熬夜的搞笑说说笑死人【精选97例】
2023-05-08 03:45:12
3932
- 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了如果感到心世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分
- 2、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。
- 3、晚睡早起，这是什么人间疾苦。
- 4、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
- 5、熬夜和头发，我都想拥有。
- 6、中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午。
- 7、不是我俗，有钱真的很有安全感。
- 8、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
9、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
- 10、我在中国却有着外国的时差。
- 11、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
- 12、看着我，我才是熬夜冠军。
- 13、无论我做错了什么，我的被窝总会原谅我。
- 14、不睡觉的小朋友会被月亮拉去罚站。
- 15、再这样失眠下去，我就搬去月亮那里住。
- 16、晚睡早起的状态就是：人在教室坐，闭着眼睛脑子在转动。
- 17、努力过的充实，别留给自己难过的机会。
- 18、小姑娘，这么晚还不睡。
19、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩天干物燥，小心她闹。
- 20、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
- 21、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
- 22、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”
- 23、NO5 睡觉睡到自然醒…数钱数到手经。
- 24、我养成了晚睡熬夜的习惯，可是再也没有人需要我陪需要我等。
- 25、每天纠结的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡太晚。
- 26、熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。
- 27、如下：吐个泡泡拽萌少女奔二青年糖裹布丁卖萌无罪捣蛋淑女抓住夏天此号已封非淑女也嘴贱欠吻来打我呀心比脸美修仙基地爆卷少女纯味野猫饿了喝奶嘴贱欠吻孤独患者酒味泡芙软的要命萌面大瞎仙气女孩猪鼓励豆
- 28、我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。
29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
- 30、NO2 我累了，心累了，真的很累，累到连呼吸都觉得困难，可是谁会懂呢？没有人会懂，只能独对电脑，点击喜欢的音乐，一遍两遍……让舒柔的旋律抚揉又累又伤的心。
- 31、在睡觉的时候会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉于是会抽搐一下中枪的粉个奶奶说是长个子啦
- 32、发现熬夜时间过的还挺快的，昨天去看医生医生说，我再熬两年就可以进棺材了
- 33、“我喜欢你”“别逗!”“天太冷，我也神志不清了”
- 34、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了
- 35、据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有
- 36、你真的很奇怪，烟对你不好你喜欢，酒对你不好你喜欢，熬夜对你不好你喜欢，我对你好你却不喜欢。
- 37、我是鳌拜的妹妹：熬夜。
- 38、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
39、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
- 40、用最贵的眼霜，熬最晚的夜要是晚上有早上那么困就好了我很懒，没什么特点，但熬夜是一把好手。熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵不要晚睡，晚睡仙气会被吸走我是个被薅了毛的绵羊，我失棉了再这样失眠下去我就搬去月亮那里住
- 41、真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。
- 42、由于现今生活节奏的加快，不少人感到白天时间不够用，常利用晚上去干那些白天未干完的工作，甚至成为习以为常的事。
- 43、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
- 44、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
- 45、亲爱的夜猫子，你不要整天熬夜，无论你的眼圈多黑，你也成不了国宝。
- 46、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
- 47、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心
- 48、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
49、据说睡觉的时候忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了，所以它想试试你死了没有。
- 50、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
- 51、我熬夜了，有人会心疼我么。
- 52、
- 53、老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了
- 54、谈恋爱一起狂，结了婚一起扛。
- 55、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
- 56、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛
- 57、和老婆吵架了，想送她一个项链哄哄她，可又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
- 58、在我看来，晚安是对我最大的嘲笑和侮辱。
59、好烦，想辞职了，在阿里干了5年，百度干了2年，现在腾讯准备挖我过去，但是我真的不想再做保安了
- 60、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
- 61、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
- 62、不擅长早起，却贼会晚睡。
- 63、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
- 64、多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我。
- 65、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
- 66、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
- 67、在很久很久以前，有一个漂亮可爱美丽的公主，她被一个邪恶的巫婆诅咒了，沉沉地睡了过去。后来，一位王子亲了她一口，于是她就醒了。这个故事告诉我们没有充足的睡眠是无法成为公主的。那么，我的公主，可以睡了吗？
- 68、"在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"
69、我在熬夜，我男朋友就是猪。
- 70、老师，既然你用作业让我们熬夜，那么，我们也只好用你的课来补觉了。
- 71、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，
- 72、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
- 73、我熬的不是夜，是无尽的寂寞。
- 74、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
- 75、要是晚上有早上那么困就好了。
- 76、陪你熬完煲剧的夜，等到星星都熄灭。
- 77、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
- 78、期末考试试卷全部都是选择题就好了，节约时间，可以多些时间睡觉。
79、试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人。姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。
- 80、别熬夜，跟我一起通宵。
- 81、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜熬不到老年。
- 82、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
- 83、最后一天晚睡早起，扶我起来我还能学。
- 84、痴恋师太别拦我，我要去拯救宇宙春哥永生鲨勒巴基丑的惊人〆一枝红杏出墙来
- 85、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
- 86、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
- 87、缘分，或许就在“在看”里
- 88、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
89、"敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。"
- 90、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里
- 91、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的，
- 92、熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。
- 93、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
- 94、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
- 95、很喜欢村上下树的一句话，上树就得下来！
- 96、果然认真喜欢过的人再见时还是会心动。
- 97、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
