七夕搞笑签名
2023-05-17 19:25:44
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- 1、七月七日是七夕，节日未到先备礼，七喜礼包送给你：转忧为喜，闻过则喜，迎门见喜，临门大喜，欢乐惊喜，可贺可喜，皆大欢喜!愿你天天有喜气!
- 2、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是那颗种子。
- 3、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
- 4、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼睛捐给有需要的人。
- 5、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
6、我们都是单身狗，七夕的时候闺蜜来场聚会，这就是我们最快乐的时光，让我们一起嗨起来吧！
- 7、七夕马上就要到了，听！狗哭的声音……
- 8、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
- 9、求职!专业：爱情。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：永不跳槽!七夕，情人节快乐!
- 10、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
- 11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
- 12、每个人都有喜欢的人，而想要对方知道你的心意，你就应该懂得如何更好的表白。表白也是门语言和心理学的综合艺术可不能简单直接说完“喜欢”就了事。何必执着这张脸爱得学会了阴险爱到最后没得到学会自保红了眼与无数个人擦肩后就越发觉得相遇这种东西可遇不可求至少我还有力气笑着对你说我过得很好新鲜感是一时的那些真诚待你又愿意体谅你的人才更值得珍惜不需要借口，爱淡了就放手。待你君临天下，怕是为笼囚花答应我你从此不在深夜里徘徊不在轻易尝试放纵的滋味
- 13、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
- 14、打电话把酒店大床房预订光。上街扇别人男友耳光。去影院把单号座买光。抱个孩子去认爹。上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈
- 15、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
16、七夕情人节即将到来！家和潇湘烤鸭店&家和肉饼店，特别推出情人节情侣套餐！爱她就一定要带她来哦！
- 17、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
- 18、你丑你过七夕，我帅我随意。
- 19、这样的七夕与自己无关，和闺密来一场约会，来一场聚会，让我们的人生多一场亮点！
- 20、小时候被奶奶叫龟孙子,被麻麻叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,论一个人一辈子的禽兽史
- 21、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
- 22、我不喜欢七夕，因为在七夕，银河上仍然没有鹊桥；我不喜欢七夕，因为在七夕，葡萄架下仍然听不见悄然话；我不喜欢七夕，因为在七夕，你不会陪我。
- 23、方琼，河北人，1999年5月，开始主持河北电视台的全新娱乐栏目《激情99》，在一段时间内成为河北地区收视率最高的节目，方琼也因此成为了河北家喻户晓的人物。2003年到北京进修，主修影视编导专业，在中央电视台主持了《选择》和《三星智力快车》等栏目，是中国中央电视台优秀主持人之一。
- 24、七夕是牛郎今年的守望，七夕是织女不变的遐想，七夕是爱情永恒的榜样，七夕我把最美的祝愿奉上，祝愿朋友你爱情事业，件件称心!样样吉祥!
- 25、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
26、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。
- 27、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！
- 28、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
- 29、生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
- 30、我是千年单身狗已经成精了
- 31、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
- 32、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
- 33、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真是低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
- 34、七夕和老婆逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子：“记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”
- 35、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
36、带上耳机，这个七夕、与我无关。
- 37、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
- 38、教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。
- 39、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
- 40、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
- 41、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
- 42、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
- 43、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
- 44、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
- 45、:然后选择你想发送给的好友,在用手指长按几秒下面的聊天输入框,再点击粘贴
46、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
- 47、我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走
- 48、七夕情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
- 49、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离!
- 50、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
- 51、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
- 52、七夕了，孤单么?惆怅么?捧一杯酒，一点孤独品尝一点寂寞。
- 53、七夕上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对
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- 55、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
56、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
- 57、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
- 58、情人节要到了，只能和自己抱歉的说一句：对不起，今年的情人节又要一个人过了。
- 59、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
- 60、七夕你要送我什么?我送你离开千里之外。
- 61、七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。
- 62、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
- 63、知道我为什么单身吗?一般看我这么帅，都不会考虑到我。
- 64、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
- 65、风雨之后，我将心停泊在彩虹里。寂寂夜空，我将心停泊在月亮上。其实，我最想将心停泊在你的港湾，有你的地方，是我的幸福彼岸。
66、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
- 67、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
- 68、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
- 69、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
- 70、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
- 71、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我介绍说，那是她男朋友。男朋友……?
- 72、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
- 73、别人的七夕都在约会，而我的七夕还在上班，我就是那一个努力工作的单身狗！
- 74、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
- 75、A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？
76、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
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- 78、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
- 79、我不怕七夕节一个人过，我怕的是你和别人过。
- 80、活出我们的快乐，见证我们所有成长的未来，七夕的时候，闺蜜来一场聚会，让我们的七夕与众不同！
- 81、今天是七夕节，你知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了，你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。
- 82、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
- 83、只要你想要，只要我有，我都不会给你。
- 84、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
- 85、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
86、七夕，我们单身贵族组团去电影院把座位一个一个隔开!
- 87、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
- 88、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
- 89、我不招蜂引蝶喜新厌旧怎么配得上你空前绝后水性杨花我不风流倜傥举世无双怎么配得上你矫揉造作蛇蝎心肠。
- 90、常常给感情上的建议但她自己却是个单身狗
- 91、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
