爆笑幽默的心情语录
2023-02-26 06:43:42
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1、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是自己写的速度是断网。
- 2、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！
- 3、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
- 4、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
- 5、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。
- 6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
- 7、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
- 8、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
- 9、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
- 10、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
11、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
- 12、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
- 13、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
- 14、结婚就是明知山有虎，偏向虎山行，可是不入虎穴，焉得虎子’。
- 15、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
- 16、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
- 17、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
- 18、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
- 19、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
- 20、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！
21、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
- 22、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
- 23、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！
- 24、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
- 25、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
- 26、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
- 27、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原。
- 28、为了做公务员，我生了领导的儿子。
- 29、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。
- 30、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
31、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
- 32、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
- 33、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
- 34、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
- 35、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
- 36、我这个人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
- 37、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
- 38、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
- 39、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
- 40、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
41、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
- 42、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
- 43、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
- 44、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
- 45、男人在外头养女人叫做金屋藏娇。女人在外头养男人叫做卧虎藏龙。
- 46、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
- 47、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
- 48、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
- 49、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
- 50、我不骂人，因为我动手能力比较强。
51、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
- 52、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
- 53、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
- 54、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！
- 55、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
- 56、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我**。
- 57、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
- 58、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
- 59、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
- 60、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
61、自从得了精神病，我的精神就好多了！
- 62、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
- 63、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
- 64、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
- 65、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
- 66、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
- 67、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
- 68、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
- 69、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。
- 70、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
71、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
- 72、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
- 73、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
- 74、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
- 75、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
- 76、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
- 77、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
- 78、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
- 79、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
- 80、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
81、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
- 82、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
- 83、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
