最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
2023-02-21 09:28:59
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- 1、专家说所有鱼的记忆都只有7秒，我很是怀疑。秉承着科学的态度，我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我……可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是！
- 2、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
- 3、到了夏天。我就要吃小龙虾。别跟我说话。我的心里只有它。以前对小龙虾没感情，现在觉得吃小龙虾是对夏天爱的表达方式。我知道我胃不好，我也不是非要吃小龙虾，要怪就怪是没有阻止我吃小龙虾的人吧。
- 4、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
- 5、这奶奶背面儿一看是少女，正面一看是老妖啊！惹不起！
- 6、0成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
- 7、在哪想那鲜嫩的虾肉都会口水不止的流，吃过龙虾的人弱点就会变成勾起馋虫。
- 8、点击播放GIF/655K
- 9、鲜嫩的虾肉露出来，香辣的汤汁蘸起来，一口吃到嘴里面，热辣爽口真刺激。
10、2020年我骂过很多人 但别以为新的一年会重新开始 如果你惹我我还是会继续骂的。
- 11、“点了一斤的龙虾，商家非说做不了”不就用一点优惠卷，至于吗？哈哈哈哈
- 12、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
- 13、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。
- 14、小区草坪上，一女人狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出50元，傲娇的对大叔说：我家狗打过疫苗，你的伤不严重，不用打针，这钱你买点吃的！大叔淡定的说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条阿拉斯加飞奔过来……女人变了脸……
- 15、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
- 16、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
- 17、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
- 18、龙虾通体呈红褐色，大大的头上长着两只突出的黑眼珠，在头的前端有两条长长的触须，两条触须之间有四条短短的小触须，它们就是靠这些触须来掌握敌情的。龙虾的两边各有四条长长的腿屈着，在腿的前面有两只大大的钳子，这可是它们的武器哟，一碰到敌人它们就会举起两只大钳子挥舞着狠狠地夹向敌人，威武的样子实足像个大将军。早上我一起来就看见池子里面的龙虾们缺胳膊断腿的，有的还少了触须，这肯定是它们昨晚进行了生死决斗，真好笑。
- 19、大师，别这么高调了，谁不知道你有钱啊？
20、然后，我就一觉睡到了天亮。。。
- 21、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
- 22、吃完起身就走了，我尾随在后面，等他到另外一个地方写完字，我又去买了六个。
- 23、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 24、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
- 25、昨天和媳妇逛街，我看中了一T恤，老板喊价媳妇砍价砍半天和老板说只带了50块钱，最后老板竟同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了张100的，尴尬的说：不好意思，掏错口袋了。又放回去，然后从另一口袋掏出了一张50块钱递给了老板……
- 26、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！
- 27、到了夏天。我就要吃小龙虾。别跟我说话。我的心里只有它。以前对小龙虾没感情，现在觉得吃小龙虾是对夏天爱的表达方式。我知道我胃不好，我也不是非要吃小龙虾，要怪就怪是没有阻止我吃小龙虾的人吧。
- 28、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
- 29、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
30、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
- 31、黄瓜对半切薄片。
- 32、爱人者，人恒爱之;敬人者，人恒敬之。
- 33、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了;当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了;当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了;当中了500W彩票，说明梦快醒了;当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。
- 34、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
- 35、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
- 36、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
- 37、宿舍断不断电，断不断网！
- 38、今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定。
- 39、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
40、妹子，其实我想告诉你，这个男人做到的，我比他做得更好！
- 41、夜有多深，我就有多思念。
- 42、帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
- 43、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。
- 44、啤酒小龙虾，巨友是一家。
- 45、开饭了，只要活着，就一定能遇见好吃的。
- 46、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
- 47、小姑娘，这是跆拳道比赛啊
- 48、葱、姜、蒜、干辣椒切碎备用。
- 49、唐伯虎真迹，我也拿出来晒晒，值多少？现在应该有几个亿了吧？
50、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
- 51、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢？
- 52、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖啊。
- 53、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
- 54、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?
- 55、点击播放GIF/363K
- 56、老孙赶紧拿着回去，再弄。。。
- 57、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
