形容肚子疼的搞笑说说【推荐94句】
2023-02-23 16:28:46
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- 1、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
- 2、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
- 3、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
- 4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
5、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
- 6、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
- 7、我太难了，第一次睡觉睡到半夜，被肚子痛醒！
- 8、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
- 9、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
- 10、什么是爱情？爱情就是两个人被强力胶胶在一起过日子得人，期间有磨合，越到后面越会如胶是漆。
- 11、晚上在家里追剧，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊， 正发愣，那人又说：“明天去医院检查”。心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着。
- 12、她的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
- 13、如果哪天她肚子疼我不用看日历都知道是痛经还是胃疼。
- 14、很无助的感觉，肚子痛的无以复加！
15、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
- 16、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
- 17、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
- 18、追求女孩子就是追而求之，求之不得，难怪我向女孩子表白，她就一口答应了先做朋友，没想到三下两下就有女朋友了。
- 19、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
- 20、男人四十分为两类。第一类，40岁的男人有了家庭有了事业，可以说两丰收。第二类，40岁的男人有了家庭没有事业，半辈子煎熬着。
- 21、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
- 22、最近作息乱得一塌糊涂，三天睡了大概10个小时，晚上不吃凌晨吃很多，胃疼，瘦了三斤，憔悴得像个贞子一样精神又亢奋的要死。
- 23、大脑根本停止工作，眼前一片白花花的，或者有时候是一片发黑，整张脸上没有半丝血色。
- 24、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
25、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
- 26、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
- 27、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
- 28、是呀,我怀孕长三十斤了,现在脸上都是肉,问老公我是不是胖的很难看,老公说我是最美的老婆,我刚怀孕的时候,总吐,瘦的很明显,老公就天天说,哎,老婆辛苦了,为了宝宝瘦这么多,本来是四方脸都成瓜子脸了,呵呵,我家宝爸很听话,很体贴
- 29、一把很钝很钝的刀在肚皮上来来回回地割，还间歇性狠扎一刀。
- 30、我头疼，你给我涂风油精。我胃疼，你给我涂风油精。你TM就没点正经药！
- 31、告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……
- 32、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！
- 33、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
- 34、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
35、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”
- 36、在临产之前子宫规律的收缩引起剧烈的疼痛，所以疼痛是具有一定的时间规律的。临产的征兆：见红、破水、腹坠腰酸、胎动减少、大、小便次数增多、宫缩频率越来越稳定间隔越来越短。
- 37、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
- 38、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
- 39、再提及起你的名字以及从前我都哑口无言默不作声。
- 40、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
- 41、喜欢用凉水洗头，所以总头疼。喜欢吃零食，烧烤。冰淇凌，所以总胃疼。喜欢熬夜晚睡，所以总没精神。是不是所有的喜欢都要付出代价。
- 42、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
- 43、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
- 44、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
45、客户问：你们工厂在哪里？我怎么找不到呢？我说：就在北苑路呀！客户问：我找了半天了，就是找不到呀，来接我吧！我说：你在哪里呀？客户说：我在马路中间。我说：好吧！你厉害。那你抬头看看，你那里有什么标志性的建筑物和其他店铺什么的。客户说：我抬头看见一个太阳。我无言以对了。
- 46、因为想交到女朋友，我努力让自己学会做饭、洗衣服、大扫除，致力于做一个受欢迎的家庭型男人。然后，现在我变成了一个人也能顺利生活的单身狗。
- 47、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
- 48、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
- 49、如果你回我消息就和我转账给你一样秒到账那就好了，也不至于让我怀疑到人生，就跟轮回一样。
- 50、买家：亲，给我保佑吧！客服：啊，我帮祈祷吧！买家：包邮啊！客服：不包！
- 51、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
- 52、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
- 53、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。
- 54、生命之中总是有太多的感动，难忘的是你灿烂的笑容，伴我一起走过茫然与冲动，借着凉爽的夏风，把祝福向你奉送。愿你：天天开心！
55、打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
- 56、买家：申通啦！客服：可以！
- 57、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
- 58、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
- 59、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
- 60、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
- 61、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。
- 62、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
- 63、幽默有趣有内涵的一段话，让人笑到肚子疼
- 64、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
65、客服：亲，不是质量问题，那是什么让您生这么大气呢？说出来我们能解决的。请你不要直接给我满差评好吗？
- 66、当别人说”你好娘“的时候，你直接答应就是了:嗯，乖儿子，挺听话的，要是哪天不听话娘就会把你重塞回肚子里让你重新做人。
- 67、电话道：“大哥，我不知道是您穿，这件内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗？删了我返现给您，谢谢啊！”我
- 68、理发不如理想，理发顶多是个美女或者帅哥，理想至少可以让你成为大梦想家。
- 69、压疼了可以拔掉，胃疼了可以吃药，心疼心疼难道要挖出来，扔掉？
- 70、我倒要看看身体还要作什么妖重感冒还想吐，肚子痛，腿也疼，嗓子要冒烟小张好悲伤。化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。一女同学在食堂吃饭时，一男生凑到旁边：同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。最孤独的是他明明在线却不理你。
- 71、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”当你生病的时候，那种无助的感觉，感觉世界要塌了，为何会那么痛。
- 72、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
- 73、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
- 74、每次胃疼的难受，心想再也不吃冰的，再也不奶茶，可是不疼的时候全都忘了。
75、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
- 76、感觉世界要塌了，为何会这么痛！
- 77、我肚子痛的厉害，豆大的汗珠从头上流了下来，我唔着肚子，痛苦的呻吟着。
- 78、成日的网课好似就是关我一个人的事，代个班都一大堆问题，真是一肚子气！
- 79、一肚子气，跑去图书馆发现全满座了我又回家，还是家好。
- 80、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
- 81、寂寞就是你说话的时候没人听，而有人听的时候，你还无话可说了！
- 82、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
- 83、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
- 84、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
85、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎，必须立即住院开刀。
- 86、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
- 87、客服：“咬牙ying…… ”
- 88、好像是肠子往外拽那么痛，很痛。
- 89、我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。
- 90、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下
- 91、买家：你们有尸体店吗？客服：亲，淘宝不让卖那个。买家：我是说实体。客服：有的。
- 92、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！
- 93、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
- 94、一股剧烈的疼痛油然而升，刺激着我的神经。我的肚子像是被万根灼热的利刀刺着，一股绞心的疼痛遍布我的全身。
