对孩子乱发脾气的说说(精选99句)

  • 1、把带孩子当作一种乐趣,不要把负面情绪带给孩子。孩子的性格形成往往是在幼儿期,且多受父母的性格影响。孩子他是一张白纸,当你每天一点点地教会他一些东西,第一次叫爸爸妈妈、第一次学会自己吃饭、第一次学会唱儿歌、第一次学会写字等等,每当教会孩子学会一点东西,都会不由自主地觉得孩子很棒,心里特别高兴。
  • 2、对不起宝贝!打在你身,疼在我心!第一次打你,没有控制住自己的情绪,是不是伤心了!看着你睡着的样子!很后悔!这是第一次也是我最后一次!爱你!妈妈不配说爱你!打了就是错!还有什么可辩解的!打是教育孩子最没本事的表现!骂我吧!
  • 3、这样的延时冷处理是我觉得对狠话最好的解决方案。等孩子有心思听你说的时候,你再来和他谈,只有与孩子平等的交流,才能让他们最直接地感受到自己的狠话带来的结果,同时成人也需要勇于承认事件中犯的错误,让孩子看到正确的沟通态度。

  • 4、年幼的孩子,因为无法很好的控制自己的情绪,在学习或者游戏过程中如果没有达到自己预想的效果,就会感觉到焦虑、羞辱,积聚到一定程度就以愤怒的形式爆发出来。
  • 5、于是,她会通过一次次把简单的数学题故意算错,来「攻击」一旁心急如焚的妈妈。
  • 边界力,笼统的讲,其实就是要分清哪些是属于“你的”,哪些是属于“我的”。比如,情绪。“我”在大吼大叫,是因为我让自己这么做的,而不要把源头怪罪给孩子。
  • 6、边界力,笼统的讲,其实就是要分清哪些是属于“你的”,哪些是属于“我的”。比如,情绪。“我”在大吼大叫,是因为我让自己这么做的,而不要把源头怪罪给孩子。
  • 7、慢慢地,妈妈会变得越来越不耐烦,越来越生气,最后甚至还会暴跳如雷,让关系陷入恶性循环。
  • 8、孩子们的狠话实在是太伤人,太拱火,很多时候就是因为这些“无心”之语最后升级成了一场真正的“恶斗”,所以今天来教大家到底怎么面对“孩子说狠话”这个问题。
  • 9、例如,孩子说不想吃饭,有的家长会说:“不吃就不吃吧,我还省了好多粮食呢!”孩子不好好做数学题,有的家长会说:“下次数学测验一定及不了格,能考50分就不错了!”孩子遇见烦心事哭闹的时候,有的家长会说:“哭吧哭吧,让你哭个够!”这样的反话着实能起到激将的作用,但家长一定不要忘记孩子是很容易受到父母说话方式的影响的。所以,家长要尽量正常话正常说,多与孩子进行面对面交流,做到彼此坦诚相待,这样孩子也就不会再用说反话的方式来考验父母了。
  • 10、从中孩子会形成一种感觉:
  • 11、“我知道你的朋友离开了,你有点难过……”
  • 12、琳说:我家孩子脾气太大了,稍有不顺心就发作,我和他爸打也打过,道理也讲了不少,怎么也管不好他这个臭脾气。
  • 13、孩子:“妈妈,你听我说嘛”

  • 14、也许上面说的这些道理大家都懂,但在事情发生时,我们往往还是会丧失理智,特别在意孩子愤怒的表现和难听的字眼,你有没有想过,这可能是“面子”在作祟。
  • 15、小孩子爱发脾气,是因为平时大人都比较宠爱她,该教育的时候还是要教育的,平时要多和小孩沟通。
  • 16、孩子,在爸妈这里你是可以犯错的,你的委屈是可以流露的,你的感受我们正在尝试体会,你的内心我们能懂,我们始终是站在一起的。
  • 17、所以,下定改变的决心很重要。多看看目的,从阿德勒个体心理学来说,更容易达成改变的实现。
  • 18、孩子发脾气时,你第一句话怎么说?
  • 19、“这些都是你会的题呀,怎么还算错那么多呢?”
  • 20、当她说妈妈不要生气了我为什么不能平息下来,还打得那么用力那么认真。
  • 21、其次,孩子说狠话当然有错,所以我们得教育,可教育不是让他立即道歉,而是应建立在平等基础上的延时冷处理,这才是解决“说狠话”的法宝。
  • 22、所以才会忍不住通过发脾气来发泄心中的情绪,让父母的关注点重新回到自己身上,以引起家长关注。
  • 23、经常会听到部分家长说孩子总是动不动就发脾气,这时候要么又哭又闹怎么也哄不好,要么不说话低着头十分倔强,又不能打骂也不能放着不管,挺头疼的。

