑的说说配图
2023-02-28 02:02:38
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- 1、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
- 2、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
- 3、今天是聚会的好日子，三个女人共生了7个娃，叽叽喳喳。
- 4、说不定下期就能看到了哦~
- 5、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
- 6、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
- 7、五一是一个节，六一是一个节，七一是一个节，八一是一个节，而九一却是一个“劫”。
- 8、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。
- 9、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
10、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
- 11、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
- 12、据说这是考试的必修项目，得好好练习才能过啊。
- 13、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
- 14、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
- 15、可爱的小鸟，愤怒的问好。
- 16、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
- 17、无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。
- 18、如果时光让你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一个叫马云的人，请他喝酒，请他唱歌，请他吃饭，和他谈理想，跟他做个好朋友，你现在就发了，但时光不可能回到1997年。
- 19、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
20、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
- 21、她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
- 22、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
- 23、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
- 24、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。
- 25、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
- 26、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
- 27、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。
- 28、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
- 29、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
30、三个女人的聚会，在厨房即使分工明确，但是还是乱成一团，两瓶红酒，现在已经喝的晕的不行，但是，很开心，晕了晕了。
- 31、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
- 32、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
- 33、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
- 34、大街上，一对情侣吵架。女生一气之下抽了男生一耳光。男生大声嚷到：你有本事再抽我一耳光？女生毫不犹豫的又抽了一耳光。男生顿了顿，牵起女生的手，宝贝，既然你这么听话，咱不吵了，回家吧。有几个男生会这么做？
- 35、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
- 36、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
- 37、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
- 38、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
- 39、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
40、最大的无聊，就是为无聊费尽辛劳。
- 41、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
- 42、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
- 43、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
- 44、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
- 45、这是什么原理，谁能解释一下吗？看的我一脸懵逼。
- 46、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
- 47、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
- 48、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
- 49、最后民咕咕笑容净化屏幕么么哒。
50、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
- 51、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
- 52、我承认我就是那一只披着羊皮的狼，而你是我的猎物，是我嘴里的羔羊。
- 53、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
- 54、我叫路人甲。。。一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成“老公已出差”看到后默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。。。。
- 55、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
- 56、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
- 57、去爆笑E站找啊，非常多，而且每天都更新，肯定适合你的。在百度上搜索“爆笑E站”，第一个站就是了。
- 58、昨晚的聚会，笑的前仰后合！三个女人一台戏哈哈。
- 59、有人发自拍吗，没有的话我发啦。
60、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样：“啥?啥?啥?，这都是些啥???”
- 61、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
- 62、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
- 63、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
- 64、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
- 65、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
- 66、一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了
- 67、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
- 68、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
- 69、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
70、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
- 71、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
- 72、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
- 73、必修课是吧？考试必考是吧？去你妹的，碾压你。
- 74、确认过眼神，不是对的人。
- 75、这只狗被卡住了。。哦不！它并没有被卡住！它只是想晒个日光浴而已啊！喂喂喂，你作为一只狗你那么妖娆你好意思吗?狗表示咋地啊，谁还不是个小仙女了咋地，这是标准的礼仪小姐坐姿哼！
- 76、我诺一一脸茫然加嫌弃，他爹的观音实在是太丑了。。丑了。。了。。
- 77、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
- 78、还有这张图里的小女孩让我想起来了陈伟霆的外甥女哈哈哈，然后中间那只恐龙神似王大陆？？exm？？都是吃孩子的怪蜀黍。。
- 79、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
80、她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
- 81、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
- 82、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
- 83、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
- 84、这个胖宝宝我被你的小短腿和小胖脚圈粉了好吗？？还有这张图让我想起了我的童年好吗？？历史总是惊人的相似，小时候穿拖鞋跑步的时候总想脚抓着鞋，酷似一匹脱缰的野马，后来拔不出来，被我妈打。
- 85、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
- 86、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
- 87、爆笑图：恶搞PS、山寨乱入、巧合童趣、囧异表情、夸张动画囧漫画：暴走漫画、小清纯漫画、萌漫画、想念熊、叫兽系列，非常感谢~~)
- 88、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
- 89、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
90、谢腰，人在火星，信号不好。刚到地球，不会吃草。有家公司，营业很好。
- 91、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
- 92、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
- 93、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
- 94、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
- 95、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
- 96、配上：我就是想来发自拍的,你揍我呀!我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
