自从手机有了美颜相机的搞笑说说
2023-04-05 23:32:17
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1、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
- 2、强大的美颜,根本看不出来我今天没有洗脸!
- 3、“哥们，你不知道，我这条命都是你嫂子给的。”“是吗？”“是啊，当时我俩在游泳池里游泳，我差点溺水，感觉快要死的时候，你嫂子从泳池里爬了出去，水位就降下去了！”
- 4、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
- 5、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”
- 6、果不其然，用美颜后的相机拍出来的照片就是具有强大的心理震撼，这才是理想中的皮肤。
- 7、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
- 8、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
- 9、早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？
- 10、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
11、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
- 12、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
- 13、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
- 14、果真没有什么是美图秀秀所不能的，疯狂沉浸在自己的盛世美颜中，真是太太太好看了，软件真是太太太强大了！
- 15、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”
- 16、好想能美好的生活在美颜相机里拜拜。
- 17、同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
- 18、美颜真是个好东西，能把我这个胖纸拍成瘦子，还能把极丑拍成正常，我们都要感谢美颜功能的强大！
- 19、美颜相机一次次刷新我对自己脸的认知。
- 20、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
21、美颜真的强大，脸不洗在家窝了一个月了脸都能拍这么好看。
- 22、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
- 23、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
- 24、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
- 25、锥子脸好扎手现在的美颜功能真是强大我托着腮帮子都可以有锥子脸嗷！
- 26、失眠，蒸汽眼罩也拯救不了我了，大半夜找角度找贴纸自拍我也是够了，但不得不感叹美颜相机的强大，有点过于萌啦，哈哈。
- 27、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
- 28、有些人就是太幼稚了，我就从来不相信流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
- 29、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
- 30、经典女同学冷笑话，男人真是一有钱就有变化了，以前我特穷，向女同学表白，她说：你是个好人。后来我买彩票中了五百万，她娇滴滴的对我说：哎呀，好久不联系我了，你变坏了！
31、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
- 32、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
- 33、现在瘦下来的每一斤都格外珍惜，美颜相机的强大让我对整容蠢蠢欲动。
- 34、不止一次感叹美颜相机真的太强大了，每次拍出来的照片都怪不好意思的。
- 35、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
- 36、甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………
- 37、你喜欢的样子我都能p。
- 38、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
- 39、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
- 40、“我喜欢你，你知道我喜欢你哪一点吗？”“不知道。”“我喜欢你离我远一点。”
41、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
- 42、苹果手机作为封闭的IOS系统，这种第三方软件是无法设置成默认的，建议把拍下的照片导入美颜然后再处理下吧。
- 43、太强大了直接磨了几成皮，心情不好的时候开个美颜相机。
- 44、保持美丽的秘密,以前是睡觉,现在是美颜。
- 45、朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的栏杆。他说：“我知道的，夏天怕什么？”然后他就去舔了，结果满嘴油漆。
- 46、美颜功能太强大，我的泪痣都给去除了。
- 47、美颜太强大了，我爱美颜，美颜里的我帅到爆炸，叉腰得意大笑。
- 48、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
- 49、这个是在设置里面弄的，一般情况下有人设置了模板，所以我们在拍照之后，然后通过套模板的方式显示出来年龄和性别。
- 50、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
51、在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
- 52、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你骑的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
- 53、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
- 54、下午老公骑电车带着我出门，夏天虫子多，刚走不远，老公停车直揉眼睛，我一看他被虫子迷眼睛了，赶忙温柔的说：“我帮你吹一下吧”不料那厮回头酷酷的说：“晚上吧！”
- 55、再强大的美颜也盖不住我油头！窗帘、衣柜、油头。
- 56、一段话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
- 57、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙，潇洒的奔跑在青青草原上。
- 58、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
- 59、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
- 60、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
61、没有谁是容易的，我们都是在这个充满焦虑的年代里寻找平和生活。
- 62、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
- 63、昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她！哈哈哈
- 64、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。最无敌的一条：今儿手感不好！
- 65、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
- 66、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
- 67、剪头发喽！美颜的效果太强大了，本来是村妞儿，奈何美完就美了！
- 68、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
- 69、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
- 70、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
71、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢。
- 72、怎么感觉同城附近的小姐姐都那么好看，然后一个都遇不到，是美颜太强大了嘛。
- 73、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
- 74、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
- 75、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
- 76、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
- 77、美颜是真的强大，不化妆，不洗脸，依旧可以让你觉得，你并没有颓废。
- 78、在北方的冬天，孩子们都说："好冷啊！咱回屋吧！"在南方的冬天，孩子们都说："太冷了！咱出去暖和暖和吧！"
- 79、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”老师：……
- 80、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
81、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
- 82、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
- 83、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
- 84、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
- 85、自拍三千只取一张晒。
- 86、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
- 87、同桌贱贱的凑过来：诶！那个那个，湖南卫视最近播的那个节目叫什么来着？我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿！”“咱哪儿都不去，乖儿子。”
- 88、美颜如此之强大，完美诠释了外表，唯一缺点治愈不了心情。
- 89、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
- 90、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
91、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
- 92、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低,一会儿美一会儿更美,真是好没意思。
- 93、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
- 94、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
- 95、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
- 96、手机想拍我，我拦不住。