  • 24、可是这样做孩子很可能依旧不依不饶,甚至会就地打滚。这些家长,同样未看到孩子发脾气的当下,内心到底在体验着什么,又渴求什么。
  • 25、原来,同事在收拾女儿房间时,无意翻到一本素描集,整整一本画的都是女儿班上同学的肖像。怪不得女儿最近上课不专心、写作业打哈欠。
  • 26、在整档节目里,但凡小鱼儿闹情绪,胡可必定第一时间送上的“我知道”句式。
  • 27、小朋友们不听话让我很为难,说实话。幼教真的不容易。太凶了不行,不凶有没有教师的威慑力。许多调皮的孩子都不听话真的让人很无奈…
  • 28、这一下子成了压倒孩子的最后一根稻草,孩子一下子爆了。
  • 29、从这样的简单描述里,我深刻感受到孩子对妈妈强烈的、且充满矛盾的爱。孩子深爱着妈妈,而妈妈则在用“不耐烦”、“冷处理”等方式应对孩子。孩子无法从妈妈那里得到他应该得到的情感支持和安全感、舒适感,于是心生悲伤、怨恨。
  • 30、小孩子平时是比较容易情绪化,当他在发脾气生气哭的时候不要理他,让他冷静一会,但是不能对宝宝发脾气,事后可以问他为什么要发脾气,帮他把事情从头到尾梳理一遍,教他遇到的事情应该如何处理,不能光靠发脾气就能解决,
  • 因为大部分家长面对孩子发脾气时,可能不会那么温和。
  • 31、因为大部分家长面对孩子发脾气时,可能不会那么温和。
  • 32、当小鱼儿因无法带走心爱的玩具而崩溃大哭时,胡可说:“我知道你很想要这个玩具,现在拿不回家你心里有点难过,但是这是规则……”
  • 33、此时可以运用行为疗法中的情绪ABC理论来引导孩子合理解释他发脾气的行为。

  • 34、或者当孩子大发脾气时,家长屈服了,遵从了孩子的意愿。那么孩子就会发现发脾气的妙用,把发脾气当成索取的工具。
  • 35、通过以上分析,我们不难发现:
  • 36、比如面对例中的这个孩子,大人可能会觉得她故意为之,或是太挑剔、太浪费。但了解的父母就能明白,孩子之所以如此,是因为她正处于完美敏感期的缘故。
  • 37、父母与孩子的“作战”,其实多数时候都是与孩子情绪的较量。这些情绪,很幼稚却充满力量,父母若将之视为洪水猛兽,它便会冲垮你的防线;父母若能开渠疏导,它便会成为灌溉亲子关系的养料。
  • 38、一个好妈妈不是在孩子情绪爆发时责备他,或用更大的音量压制他,而是应该第一时间无条件接纳孩子的情绪。
  • 39、譬如,客体关系理论对小婴儿进行过大量观察研究后发现,刚出生的宝宝看起来一直在睡觉,但其实他们的身体非常忙碌。打从出生起,小宝宝有几个器官是全新的,其中一个就是胃。婴儿的胃特别小,消化能力也还不够好,一吃完奶其实马上就排空了。胃里空荡荡,被饥饿“抓住”的感觉其实非常不好受——但凡挨过饿的大人应该都能体会。总之,消化系统的启动给小宝宝们带去了非常多的感受,比如胃疼,肚子疼,肠痉挛等。不仅仅是疼痛,还会有巨大的恐惧。
  • 40、与孩子接触多了你就会发现,他们其实并不太明白自己一句话能有那么大的杀伤力。他之所以说那些狠话只是要单纯地表达自己此时此刻的愤怒与不满。面对这样的情况,成人首先需要根据情况来选择对策,不管怎样,都建议不要急着让孩子认错。
  • 41、当然,这里也想和所有人分享一个秘密,其实孩子不会随便对什么人说狠话,如果他对你说了,一定程度上说明你俩的关系还不错。这话好像不好听,但却是事实。
  • 42、通过这三步,孩子的情绪得到认同和理解,并且也知道如何合理处理情绪问题。下一次再遇到类似的问题,也会更加理性和从容。
  • 43、如果你觉得自己已经气得不行了,最好的办法是离开,气头上是最不适合和孩子讲道理的。

