（九十二条）qq空间搞笑说说带图片
2023-01-21 22:47:14
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- 1、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
- 2、你若盛开，清风自来。
- 3、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
- 4、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
- 5、等你长大以后日本就消失了
- 6、对不起，你拨打的用户已结婚。
- 7、导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
- 8、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
- 9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
- 11、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
- 12、再惊天动地的山盟海誓，都抵不上不离不弃的陪伴相守，再刻骨铭心的爱恋，都不如柴米油盐平实的幸福。陪在身边才算拥有，爱到习惯才能长久。
- 13、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
- 14、前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”我Get了，一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”
- 15、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！！！我要用卫生巾。不行！！！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！！！
- 16、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
- 17、老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。
- 18、女孩在菩萨面前跪了三天三夜，哭着说：“求菩萨显灵，我不想就这么胖一辈子！”菩萨颇为感动，金光一洒，让她胖了八辈子。
- 19、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
20、“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
- 21、几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。
- 22、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
- 23、活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
- 24、如果一个男人真的爱你，他只会怕没本事照顾好你而努力。如果他事事与你计较，随便对你发脾气，那只能说明他爱自己，没有爱你的本事和能力。
- 25、凉薄一生，勿忘心安。
- 26、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
- 27、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
- 28、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
- 29、不要轻易为一个人改变自己，你要知道，他连你本来的样子都不爱，又怎会爱你面目全非的模样。
30、医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
- 31、微笑向暖，安之若素。
- 32、花三万买了一块清朝的玉，坐等升值！这样的答案真的让阅卷老师很为难啊！你特么不是万能充吗？你倒是给我充满啊！一张小龙虾在水桶里的照片，居然拍出了宇宙科幻大片的感觉……毕业确实是分手季，今天见一位学长把女朋友卖了你永远读不懂一个胖子微笑背后的心酸用个像素高点的手机不好吗？理想与现实的差距就是这么残酷。。我跟在这辆车后面，副驾驶的哥们一觉醒来差点被吓死！妹子，你应该感觉到幸福才对！买东西送微笑，不买东西送客
- 33、点击右边的相机插入或者上传如果点相机没反应或者上传不了多刷新几次或者换个浏览器试试
- 34、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。
- 35、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
- 36、一日就旧，情何以堪。
- 37、面朝大海，春暖花开。
- 38、她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。
- 39、“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
40、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
- 41、古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
- 42、前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…
- 43、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
- 44、以后等你长大了你就看不到日本的爱情片了
- 45、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
- 46、女儿出生时，我们给她取名叫迈尔斯，和我深爱的业已过世的父亲同一个名字，不过家人提醒这个名字太男性化了。
- 47、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 48、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？
- 49、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
50、律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。
- 51、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
- 52、对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
- 53、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 54、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
- 55、不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译…
- 56、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
- 57、您好，这是有人举报了您的空间空间被暂停可能由于空间发布不良信息引起。根据违规情节严重不同,暂停时间可能有相应延长。如果该号码是您的好友,建议联系朋友,请客服人员协助查询被暂停时间。被封的空间人工是没有办法解封的，若不是永久封闭,暂停时间到期后即可使用。登陆http://kf。qq。com/product/qzone。html选在线提问,把你的问题告诉工作人员，要求客服人员帮您解封，希望我的回答能对您有所帮助，谢谢。
- 58、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 59、爱情无价，千情刻真。
60、“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
- 61、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
- 62、你网速平时好不，我觉得一般是网络问题，没事的时候，也可以给电脑清理下垃圾啊这些，应该有效果
- 63、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
- 64、不怕前面有挥刀自宫，就怕后面有不宫也行。
- 65、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
- 66、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
- 67、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
- 68、辛苦我一人，幸福全寝室。
- 69、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
70、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
- 71、一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步，碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：我从来不给傻瓜让路。可我给，说完歌德退到了一边。
- 72、我掐指一算，发现你命里缺我。
- 73、媳妇怀孕了，特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日，喝多了，结果和我冷战到现在，我在书房睡了几天。就刚刚，楼主睡得正香，突然发现被窝里多一人，吓得惊醒，结果是这二货看鬼片害怕了。次奥，原来楼主就这作用！
- 74、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
- 75、男生不会无缘无故对你好，不是看中了你，就是看中了你的朋友。
- 76、静水流深，沧笙踏歌。
- 77、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
- 78、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
- 79、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
80、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
- 81、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
- 82、我一朋友向来屌丝，那次我们一起吃饭，点了个宫爆鸡丁，没多久，菜上来了。看了一眼道:老板，过来一下，我叫的是宫爆鸡丁，怎么你给我上盘宫爆，你的鸡丁呢？当时周围的几桌都看过来，老板那个脸绿得啊。。。。
- 83、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
- 84、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
- 85、避其锐气，击其惰归。
- 86、我知道罪恶乃是唯一的高贵，无论人事和地狱都不能腐蚀，为了把我那神秘的冠冕编缀，须将一切时代一切领域征集。
- 87、我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。”“我没有女朋友。”转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。”小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”
- 88、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
- 89、平胸妹纸拍出波涛胸涌的技巧。
90、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
- 91、记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗？他说没有，又问那女的不好看吗？他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家。朋友说：他妈的她是07年xx省散打冠军，这样的老婆你们敢要么？
- 92、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
