很a的话 aa式的词语大全（八十句）
2023-02-15 12:12:45
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- 1、结婚就是这样子，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑。
- 2、我问妈妈，为什么蜡烛上的火一闪一闪的，妈妈说那是精神小火。
- 3、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
- 4、小时候看了十多集博人传，拿打火机烫自己，笑死，根本燃不起来。
- 5、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
- 6、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。
- 7、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
8、大家好，今天我拥有了英文名，请跟我一起念：沃德天·泥维森陌·拉莫美·美德·布耀不耀德。
- 9、没想到过去了这么多年，你仍活得别具一格。个性还是笑里藏刀，脾气还是怒中带剑。说出的话总是地动山摇，办成的事总是虎头蛇尾。
- 10、我真的服了，我微信里的一些女孩子，觉得自己长得好看，就隔三差五地发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！
- 11、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
- 12、宝，我今天扛水泥，一扛一麻袋一扛一麻袋，工友都夸我力气大，我瞬间就哭了，我扛得动所有东西，可我就是扛不住想你啊，我的宝。
- 13、小时候，经常把头发梳成大人模样。可是长大后才知道，大人没有头发。
- 14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
- 15、今天在超市看到一条大鱼，本来想买来放生的，由于经济条件不允许，就只买了个鱼头。
- 16、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，可以卖钱吗？
- 17、没人给你送礼物没关系，你可以找我，只要你开口，我都说没有。
18、抬头只是为了让鼻涕流下来，低头只是为了擦鼻涕不让人看见。
- 19、别人问我忙不忙，我都会说忙。根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
- 20、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮贩卖月亮拐跑月亮，我今天要炸掉太阳！
- 21、当你觉得自己不行的时候，就去过马路，这样你都是一个行人了。
- 22、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
- 23、你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了？
- 24、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
- 25、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
- 26、欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
- 27、每当听人说，地球离了你还会转的时候，我就觉得，地球在硬撑。
28、今年不可思议的夏季，怎么流窜到了神色慌张的冬天里。让本来就十分冷淡的气候，就显得更加地恼火。
- 29、随便你今后和谁暧昧，我都不会再皱一下眉，因为我刚打了肉毒素，动不了。
- 30、真的什么人都有，刚刚有个人找我说互删了，说他空间不想有美女出现我丢，烦死了，美丽也一种错了吗？
- 31、我健身卡办了半年了，一天天的一点效果都没有，半年都没有瘦，是不是要我亲自去才能瘦。
- 32、以前我看到一个女孩的本子上，写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。
- 33、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
- 34、多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做马报答你的人，投胎都没有意义了。
- 35、世界上最恐怖的事，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
- 36、女人真的受不得半点委屈，我只是说我妈今天的早餐做的有点咸，她就要送我去参加变形计。
- 37、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤，我猛地打了自己一记耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
38、在网上买了药，等了十多天才到，我都康复了，也许这就是药到病除吧！
- 39、小时候，有个女孩向我表白，被我果断拒绝了，她哥过来找我，说你还挺牛的，我说了一句，我属蛇，结果被她哥给暴揍了一顿。
- 40、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
- 41、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了。
- 42、我太认真了，我不应该谈恋爱，我应该躲在自动售货机后面递饮料，在串串店给藕片打孔，在超市织方便面！
- 43、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
- 44、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷，只往我的碗里放了一块钱。
- 45、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
- 46、生活磨平了我的棱角，具体是用锤子砸，用锯子锯，用锉刀锉，用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
- 47、学习就学习呗，还考试，太过分了，怎么人与人之间一点信任都没有！
48、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
- 49、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
- 50、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
- 51、不是我吹，你们男人再牛，帽子的颜色还是我们女人说了算，不信你试试。
- 52、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
- 53、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
- 54、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
- 55、和大家认识也挺久了，也没给过大家什么福利，不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
- 56、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
- 57、总大半夜发朋友圈，这样那你的朋友，都会知道，你没有对象那啥。
58、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我们心中火红火红的大呲花。
- 59、这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界，尊敬的父老乡亲。
- 60、快要停滞的时针，诅咒着神出鬼没的岁月。生气了一个通宵，却没有换来月老一句简单的感谢。
- 61、我这个人脾气非常好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线的标准。
- 62、吃货，多数不是什么坏人！他们拼命追求美食，没有时间去害人。
- 63、这才是最好的安全感，这些钱，不是谁给我的，也不是我偷来的，我没靠父母没靠朋友，都是靠我自己P出来的。
- 64、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
- 65、我发现我是个渣女，玩过很多男的，比如孙悟空、诸葛亮、后羿、鲁班。
- 66、明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
- 67、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
68、晚上好，各位教室瞌睡王，食堂干饭王，学校孤寡王，厕所蹲坑王，寝室八卦王，食堂抢饭王，上课讲话王，游戏菜鸡王，简称王中王。
- 69、借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认了是他本人才拒绝他的。
- 70、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
- 71、找对象一定要找我这种爱发动态的，这种人一定是没人聊天的，那种不爱发动态的，背地里消息都回不过来。
- 72、赛季快结束了，这个赛季里我坑了不少人，也没打算道歉，快新赛季了提醒一下，希望你们能提高一下自己的游戏水平，不要带不动我。
- 73、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
- 74、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
- 75、做人就要有骨气，身材不好就去练，不会就去学，不想干了就P图，网络世界我可不能输！
- 76、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
- 77、都在看月亮吗？你抬起头说这月亮真亮，月亮说你这秃顶也挺亮。
78、家人们，我觉得我可能有超能力，我是不死之身，我从生下来就没死过。
- 79、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我，反正我也不会改你别憋出病来。
- 80、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非不讲理的人，每次打之前，都会征得我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