  • 44、一句「我知道」,胜过苦口婆心地说理;
  • 45、相信许多父母都遇到过这种情况:
  • 46、广播锁定FMAM603
  • 47、感觉自己快要疯掉了,两个孩子一个比一个爱哭,不听话,夜深人静时感觉自己多无奈和无力,唉。
  • 48、面对孩子发脾气,与其对他说“你不该发脾气”、“别闹了”、“别哭了”、“本来就是你不对”只会让孩子越闹越凶,那么家长究竟如何做才比较恰当呢?
  • 49、懂孩子的心理比懂天书还难!不要紧,真的有办法走进他们、了解他们!关注“众艾感统国际教育中心”点击—“课程中心”,只有更懂孩子,管教才有价值!
  • 50、❸转移孩子的注意力。尤其适用于3岁以前的孩子。3岁以上、可以用语言清楚表达的孩子,父母不妨给孩子时间和机会,鼓励孩子表达,并且不加评判地倾听孩子。
  • 51、最后爸爸出动,强力镇压,孩子委委屈屈地收了眼泪去了幼儿园。
  • 52、如果爸爸在身边,姑娘一定不会有这遭遇,我是她唯一的依靠,她爱我我却让她怕我。
  • 53、不会接纳情绪的父母,常常将孩子逼向崩溃

  • 54、从内心的情感来说,孩子和成人一样,需要被尊重和认可。家长无法做到这一点,就容易给孩子造成居高临下的感受,孩子如果感受到了“压迫”,就会说反话,表现出一种反抗的姿态。
  • 55、清楚了解孩子的行为当孩子一天天的长大时,你必须要了解孩子的性情和行为。一旦发现孩子要发脾气时,这个可以帮助你分散孩子的注意力,同时参与孩子们的一些课外活动使他们忘记他们所想的。密切关注孩子很多孩子在饥饿,累了或是口渴时,会开始不安和愤怒。在你完成日常的零星事务时,比如购物,支付账单等,孩子们不得不长时间等待,这样他们就会开始觉得烦躁和沮丧。所以,随身携带一些零嘴,让你的孩子免遭饥饿的折磨。你也可以频繁的和孩子交流,让他们不觉得被冷落了。训练孩子孩子必须清楚在公共场所的正确行为做法。好行为的训练必须从早期就
  • 这时,有没有更好的办法?
  • 56、这时,有没有更好的办法?
  • 57、面对孩子的攻击,无论是「妥协」还是「强势驯服」,其实都会助长孩子的攻击欲。
  • 58、在第一时间得到妈妈爱和接纳的孩子,更容易接受妈妈的“拒绝”。
  • 59、部分父母情绪不佳或者较为暴躁,让孩子经常莫名其妙受责骂,长时间的压抑或不满,孩子就会用发脾气来发泄。
  • 60、孩子世界里发生的这些真相,想想挺让人悲伤。
  • 61、因此,家长可以拒绝孩子的示好,而是和他说:“可能你的气已经消了,我还是挺生气的。我们先吃饭,吃完饭我们再讨论一下刚刚这件事情。”
  • 62、当孩子被负面情绪包裹时,父母所有咄咄逼人的说教,都会成为压在孩子濒临崩溃神经上的最后一根稻草。
  • 63、已经要睡觉了,3岁女儿要吃饼干,妈妈打开罐子,发现里面只有一块了,于是拿了出来递给女儿。谁知孩子刚接到手里,饼干就碎成了两块。

  • 64、我又将耳朵凑到她的小肚子上听了听,然后说:“在一起了。”孩子开心地笑了。
  • 65、美国心理学家詹姆士说:"人最本质的需要是渴望被肯定。”
  • 66、当孩子的理智脑开始思考时,他的怒火就少了一半。这时,理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。
  • 67、作为父母,我们有一项挑战就是:为孩子的情绪贴标签,帮助孩子认识并表达自己的情绪。
  • 68、你家孩子应该是到青春期叛逆阶段了吧,我家孩子就是在青春期叛逆阶段的时候,脾气特别暴躁,然后不愿意学习,我用了很多的教育方法去教育孩子效果都不是很大,最后是通过报名的一个网上的教育机构,叫做雅方教育机构,在专家的指导下,用了差不多将近两个半月的时间,才解决了孩子的问题
  • 69、我们会统一在周一的主文公布周周周日获奖的粉丝,周末评论的粉丝们记得来周一的文章看看自己有没有中奖哦!
  • 70、而如果你压制孩子,孩子可能会害怕你,不敢再忤逆,但他却会私下把气撒在其他地方。
  • 71、当孩子有情绪时,我们首先要做的就是接纳,时刻提醒自己,孩子的情绪和大人的不一样。作为成年人,我们常常将自己的观念和价值判断强加在孩子身上,殊不知孩子感受到的世界和我们的并不一样。
  • 72、当孩子出现乱发脾气行为时,应利用当时的周围环境,设法转移孩子的注意力,让孩子被一些新颖事物所吸引,使孩子放弃无理要求。
  • 73、本期故事讲述了两只性格截然相反的小猴子:一只勤劳善良,另一只好吃懒做。兔奶奶带来了一筐会说话的蛋,一部分是金的另一部分是普通的。

