微信朋友圈有趣的说说（九十二句）
2023-01-29 22:16:13
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- 1、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
- 2、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
- 3、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
- 4、清明春光多美丽，桃李芳菲醉心底。欣赏美景虽惬意，游玩踏青需注意。花粉过敏应提防，穿戴轻便要适当。量力而行选近郊，防晒保健要做好。愿你踏青多欢笑，幸福生活无限妙。
- 5、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
- 6、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
- 7、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
- 9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
- 10、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
- 11、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
- 12、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
- 13、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
- 14、在生命中，再无聊的时光，也都是限量版。所以，不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
- 15、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
- 16、一辈子很长，要和有趣的人在一起才快乐。年少的心总有些轻狂，如今你四海为家。世上的人遍地都是，说得着的人千里难寻。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。太远容易生疏，太近容易情尽。烂掉的关系，还是断了为好。除了恋爱，我和你没什么可谈的了。你口中的话我没办法判断真假了，爱的太深你的所有都对。说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。我也想在门前给我爱人种他喜欢的花，可无奈我没有爱人。时间可以冲淡一切，但你说的那句我爱你，我会永远记得。
- 17、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
18、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
- 19、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
- 20、幽默来自智慧,恶语来自无能
- 21、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
- 22、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
- 23、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
- 24、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
- 25、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
- 26、⑧你是我心甘情愿辜负自己，也不觉得委屈的存在；
- 27、你永远都不会知道自己到底有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。
28、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
- 29、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。你以为我会眼睁睁看着你死么，我会闭上眼睛的。我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
- 30、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
- 31、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
- 32、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
- 33、每个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。
- 34、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有
- 35、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
- 36、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
- 37、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给他们发加班费了吗？
38、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
- 39、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。
- 40、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
- 41、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
- 42、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
- 43、单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，老板：准备好了没有？我：要准备什么？老板：准备进去后别笑了啊。
- 44、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
- 45、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
- 46、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
- 47、夏季，我最喜欢到海边了。光着脚丫，踩在金色的柔软的沙滩上，缓缓吹动的海风像一双温暖的手轻轻地抚摸着我的头发脸颊。有时，我也会把脚放在凉爽的海水里，顿时，一股清凉的气流从脚底传遍全身，立刻驱散了浑身的酷热与烦躁，取而代之的是一身的清爽满心的愉悦。
48、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
- 49、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
- 50、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
- 51、没有一个人，内心强大到可以接受一次次的伤害。所以，如果你是爱我的，请忘了我的坚强。
- 52、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
- 53、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
- 54、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
- 55、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
- 56、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
- 57、运气就是，机会正好碰上了你的努力！
58、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
- 59、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。失眠能看出一个人的病态。周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。如果我说离别，你的爱会不会多一点，我渐渐模糊消失这世界，如果我说离别，眼泪灌溉心里的火焰，让我死在这失眠。相逢又告别，归帆又离岸，是往日欢乐的终结，未来幸福的开端。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，
- 60、你需要开启朋友圈视频发送功能！第一步：打开通讯录，添加好友：angelcollege第二步：然后向她发送消息：朋友圈发视频等待几秒钟，你将收到提示。然后按照提示操作，就OK了！试试看！第一次麻烦一点，以后就可以在朋友圈直接发视频，一劳永逸！
- 61、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
- 62、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
- 63、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
- 64、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
- 65、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
- 66、百花盛开的芳菲清明，蜂飞蝶舞的美丽春光，彼此牵挂的纯真情意，甜美幸福的融融思念，温暖心房的祝福话语。愿你清明时分，伴着你我的情意纵享美好春色。
- 67、朋友圈有内涵的搞笑段子，经典幽默，句句精辟，看懂最后一句的没几个！
68、灿烂的阳光照射在沙上，像披上一地的金铺子。在沙滩上有许许多多捡不完的各种各样的贝壳，有的像五角星，闪闪发光;有的像小海螺，阅说着大海的故事;有的像小扇子，扇来了大海的清风。
- 69、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。
- 70、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
- 71、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
- 72、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
- 73、打鼾为什么吵不醒自己？大神回复：沉醉于自己的鼾声无法自拔！
- 74、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
- 75、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
- 76、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
- 77、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
78、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
- 79、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
- 80、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
- 81、不要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方。
- 82、用有限的时间，睡无限的觉。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。夜深了，我却在个性里找适合自己心情的话，你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有，可是想奶奶的时候，也只能在梦里，所以一直强迫自己睡觉，我讨厌失眠。其实，她并不是真正的快乐。其实，她常常失眠，常常一个人看天空。
- 83、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
- 84、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
- 85、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
- 86、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
- 87、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
88、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
- 89、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
- 90、句句精辟有内涵的搞笑段子，适合发朋友圈，短小精辟有内涵！
- 91、和聊得来的人聊天才叫聊，和聊不来的人聊天，那种感觉就像在加班！而且上司就坐你对面！
- 92、是谁，将马云拉下神坛？！
