搞笑逗比的签名
2023-02-24 08:34:59
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- 1、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。
- 2、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
- 3、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
- 4、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
- 5、你要知道：胸小的女孩子都贴心。
6、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
- 7、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
- 8、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
- 9、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
- 10、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
- 11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
- 12、终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰
- 13、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
- 14、这熟练的动作，一看就是老手。
- 15、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
16、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
- 17、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
- 18、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
- 19、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
- 20、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。·某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
- 21、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
- 22、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。
- 23、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
- 24、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
- 25、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
26、锦州山锦州水，锦州的苹果锦州的梨锦州的鑫姐万人迷。
- 27、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。
- 28、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
- 29、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。
- 30、我对你的情，一向到国际末日来临的那天。
- 31、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
- 32、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。
- 33、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
- 34、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
- 35、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
36、我怎么看上你这个神经病。
- 37、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
- 38、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
- 39、兄弟如手足，一条内裤俩人穿!
- 40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
- 41、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
- 42、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
- 43、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
- 44、有了你我就再也不喜欢其他的猪了。
- 45、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
46、有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？
- 47、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
- 48、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
- 49、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
- 50、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
- 51、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。
- 52、我不招蜂引蝶喜新厌旧怎么配得上你空前绝后水性杨花我不风流倜傥举世无双怎么配得上你矫揉造作蛇蝎心肠。
- 53、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
- 54、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~
- 55、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。就算在不服气，最后也要来一句：你大爷的。我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住。听君一席话，省我十本书。兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。好的生活就是不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。
- 57、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
- 58、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
- 59、收起你的霸气，姐不吃这一套，因为姐已经有个很爱很爱我的老公了。
- 60、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
- 61、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
- 62、对胖子说的：“在吃货眼里，你永远只是一块肉。”
- 63、妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
- 64、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
- 65、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
66、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
- 67、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
- 68、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好
- 69、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
- 70、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
- 71、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
- 72、家家都有本难念的经，可是。。。上天你怎么给我的是英文版的经呢？
- 73、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
- 74、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。
- 75、收起你的妩媚，哥不吃这一套，因为哥已经有个很爱很爱我的老婆了。
76、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
- 77、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
- 78、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
- 79、我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。
- 80、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
- 81、其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。
- 82、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
- 83、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
- 84、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。
- 85、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！
86、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
- 87、为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。
- 88、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
- 89、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
- 90、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
- 91、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
- 92、卖萌需要注意什么事项？“注意长相”。
- 93、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
- 94、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
- 95、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
96、我肉肉的捏着舒服靠着舒服抱着舒服”“看着不舒服”。
- 97、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
- 98、我的心里永远少不了你，你是我的依靠。