  • 74、“让警察来抓你”是对付狠话最low的招数
  • 75、攻击是万能的,可以让我成为「强者」。
  • 76、每一个孩子都是个可爱的天使,希望能得到父母、家人、学校、老师以及社会的温柔以待。
  • 77、显然,孩子的好奇心被激发了起来,于是停止了哭泣,问道:“它们在说什么?”
  • 78、昨天全全明信片找不到了,就开始发脾气,劝说三次无效,她又开始闹,把姥姥的外套和裤子掉到地上,硬币从衣服口袋里掉出来,妹妹捡起来,全全觉得有危险不让妹妹拿,两人嘶吼着抢硬币,我劝说无效,情绪失控打了全全,心里很懊恼后悔!等孩子们都睡了刷手机,发现昨天是惊蛰最忌打孩子,其实我一直在心里埋怨自己为什么没有再忍一下或者让她去罚站,家长的修炼啊真是终极目标!
  • 79、如果接纳没有发生,妈妈讲的所有道理都会被孩子的情绪屏蔽。因此,对正哭得昏天黑地的孩子讲道理,实在不是一件明智的事儿。
  • 80、两只小猴子分别选择了不同的蛋,结果发生了奇妙的事……
  • 孩子说狠话之后,老人其实特别好哄,孩子一个抱抱、一个亲亲就能轻松搞定。所以很多时候,这些小伎俩完美地掩盖了孩子行为背后双方需要反思的地方。
  • 81、孩子说狠话之后,老人其实特别好哄,孩子一个抱抱、一个亲亲就能轻松搞定。所以很多时候,这些小伎俩完美地掩盖了孩子行为背后双方需要反思的地方。
  • 82、一开始,妈妈可能会感到很不可思议:
  • 83、严重一点的,甚至还会摔东西、动手打人。

  • 84、比如欺负弱小的弟弟妹妹,攻击年迈的爷爷奶奶。
  • 85、在刚刚过去的六月,安徽滁州一名十四岁的花季少女就因考试失利,与父母发生争执而选择了跳湖轻生。
  • 86、也许这么说会让你很惊讶或者排斥,但就是因为你想这么做,所以你才这么做了的。
  • 87、家长之间育儿观念不一致易导致孩子“说狠话”
  • 88、听到从孩子口中说出的这一连串逐步升级的“狠话”,家长们真是又生气又寒心——我含辛茹苦把你拉扯大,没有辛劳也有苦劳吧,你居然跟我说这样的话?
  • 89、还等什么,快来扫码关注吧~
  • 90、我们平时经常说“别跟孩子一般见识”,可现实生活中,成人总是会揪住他们说的话不放,但却忽略了他们在话语之后真实的感受。
  • 91、孩子发脾气,你的第一句话很重要:
  • 92、发脾气时,孩子正在内心跟自己做斗争
  • 93、我故作神秘地说:“嘘,你听。”

  • 94、说白了,就是把攻击性转移到其他人身上,专门欺负关系中的「弱者」。
  • 95、但所有改变的实现,都要通过自己的努力才能找到答案。加油!这里推荐《被讨厌的勇气》和相关边界力的书给这位家长,希望我们一起边学边改进,一起带好我们的孩子,同时育儿育己!
  • 96、家长如何正确应对孩子发脾气
  • 97、在最近播出的《不可思议的妈妈》中,四位明星妈妈正带着宝贝们吃大餐。
  • 98、最后,引导孩子反思:孩子发泄情绪的行为是否能够真正解决问题。
  • 99、对孩子来说,成长就是有能力去做好一件事,而家长的质疑和唠叨,就是一种不信任。所以,孩子们自然要说“不”,即使心里觉得你做的是对的,可为了证明自己是有能力的,他也要口非心是。
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