（九十八条）搞怪的说说
2023-03-12 02:05:34
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- 1、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
- 2、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！别人的钱财乃我的身外之物。看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。系，但请你别来指责我，没有按你喜欢的方式存在，因为我本来就不是为你而准备的
- 3、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
- 4、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
- 5、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
- 6、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
- 7、每个国家的体制、社会背景、人文环境各有不同，所以有的法律法规难免会让人觉得你所谓的“搞怪”……
- 8、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
- 9、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
10、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。
- 11、我人生中最熟悉的陌生人，呐，就是这位，p图后的我本人。做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。不出门一天，闭关修炼美貌。清晨的粥，比深夜的酒好喝。今天多云转甜。曾经小小少年，如今又大又圆。多看两眼吧，你以后很难看到这么甜的人了。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。有人发自拍吗，没有的话我发啦。
- 12、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
- 13、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
- 14、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
- 15、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
- 16、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
- 17、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
- 18、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
- 19、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
20、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。是风，无情的把我从女神吹成了女神经。我发现男生真的特别肮脏
- 21、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”
- 22、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
- 23、对自己好点，能怪别人的时候就不要怪自己。
- 24、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
- 25、当然是男的了,生男生女看的是男方的X还是Y染色体,女的都是X变不了的,只能靠男人的染色体来决定,要是结合的是X的话那就是女孩,要是结合的是Y的话那就是男孩
- 26、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
- 27、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
- 28、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
- 29、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
30、答： 不用费尽心机跟我抢对象放心你们若是两情相悦我肯定把我那狗货送给你。
- 31、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
- 32、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
- 33、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
- 34、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。
- 35、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
- 36、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。不用怀疑，我就是你梦中的穷人。今天有福了，有动物看了！有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。道理我都懂，可我就是想睡服你。天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。往后余生，暴瘦是我，有钱也
- 37、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
- 38、可是时光让你在2016年，没错，你还有机会，你来上海找我，没事就请我喝酒，带我吃饭，请我唱歌，跟我做个好朋友，十年以后，你会衣食无忧！
- 39、现在几点，开心一点。欢迎光临我的开心。我本人和照片，大概相差5w块钱的手术费。今日限定，本人全糖去冰。可可爱爱没有脑袋。自拍这种东西还是要发，万一有人看上了呢！你要是说我好看，我就说是P的，你要说我是P的，那我就打你！发财和发朋友圈总要有一个吧。我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。十几个小时没发朋友圈了，不知道又有哪些小笨蛋想我到流泪。
40、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
- 41、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
- 42、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
- 43、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
- 44、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
- 45、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！
- 46、芒种时节！最火的经典段子笑话，幽默滑稽。
- 47、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
- 48、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
- 49、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
50、好看的锁骨千篇一律有趣的肚皮弹来弹去。
- 51、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
- 52、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
- 53、其实，每一个女人身边，都有一个真正爱你的男人，只有这个真正爱你的男人，才会宠你疼你。一个深爱你的人会为你而改变。因为爱你，他收起他的顽固脾气；因为爱你，他会无怨无悔地为你付出。也许你还不曾发现，这个人一直守护在你身边，舍不得让你受一点伤害。
- 54、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
- 55、警察叔叔!这里有个男孩我拿不下。
- 56、昨晚玩了一盘无尽爆破，赢了一盘，第二盘刚游戏说开始，走了几步，都还没去A点，系统就说游戏失败？什么意思~~BUG？还是本本在搞怪？
- 57、丧太简单了，顶着一切还是热爱生活才是真的酷。
- 58、都是第一次做人，我凭什么让着你。
- 59、在吗，要不要靠在一起，取暖呀。
60、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
- 61、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！永远都不要跟同一个傻子争辩，因
- 62、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
- 63、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
- 64、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。站在人生的米字路口，我更加彷徨。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
- 65、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 66、我：也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。我妈：你等的那个人怕不是阎王爷吧！
- 67、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
- 68、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
- 69、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
70、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
- 71、成年人的生活，除了容易胖、容易穷，其他的都不容易。
- 72、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
- 73、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
- 74、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发指。
- 75、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
- 76、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
- 77、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
- 78、大风天气，越瘦的人越寸步难行，体重过百才是稳稳的幸福。
- 79、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了!
80、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
- 81、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
- 82、靠做运动瘦下来的人，一天不运动就会活在“卧槽我要胖回去了”的恐慌里。
- 83、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
- 84、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；买辆100万的车；买套500万的房子；找个愿意送给我610万的人。
- 85、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
- 86、我看起来太胖，是被生活打肿的。
- 87、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
- 88、人生建议：养一只可爱的我。
- 89、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
90、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
- 91、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
- 92、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
- 93、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。问世间情为何物，只叫人死不瞑目。要在江湖混，最好是光棍！即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了
- 94、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
- 95、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
- 96、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
- 97、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
- 98、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
