【推荐】超级冷笑话（100句）
2023-03-01 18:17:16
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- 1、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
- 2、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
- 3、明知道对方是谁还说，我知道你的名字叫什么。叫娜娜。对方会楞着一下的。然后情不自禁的笑起来哦。
4、猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。
- 5、夏日温馨提醒：吃了范冰冰，会杜拉拉的哦
- 6、吗:「你们俩真不要脸!」
- 7、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
- 8、读10年语文，不如聊半年QQ。
- 9、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
- 10、我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到
- 11、大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」
- 12、吗:「你居然要干我?」
- 13、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
14、魔王 :「说曹操曹操就到」
- 15、单马尾的女孩最清纯，双马尾的女孩最可爱，麻花辫的女孩最朴实，黑长直的女孩最爽快，披肩小碎卷的女孩最妩媚，娃娃头的女孩最邻家，盘发的女孩最贤惠，光头的女孩最妖异，短卷发的女孩最精明，长刘海的女孩最知性……不过她们都有一个共同点，就是都不喜欢你。
- 16、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
- 17、国王为招驸马要求是把苹果放公主头上应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆优雅的一鞠躬“Iam罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿优雅的一鞠躬“Iam后羿”第三个人一箭射出公主应声而倒那人优雅的一鞠躬“Iamsorry”
- 18、刚刚吓坏我了！地铁门口一军犬冲向我咬住包不放，当时就被两个警察按倒，掏出我包里的狗粮后，告诉我新军犬，误会了……
- 19、又粗又长的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友们你们如果知道答案的话，就把答案寄到北京万寿路七号大风车栏目组收。
- 20、上帝 :「不关我的事,先走了」
- 21、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
- 22、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
- 23、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
24、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
- 25、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”人类已经无法阻止新笑话的诞生了，一起来乐乐吧。
- 26、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
- 27、就算是believe，中间也藏着一个lie。
- 28、我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后，新来的妹子终于开始穿短裙了。。。
- 29、有人:「谁要叫你啊」
- 30、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
- 31、家里唯一的一辆破北斗星一直被二货老婆霸占着，今天我趁她睡觉把钥匙偷出来开车去兜风，就感觉发动机声音不对，开到修车店，维修工问：“怎么了?”我说：“机子声音不对，换机油。”维修工打开盖，拿桶接了半个小时，一滴油都没滴出来，维修工不高兴了：“大哥，你这不是换机油来了，你这是灌机油来了 。”
- 32、靠 :「阿鬼,你看的到我喔」
- 33、冷笑话一般都是超出常规的思维，不跟其它的笑话一样符合逻辑，让人听了可以达到精神上放松的目的。
34、什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
- 35、谁:「冤枉啊我没有」
- 36、一个老师在讲课，下面的同学都很不认真听课，老师就说：请大家用点心。随后大家就拿出自己带来的点心吃起来了。老师晕倒。。。。。。这偶想出来的。如有雷同纯属巧合。
- 37、美女库管:“你这不是情商，是奸商”。
- 38、谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」
- 39、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
- 40、谁:「冤枉!我没说……」
- 41、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
- 42、天哪！我的衣服又瘦了。
- 43、教师绩效工资的发放，教师的意见很大，没有体现党和政府对一线教师关怀的初衷，基层领导随意抬高各位领导积分，任意加分，严重挫伤了一线教师的教学积极性。绩效工资的发放，应向最一线的教师倾斜。绩效工资的发放的方案，应由各校职代会审议，并向全体员工公示，方可使用。
44、一个波兰人看到一个朋友穿啦一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问，才知道价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
- 45、我 :「关我什麽事ㄚ?」
- 46、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
- 47、我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦」
- 48、靠:「喊我干什麽!」
- 49、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 50、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
- 51、老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
- 52、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦？”老太太回答：“六十八啦！”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦！比你大，你起来给我让个座吧！”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎！”
- 53、九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
54、好久:「我不是在这裏嘛」
- 55、我什麽都不 :「我哪知啊!」
- 56、他找到一处沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道；‘浪费拉那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。’
- 57、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
- 58、魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
- 59、什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」
- 60、走:「人家真的不好意思啦*VV*」
- 61、冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
- 62、【超级冷笑话】我:「看我的九阴白骨爪!」
- 63、前段时间前女友结婚了，在空间晒她儿子的照片。我一时好玩，评论道：这个年纪，应该是我的！结果她老公认真了，非要带着他儿子和我一起去做鉴定，结果出来后，众人都懵逼了！既不是他的，也不是我的，现在两人正闹离婚呢。
64、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
- 65、麻烦 :「哪一个找我?」
- 66、【超级冷笑话】魔王 :「靠!我要疯了」
- 67、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
- 68、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 。
- 69、夏天天热，寝室一起吃西瓜。来了一ＭＭ问道：“我可以吃吗？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨，是是是太阳！”。有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
- 70、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。
- 71、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
- 72、苍井空！我次奥你大爷！你特么毁了教师这个神圣的职业啊！尼玛老娘也姓苍啊！尼玛上师范的时候就被嘲笑了四年啊！尼玛毕业入职第一堂课自我介绍的时候完全hold不住啊！尼玛开会被领导点名的时候领导笑得鼻涕都流出来了啊！尼玛老娘空有一手书法特长从来不敢展示啊！尼玛你让老娘没脸见人啊！我去你妹啊！
- 73、我没有:「我才没有讲话咧!」
74、动物界有食物链，电车界也有食物链，在没有小偷的日子里，你看楼道里有多乱。
- 75、士为知己者装死，女为悦己者整容。
- 76、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
- 77、一大早坐着同事的摩托往公司赶，等红灯时旁边停了辆美女开的宝马，同事很自信说道：“肯定是个二奶！”可能是声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，绿灯一亮，我们撒鸭子就跑，宝马女一脚油追了上来，放下车窗，冲我们喊道：“见过二奶这么早上班么，操！
- 78、我没有:「谁叫他了啊?」
- 79、香烟的直径是如何定的呢，这个问题的答案很神奇。人类吮吸乳头会带来快感，香烟加工商就灵机一动把香烟的直径定位乳头的直径。
- 80、我一哥们，最近老闷闷不乐的，我就问他怎么了？哥们说：最近谈了个女朋友，年龄比他大！我说：比你大怎么了？女大抱金砖啊！我问他，比你大几岁？哥们说：七块砖~七块~砖~~
- 81、为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」
- 82、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
- 83、是非:「原来这裏是我的地盘啊」
84、我没有:「喔又关我啥事了」
- 85、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。
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- 87、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。
- 88、AA国际动漫卡通形象征名投票正如火如荼的进行，回复“我要投票”为你喜欢的卡通名字进行投票吧！
- 89、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
- 90、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
- 91、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
- 92、老鼠一发威，大家都是病猫。
- 93、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
94、没有人:「公主我来救你了」 !!!
- 95、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
- 96、走:「人家不好意思啦」
- 97、你们别吵我们:「我没有在讲话啊」
- 98、我想早恋，但是已经晚了……
- 99、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
- 100、当个饭捅总比马桶好，至少没人在头上拉屎。
