【推荐】说说搞笑配图2023（96句）
2023-02-18 04:13:15
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- 1、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
- 2、灿烂的季节迎接灿烂的你。这个世界因你而变化。
- 3、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
4、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
- 5、有个人去河边钓鱼先穿了片树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下掏出100RMB甩入水中大骂：“要吃什么！自己去买！”
- 6、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
- 7、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
- 8、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
- 9、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
- 10、愿你享有期望中的全部喜悦，每一件微小的事物都能带给你甜美的感受和无穷的快乐!
- 11、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
- 12、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
- 13、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
14、你们这是没见过帅哥吗？看把你们激动的，恨不得立马就上去搭讪
- 15、我认为健康和快乐是人生最重要的两件东西，如果它们可以转让，我愿意把我的那一份都给你!
- 16、“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
- 17、我亲爱的宝宝今天2岁了，愿你健康成长，开心快乐，爸爸妈妈永远爱你哦。
- 18、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
- 19、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
- 20、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
- 21、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
- 22、无论你飞得再高再远,我们都会在你身后
- 23、开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！
24、年初计划：好好活着。上个月计划：活下去。现在计划：今年别死。
- 25、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。
- 26、么妹从四川把四岁的儿子接到西安和王木椟一起生活。要不是王木椟催的紧，幺妹还想把儿子放在农村外婆家多住几年。儿子来了，把王木椟高兴的，可儿子对他总是不远不近的，扫他的兴。
- 27、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
- 28、感谢地心引力让我碰到你漂亮的让我面红的可爱女孩。
- 29、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
- 30、那么横幅一般是宣传一些政策法规或者一些警示教育什么的。往往放到非常醒目的地方，让人能够很清晰的看到。但受到篇幅影响，往往寥寥数语，就能让人印象深刻，记忆犹深。
- 31、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说：“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
- 32、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
- 33、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
34、宝贝女儿，爸爸妈妈爱你!
- 35、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。是这样么？
- 36、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
- 37、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
- 38、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
- 39、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
- 40、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
- 41、可爱的小妞，你是爸爸妈妈的心肝，希望你健康成长!
- 42、最后给大家讲一个笑话吧：做人一定要灵活机智，要变通，什么情况说什么话，不要什么事情都是一根筋。每次早上同事聚在一起吃早餐，吃完走的时候，如果我走在前面，我就会说，后面的人买单，如果我走在后面，我就会说，前面的人买单。
- 43、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
44、那，你说你是老子，老子是啥子嘛？
- 45、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
- 46、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
- 47、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
- 48、现在年轻人每天思考的几大人生难题：中午吃什么？晚上吃什么？宵夜吃什么？然后一个终极难题：怎么才能赚钱？
- 49、高炮的本金要不要还？法院：先让他们把这3笔钱吐出来
- 50、搞笑的图画就比较多了，我先发表一些我自己平时比较喜欢的搞笑的图画
- 51、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
- 52、我们一直在你左右。不管你遇到什么困难，哪怕你要面对全世界，请不要忘记，爸妈爱你，永远在你左右支持你。
- 53、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
54、电影《夏洛特烦恼》《夏洛特烦恼》改编自“开心麻花”同名舞台剧《夏洛特烦恼》，是由沈腾、马丽领衔主演，艾伦、常远等演员联袂主演的喜剧电影。
- 55、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好,给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
- 56、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
- 57、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
- 58、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
- 59、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。
- 60、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
- 61、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
- 62、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
- 63、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
64、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
- 65、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
- 66、最悲催的事莫过于雪后的晴天在晒太阳，然后屋檐的冰挂掉下来，砸中了脑袋，缝了三针。
- 67、很冷的一个笑话紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。下面这个笑死我了我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
- 68、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
- 69、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，而且不是很时髦，那肯定是讨饭的叫花子。
- 70、钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。
- 71、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
- 72、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!
- 73、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然，最爱开的还是玩笑。
74、该片讲述了夏洛在大闹初恋婚礼后意外重返青春并最终领悟人生、找回真爱的故事。
- 75、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
- 76、今天也是我的心尖女孩。
- 77、大叔，你把女人都当什么了？现在都是二十一世纪了，用网络知道吗
- 78、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
- 79、医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"
- 80、所谓压力大，学习苦，名额少，全是老百姓的事情，有钱有权的人，从没有说过教育有什么不好，因为这完全是他们所不能体会的东西。
- 81、宝贝，你知道吗，因为你，妈妈已改变了许多，妈妈变得很坚强，也变得好脆弱!
- 82、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
- 83、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
84、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
- 85、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
- 86、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
- 87、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
- 88、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我：鼓掌的时候就知道了。
- 89、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
- 90、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
- 91、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
- 92、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
- 93、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
94、女神说跟我不是一个世界的人，怎么办？我难道遇到火星人了？
- 95、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
- 96、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
