精辟逗比的句子说说心情（精选95句）
2023-03-04 04:09:37
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- 1、不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
- 2、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
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- 4、凡事先讨好自己，至于别人，分交情，看心情。做人就要酷一点。
- 5、我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你。晚安是两个人的事情。我们在冷战，今天没有晚安。夜深了，人静了，请没有睡觉的赶快睡觉，已经睡着的翻个身子继续睡。大家晚安。警告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡。晚安。昨天晚上我和周公下棋的时候，看到周公他老婆在锈鞋垫，特别漂亮。你今晚要早点休息，去跟人家学学。晚安。
- 6、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。我们说好不分离，要一直一直在一起。
- 7、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。不想奔还没二够。我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!都什么年代了一点流氓意识都没有。这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。就因为在人群中
- 8、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
- 9、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
- 10、我们的生命就像高僧手中的那杯茶水一样，转瞬间就和泥土化为一体，光阴如此短暂，生活中一些无聊小事，又哪里值得我们花费时间去生气呢？
- 11、能让我奔跑的除了大雨只有你。
- 12、我可以用一只手征服全世界,只要另一只手是被你紧紧握住的。
- 14、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
- 15、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
- 16、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
- 17、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
- 18、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
- 19、我好喜欢好喜欢你啊，能给我吃一口嘛?
- 20、今日的执著，会造成明日的后悔。
- 21、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
- 22、狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
23、迎着风，长发飞扬，衣裙飘飘的走在大街上，心情特舒畅，但有一个小女孩亦步亦趋紧跟身后好久，于是转身问：小朋友，有什么可以帮助你吗？小女孩愣了一下，说：阿姨，您继续走就行，风太大，反正大风也吹不跑你，帮我挡挡风……
- 24、答：脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
- 25、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
- 26、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
- 27、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
- 28、都说人心换人心，有时换得驴肝肺。
- 29、不要因为小小的争执，远离了你至亲的好友，也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。
- 30、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
- 31、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
- 32、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
33、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
- 34、我们总以为自己的婚姻经不起推敲，别人的婚姻更幸福，却忘了，爱情不是相忘于江湖就是平淡到老。谁的婚姻里又没有缺憾？要么缺金，要么缺帅，要么缺陪你的时间。
- 35、接受孤独，接受失去，接受自己是不完整的，偶尔还会被变故打败。也许接受是难以下咽的，但在无法承受的时候，要学会放过自己。
- 36、你永远要感谢给你逆境的众生。
- 37、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
- 38、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
- 39、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
- 40、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考；做一个幸福的人，读书，旅行，努力工作，关心身体和心情，成为最好的自己。
- 41、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
- 42、滑雪是这世界上第二开心的事情，第一开心的是带你去滑雪。我对滑雪的要求就是开心就好，不受伤就好，再也不拼技术了。又一次体验滑雪，虽然摔得全身青紫，但还是很开心。这真是人仰板翻，雪滚汗流，摔掉都市的喧嚣，摔掉一年的烦恼、尖叫声此起彼伏，欢笑声响彻在山谷里，滑雪带给我们的刺激、快乐！是新鲜独特的，是别的运动所不具有的。到了滑雪场，我们急切地租来了四套雪服，三套雪仗和雪板。当我们穿上雪鞋时，我静悄悄地说：“穿上雪鞋后，就好像不会走路了！”姨姥姥说：“太对了。”
43、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 44、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
- 45、有些人看起来顺风顺水，那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现，他们也没经历啥，就是运气好。
- 46、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
- 47、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
- 48、前几天在图书馆借的书不见了，正翻找时我妈过来问：你找什么呢？我头也没抬：找书还！我妈来了句：你咋不找依萍呢？
- 49、婚姻是爱情的坟墓，爱得多了，我想去坟墓里睡睡。
- 50、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心里，你为什么要充满着烦恼呢？
- 51、想换一个角色忘记一切重新开始。
- 52、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
53、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
- 54、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。
- 55、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
- 56、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。
- 57、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
- 58、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
- 59、二今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
- 60、喜欢就告白，讨厌就离开，不舍就挽留，放弃就成全，坦坦荡荡的表达比畏畏缩缩的躲藏痛快多了。
- 61、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
- 62、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
63、真正的善良不是软弱更不是退让，而是从不去主动伤害别人，不会纠缠不休，懂得适可而止。为人处世以诚相待，不欺骗，不撒谎。以诚恳善良的心去面对所有的人。
- 64、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
- 65、女人，买得起自己喜欢的东西，去得了自己想去的地方，不会因为身边人的来或走损失生活的质量，反而会因为花自己的钱，来得更有底气一些，这就是应该更努力的原因。
- 66、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
- 67、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
- 68、我爱你这三个字能倒过来。
- 69、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！如果有来生，我希望我别再那么帅了，普通点好。我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
- 70、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
- 71、每个人心中，都有一段故事，有些，能与别人分享，有些，却只能独自品尝！人生，看透不如看淡。人生很多事，不是不懂，只是无奈，这就是生活。一万个为什么，也概括不了一句没什么！
- 72、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
73、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
- 74、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。我也想看轻自己，可我的体重不允许。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
- 75、把“滚啊”说成了“呱”的那一刻，我就知道这架我又要吵不赢了！
- 76、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。
- 77、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
- 78、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
- 79、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
- 80、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
- 81、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
- 82、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
83、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。
- 84、再好的链子拴不住爱跑的狗，想走的人多说一个字都是求。
- 85、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
- 86、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
- 87、发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，得，很，慢，很，慢。
- 88、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
- 89、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
- 90、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
- 91、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
- 92、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
93、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
- 94、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
- 95、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
