叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
2023-03-11 22:27:28
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- 1、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
- 2、我：“他去工地跑项目没戴安全帽，头被砸了，人家赔的。”
- 3、心不跟爱一起走，说好就一宿。
- 4、快递员就是咱们小区里面天天开着小车送快递、收快递的工作人员。夏天热得累成狗，冬天冷得冻成狗。工作十分的辛苦。而叫做(物流管理员)就高大上很多，感觉瞬间晋升为管理层。物流管理员是指在生产、流通和服务领域中从事采购、储运、配送、货运代理、信息服务等操作和管理的人员。
- 5、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
- 6、看看网友是什么说的：2012年3月27日。你可能会完成自己的一个小目标。包含着二十年来的坚守。很多人说八代思域是无法复制的经典。03前两天。可以避免某些毛发外露的尴尬情况发生。肉如膏脂。也反映出你有一点点的强迫症。自己却安静地守在旁边。痛过。或者对生活照顾不够。以及“小资”的生活。去稀释。敢讲出来。但运用如此大面积的金色还是首次。曾进泽简历曾进泽。在职研究生学历。而且天秤座总是喜欢扮演老好人。消防员把火扑灭后。每个人都有一份稳定的工作。进去。动力：动力不足。也有我觉得不错的自动挡车。为了让这个etc全国普
- 7、高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们搞工程的聊！钱么没有！穷得要命！还贼会抬杠！”
- 8、我的身材其实很好，肥而不腻。
- 9、送快递(物流管理员)
10、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”
- 11、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要哪种？”
- 12、小A离开驾校的时候，教练员语重心长地对她说：“以后遇到交警或出了事故后，千万别说你是我的徒弟”。“为什么？”小A纳闷地问。“不为什么，”教练员平静地说，“你看看你的安全带吧！”“我系了安全带，”小A肯定地说，“我每次开车都系安全带的呢”“那么，每次你都把安全带像腰带一样扎在腰间吗？”教练员面无表情地问道。
- 13、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，于是我绕开了他。因为我怕他踩到我的影子。
- 14、我们还没成熟，又要老去。
- 15、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
- 16、我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”
- 17、你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。
- 18、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
- 19、地球越来越热，人心越来越冷。
20、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
- 21、脑袋空不要紧，关键是不进水。
- 22、做彼此的天使吧，我做天。
- 23、你不要富得这么低调！买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。
- 24、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
- 25、再见说过后就真的没有再见过。
- 26、上班吃外卖真的对身体特别不好，firstofall外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。综上，郑重告诫各位朋友，珍爱生命，不要上班。
- 27、没有你，俺活得比任何人都好。
- 28、不说再见，我们后会有期。
- 29、"这个时候胖纸的用武之地非常明显了！"
30、要不然每次就是提前跟人商量挤车，人家也不方便，有亲朋好友从远方来做客，去接人没车，还真是不方便。
- 31、我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。我看见了，问他：“还有这种操作？”表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”我愣了一下，然后恍然大悟。表弟，你还是太年轻了！
- 32、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
- 33、我们就只是朋友，没有附加语言。
- 34、我说：“我要一千斤枣。”
- 35、大爷：小伙子，你走吧，往年可以，今年不行了，我再等等，看看能不能碰到个搞房地产开发的。
- 36、【调侃买车搞笑段子】幽默段子：嫂子给我介绍了个女孩，我们约定在咖啡厅见面。一会儿她说要去超市买东西，让我陪她去。我们一边逛着超市，一边聊着，她对我说：“我挺喜欢你这种成熟型的男人。”听她这样说，我立马推着手推车在超市里又蹦又跳，她目瞪口呆。
- 37、再见说过后就真的没有再见过。
- 38、开心一刻：出差时，和女主任出差喝多了，第二天我升为了组长…
- 39、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
40、丨说实话，我也每天拖鞋大裤衩。买东西还真没有被怠慢的感觉。就是到超市门口人家总说给你拿个最便宜两毛的塑料袋吧。
- 41、要适当吃一点，才有力气减肥。
- 42、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
- 43、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
- 44、要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华。
- 45、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
- 46、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
- 47、看清对你好的，记得被谁咬的。
- 48、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。
- 49、我一进屋哭了，原来是打麻将——三缺一。
50、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
- 51、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄……哎！N玛！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢！
- 52、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
- 53、幽默笑话：我对儿子说：你老师怀孕管你啥事，儿子回答……
