刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”
2023-01-20 04:14:46
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- 1、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节…慢慢地你就会习惯了...
- 2、在我的怀里你不用害怕失眠多想把那拥抱变成永远
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- 4、为难：在拥挤的电梯裏想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯裏只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味消散之前，有人上电梯痛苦：电梯裏只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指著我说：妈妈，他放屁。崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！
- 5、三分天注定，七分靠打扮。
- 6、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
- 7、昨天去医院体检，经过产房。产房传喜讯，喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了?”
- 8、俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！
9、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种疼。
- 10、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
- 11、“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。
- 12、平安夜我送你一个平安，祝你生活一马平川;送你一个苹果，祝你付出就有成果;送你一份惊喜，祝你快乐抬头见喜;送你一份心情：平安夜吉祥!圣诞节快乐!
- 13、一个小朋友从口袋里掏出一元钱，向售货员说：“阿姨，我要买一支羊毫的毛笔。”
- 14、即使再美的夜，也有人睡不着。
- 15、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
- 16、时隔这么久又一次失眠了居然是因为吃太多，撑得睡不着。
- 17、日文版：锅你得洗哇碗你得洗哇盆你得洗哇锅碗盆你得洗哇～
- 18、一个人独处，并不是只丢下一切躲起来，而是要回到最纯粹的自己。
19、我们总说，岁月如故，却不知道是否如初。
- 20、想与朋友一起分享这篇文章，可选择分享到朋友圈。
- 21、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
- 22、根据惯例，圣诞老人将会在烟囱停止冒烟以后，发放礼物。不过，无论如何，天津、北京、贵阳等地打算在床头挂臭袜子的小伙伴们，可以消停点了。雪橇目前正在被限行及排队摇号中……
- 23、英文版：哈皮克瑞死么死！
- 24、圣诞树上耀眼的彩灯，那是我祈祷你平安一生，圣诞夜里优扬的钟声，那是我祝福你快乐一生。
- 25、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
- 26、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
- 27、就在今夜，我们散了，我还是像我说的，胡思乱想，熬夜到天亮，睡不着
- 28、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
29、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
- 30、我一向钟爱睡觉，但是此刻我失眠了，上天告诉我，只有你能治好我！
- 31、为什么夜夜失眠？大概是想你不能眠。
- 32、杜蕾斯、杰士邦都卖断货了，这个平安夜不太平啊。
- 33、一个小朋友从口袋里掏出一元钱，向售货员说：“阿姨，我要买一支羊毫的毛笔。”
- 34、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
- 35、倘若深情被辜负，余生尽予孤独又何妨。
- 36、平安夜是如何产生的？平安夜是基督教里面的耶稣的生日，就称之为平安夜，平安夜是一些基督教的一些男女过的节日，在平安夜这天，教堂里就会举办基督教的一些单男单女建教堂给耶稣过生日，他们会唱歌，唱耶稣的歌，还有举办一下阿们的礼仪。后不知道从18年还是16年的时候传入中国，因为他这个寓意也比较好，平平安安的，所以就在我国流行了起来
- 37、一个朋友说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗，不放心就去医院。一位老中医给开十几副中药天天熬着喝，隔三差五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换了一床薄被子。”
- 38、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。
39、明明生活过得很糟糕，却还要表现得若无其事 。
- 40、表白失败了，半夜睡不着，想要继续喜欢的小人和立刻放弃的小人打的难舍难分。不知道什么样的自己才会算是优秀。
- 41、乙：在座的各位向我学习。
- 42、小朋友疑惑地问：“上个星期还是一元钱一支的啊？”
- 43、分手了，每晚都会想起以前的情节，然后就失眠了。
- 44、老板端来了一碗面汤，张三吃完后，一拍屁股就走了。
- 45、有一年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上，望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”
- 46、平安夜送不起苹果12代给我的同学，你送12袋苹果也可以啊。
- 47、上了一夜班，明明很累然而这个点还是睡不着什么鬼
- 48、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
49、落单的人最怕过节，世界上，最不喜欢圣诞的，除了火鸡，一定还有我。
- 50、没必要让所有人知道真实的你,或者是你没有必要不停地向人说,其实我是一个什么样的人。因为这是无效的,人们还是只会愿意看到他们希望看到的！
- 51、张三到面馆去，问老板：“面多少钱一碗？”
- 52、为什么夜夜失眠？大概是想你不能眠。
- 53、乙：往哪儿找啊？嘴在这儿哪？
- 54、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
- 55、这不是失眠，只是很难入睡。突然害怕了晚上，害怕了安静，害怕了一个人的房间
- 56、小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
