qq说说幽默搞笑的句子
2023-01-24 18:18:34
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1、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
- 2、我掐指一算，发现你命里缺我。
- 3、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
- 4、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
- 5、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
- 6、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 7、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
- 8、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
- 9、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
- 10、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
11、最明智的方法,傻笑最简单的方法,装呆最辛苦的方法,不停地讲笑话最傻的方法,上爱问来问怎样可以变得幽默
- 12、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
- 13、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
- 14、曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
- 15、男朋友是用来干嘛的？就是逛街帮忙提衣服的。
- 16、轻松话题要严肃地说
- 17、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
- 18、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
- 19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
- 20、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
21、女生最开心的三件事就是，买买买。
- 22、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
- 23、装成熟、是往老里打扮的行为。
- 24、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
- 25、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
- 26、生容易，活容易，生活不容易。
- 27、你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的作业系统出了问题。请按ctrl＋shift＋del。
- 28、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
- 29、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
- 30、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
31、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
- 32、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 33、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
- 34、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
- 35、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
- 36、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
- 37、三分天注定，七分靠打扮。
- 38、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
- 39、马加爵，枪毙了。药加鑫，判死刑！加爵、加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的！
- 40、她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
41、可以啊，你发表日志的时候，工具蓝上有个FLASH的图标，点击那里，贴上动画网络来源就可以了
- 42、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
- 43、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
- 44、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
- 45、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
- 46、你信仰基督教，还是公鸡叫。
- 47、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
- 48、我和闺蜜在一起，最爱的事就是逛街了。
- 49、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
- 50、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
51、你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是onlyyou。香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔。可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
- 52、我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
- 53、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
- 54、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
- 55、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
- 56、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
- 57、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。
- 58、别回头，哥恋的只是你的背影。
- 59、幽默笑话：前夫大婚,我气急之下雇了八个寡妇,在婚礼上大喊……
- 60、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
61、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
- 62、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
- 63、上知天文，下知地理，不懂英语。
- 64、世界这么大，我要出去给人看看。
- 65、一天不逛街，就心里痒痒呢。
- 66、上学真辛苦，不如在家打电脑。
- 67、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！
- 68、美女眼前过，不泡是罪过。
- 69、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
- 70、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
71、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
- 72、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
- 73、与其混，与其熬，不如不如飙。
- 74、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
- 75、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
- 76、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
- 77、我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
- 78、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
- 79、℡^o^妈妈说：~吥能跟靓妹妹亲嘴嘴因为┈≯会上瘾dē℡爸爸说~吥能跟美女谈恋爱因为┈≯会被甩嘀
- 80、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
81、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
- 82、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
- 83、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
- 84、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
- 85、欺人是祸，饶人是福。
- 86、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
- 87、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
- 88、白龙马躺在怀里问沙悟净：“净哥哥，我是你的什么阿？”“你是我心中最美的云彩。”“阿？原来我是浮云啊？”“对啊，神马都是浮云阿。”
- 89、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
- 90、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
91、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
- 92、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
- 93、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要
- 94、简单问题要专业地说
- 95、我不是随便的人!但随便起来就不是人!
- 96、你穿的很危险，但长得很安全。
