幽默风趣的句子 晒自己照片的说说幽默
2023-04-05 07:29:12
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- 1、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
- 2、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
- 3、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
- 4、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
- 5、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
- 7、知道你过的不好，我就安心了。
- 8、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
- 9、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
- 10、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
- 11、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
- 12、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
- 13、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
- 14、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
- 15、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
16、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
- 17、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
- 18、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
- 19、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
- 20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
- 21、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
- 22、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
- 23、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
- 24、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
- 25、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
26、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
- 27、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
- 28、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
- 29、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
- 30、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
- 31、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
- 32、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
- 33、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
- 34、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
- 35、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
36、把我想得太复杂，说明你也不简单。
- 37、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
- 38、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
- 39、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
- 40、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
- 41、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
- 42、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
- 43、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
- 44、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
- 45、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
46、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
- 47、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
- 48、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
- 49、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
- 50、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
- 51、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
- 52、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
- 53、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
- 54、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
- 55、早知道这么累了，当初就不下凡了。
56、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
- 57、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
- 58、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
- 59、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
- 60、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
- 61、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
- 62、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
- 63、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
- 64、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
- 65、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
66、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
- 67、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
- 68、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
- 69、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
- 70、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
- 71、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
- 72、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
- 73、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
- 74、没有什么困难是战胜不了我的。
- 75、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
76、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
- 77、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
- 78、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
- 79、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
- 80、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
- 81、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
- 82、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
