微信短信爆笑幽默个性签名
2023-04-16 06:46:03
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1、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
- 2、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
- 3、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
- 4、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
- 5、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
- 6、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
- 7、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
- 8、今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：师傅，等等我，师傅等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
- 9、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
- 10、**的下场，除了背叛就是婚外恋。
- 12、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
- 13、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
- 14、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
- 15、即使你名花有主，我也要移花接木。
- 16、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
- 17、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
- 18、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
- 19、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
- 20、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
21、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
- 22、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
- 23、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
- 24、一天问老妈要钱，妈，给我50元好不好？妈：什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。。
- 25、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
- 26、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
- 27、男友一两个月不主动联系我，是几个意思？大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。我猜你男朋友应该是死了。
- 28、上课为什么踢前面同学腿长，任性
- 29、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
- 30、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
31、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！
- 32、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
- 33、小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮；现在我爱吃饭了，导致我又胖又矮！
- 34、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
- 35、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
- 36、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
- 37、给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。
- 38、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。
- 39、现在我们**只要有人辞职，老大都会叫他把辞职原因改为饭堂伙食太差。
- 40、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
41、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
- 42、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
- 43、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
- 44、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
- 45、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
- 46、日是世界无内内日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！
- 47、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
- 48、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
- 49、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
- 50、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
51、我从不说谎，除啦这句话以外。
- 52、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。
- 53、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
- 54、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
- 55、对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？
- 56、被车撞了爬起来说什么最帅？下一辆。
- 57、问：你在哭吗？答：没有，我只是过敏了。问：对什么过敏？答：人生！
- 58、A：你怎么长得这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
- 59、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
- 60、本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！
61、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
- 62、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
- 63、为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。
- 64、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
- 65、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
- 66、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
- 67、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
- 68、妈妈，人真从猴子变来的吗？对啊！怪不得，猴子越来越少。
- 69、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
- 70、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
71、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
- 72、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
- 73、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
- 74、你在不在意我过去？神经病，过个桥能别矫情了好吗？
- 75、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
- 76、永远有多远？你小子就给我滚多远！
- 77、怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？基因有问题！
- 78、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
- 79、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！
- 80、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
81、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
- 82、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句：我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。
