朋友圈经典幽默说说（九十六句）
2023-03-07 16:11:42
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- 1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
- 2、一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。
- 3、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
- 4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
- 5、你胸那么大应该有两百斤吧?
- 6、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
- 7、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
8、最爱喝朋友们吃宵夜了，谈天说地，开心得不得了。
- 9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
- 10、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
- 11、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
- 12、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
- 13、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
- 14、加班结束到家将近凌晨，一份外卖解决晚餐，生活虽苦知足常乐！
- 15、人生苦短，再来一碗。
- 16、找个合适的头像比找个对象还难。
- 17、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
18、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
- 19、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
- 20、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
- 21、谁辜负了谁的坚守，谁执着着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
- 22、可厚可薄，甚至可有可无。
- 23、买的买，捎的捎，我给厂家做促销。
- 24、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
- 25、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
- 26、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
- 27、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
28、一顿晚餐，生活苦，但也要苦中作乐。
- 29、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
- 30、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
- 31、不是我们不坚强，只是世界太疯狂。
- 32、如果遇见你，要我花光所有的运气，那请你离我远一点，我过年要打牌。
- 33、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
- 34、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
- 35、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
- 36、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
- 37、有宵夜吃的日子，才是幸福的日子。
38、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
- 39、早餐和宵夜只能选一个，那我选宵夜。
- 40、你总说我记性不好，你交代的事老是记不牢，可是你知道吗？有些时候我不是记不牢，我只是怕我忘不掉。
- 41、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
- 42、天是好天，风正不正经就不知道了！
- 43、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
- 44、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
- 45、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
- 46、默默无语两眼泪，感冒发烧真遭罪。
- 47、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
48、智慧的人不会拿赚来的钱去看医生，吃素，明智之举。
- 49、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
- 50、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
- 51、此刻的天气，自来水能够直接泡方便面。
- 52、A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？
- 53、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
- 54、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
- 55、闭关学习，回炉重造。
- 56、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
- 57、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
58、夜深了，肚子开始饿得慌，忍着疼痛，也要煮宵夜吃，因为要增肥。
- 59、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
- 60、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
- 61、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
- 62、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
- 63、七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
- 64、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
- 65、把眼睛留给风光，把体重留给美食。
- 66、这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。
- 67、吃亏是福，我祝你，福如东海。
68、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
- 69、日之计在于晨，一定要吃早餐哦。
- 70、苍蝇每天吃大便，死后投胎时,上帝说:“你又什么要求。”苍蝇想说变成蚊子，但不知道蚊子怎么说。他就说：“我要变成白白的，长两个小翅膀并能吸血的。结果，苍蝇就变成了卫生巾。
- 71、似乎处在一个佛系老年人的生活状态，吃素食、喝粥、每日虔诚。三月天气回暖，刚换个薄点的裤子都腿疼。
- 72、填饱肚子，才是人生头等大事。
- 73、朋友约了几周去吃素食，中午终于成行。二十元一个人，自助餐形式，整一排的各种粥与煲汤，虽是素食但品质绝对不亚于荤菜，有炒菜、水果、蔬菜沙拉，两人吃了整二大盆，吃到撑。晚餐是吃不下了，看明天早上是否能完全消化吸收。都是嘴馋惹的祸啊！
- 74、勿扰，闭关学习大神已上线。
- 75、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
- 76、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
- 77、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
78、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
- 79、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
- 80、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
- 81、为了未来美一点，现在必须苦一点！
- 82、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。
- 83、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
- 84、我那么多的美好计划还没有实现，大雨赶紧停吧！我要好好的跟闺蜜一起去玩耍！
- 85、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
- 86、只要长得丑，四海之内皆朋友！
- 87、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交。
88、要胖一起胖要瘦我先瘦。
- 89、妹妹从海边回来特意晒黑衬托我的美，感动哦。
- 90、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
- 91、你报警吧，我太可爱了。
- 92、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
- 93、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
- 94、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
- 95、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
- 96、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
