一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。
2023-05-18 10:16:33
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- 1、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
- 2、我老公不服气，说：“没听说过。”
3、人生)就像在小清河上漂，一刻不能停，多是随波逐流，想逆流而上，却力不从心。
- 4、小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
- 5、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
- 6、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊！然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。。。
- 7、BM出门6个大药，高地转了一圈后问曰：哥们，这图练功房怎么进？
- 8、蓦然回首，你咋还没有走。
- 9、现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛逼，我不一样，我什么都不做也觉得自己牛逼
- 10、别人说贵人多忘事，其实你可以委婉地用婉转的语言来冲淡是这种比较尴尬的气氛，变得顺利起来，让人听着比较舒坦。你可以回他，事确实很多，但是忘了谁，也不能忘了您啊..可不能笑话我啊，哈哈！有时候在人与人的交往中，表露没用心也要维护每个人的自尊心，通常影响人际关系不会的直接原因，如果收到最多的批评和意见，容易伤害，如果不能达到自己的目的这种尴尬的时候可以做一些委婉的表达。
- 11、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的？’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”有一个朋友，家里做鞋厂，挺有钱的，就刚刚，朋友找我说贷款的事，他要借高利贷。我说：你怎么不找你爸妈拿钱，找高利贷还不上不怕被打死阿。他说：要的就是被高利贷追债的感觉，像电影一样，刺激。
- 12、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
13、蓦然回首，你咋还没有走。
- 14、所以在济南待久了，就看懂了整个人生……
- 15、8句爆笑经典美女搞笑冷笑话，糗事对象搞笑冷笑话
- 16、朋友迷惑地说：“不明白。”
- 17、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
- 18、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。第二天，他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生：“当我昨晚看完表演后，我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他：“当你再看表演时，设法眨几次眼睛，就不会这样了。”
- 19、▉这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
- 20、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
- 21、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。
- 22、我一哥们说的，他女友第一次DOTA，回来苦闷的说：我不玩了，选了火女一上去又被沙王插又被骷髅王捅的，我都心痛死了。
23、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?”另一哥们抢答：“香蕉!”
- 24、我老公拿起来就套在头上，可想而知，一下子就钻进去了，非常爽快。他当时就愣住了，脖子上的毛衣都忘了取下来。
- 25、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。
- 26、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
- 27、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。
- 28、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇
- 29、今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。
- 30、我们这里雾霾也很严重,几乎一天都不散,主要是工业污染吧,和烧煤取暖也有一定的关系,再这样下去出门就得带防毒面具了。
- 31、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
- 32、不知道大家听后是啥感觉，对此天津的小盆友们表示！来就来呗~~又不是没见过。。。。。这不族叔总结了一下天津雾霾的那些搞笑段子，仅在你无聊的时候找点乐子~~~
33、梅雨季节爱车三步走，雨后洗车别烦，清洗要全面，雨后排湿莫忘，通风换气，清除污垢很重要，爱车保护。电脑面部护理，注意保湿，尤其是在雨季，尽量避免阳光直射，防止灰尘进入，远离磁场干扰，不使用时关掉屏幕。梅雨时节雨纷纷，绵绵细雨v.友情绵绵，虽然时时少联系，每天挂的最真诚，季节告诉你，旅行时带雨具别忘了带，淋湿了病不能，时时保持好心情，别让心在雨中！
- 34、近日不少新闻媒体都提醒市民雾霾天气减少出行，免受伤害。而网上也有人给你支招，既有普通市民，也有明星名人。
- 35、山外青山楼外楼，故宫雾霾几时休。
- 36、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”
- 37、调侃北京雾霾的段子：锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞，天不怕，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。
- 38、(心情)就像从舜耕路南头到泉城广场，堵得慌，难得舒畅。
- 39、逗你爆笑不止的是孩童女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏。
- 40、在希望的田野上，我们携手并进，共同唱响青春飞扬的高歌。迎着希望的朝阳，穿梭在绿油油的田野之间：带着顶朴素的草帽，手持尖锐的镰刀，我们挥洒幸福的汗水。在这片田野上，牵着风筝快乐奔跑，我们放飞青春的梦想
- 41、10条段子：哄女孩子开心很容易，你就说她瘦了！
- 42、BM出门6个大药，高地转了一圈后问曰：哥们，这图练功房怎么进？
43、“新天津人精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！”
- 44、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
- 45、(事业)就像北园大街桥下，总有无数红灯在你前面，闯吧，没有胆量，不闯吧，憋屈。
- 46、展开全部沁园春雾：北京风光，千里朦胧，万里尘飘，望三环内外，浓雾莽莽，鸟巢上下，阴霾滔滔！车舞长蛇，烟锁跑道，欲上六环把车飙，需晴日，将车身内外，尽心洗扫。空气如此糟糕，引无数美女戴口罩，惜一罩掩面，白化妆了！唯露双眼，难判风骚。一代天骄，央视裤衩，只见后座不见腰。尘入肺，有不要命者，还做早操。
- 47、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
- 48、这天空，让人想猜谜，谜语：今天北京这空气如果你不戴口罩……(打一人名)谜底：胡吸进。
- 49、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范啊！
- 50、▉这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
- 51、甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，
- 52、为难：在拥挤的电梯裏想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯裏只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味消散之前，有人上电梯痛苦：电梯裏只有自己和另一个人，那个人放了一个更臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指著我说：妈妈，他放屁。崩溃：妈妈告诉孩子：总有不自爱的人！
53、大马出个支配头盔，在野区打掉大马支配小马，然后站那儿不动。队友：你站那儿干毛呢？大马：装马等人来FM。不一会，对方巨魔果真来打野，结果大马一个二连，Zeus一个大，巨魔挂了。对方巨魔：我Cao，我说怎么这么厚呢！
- 54、“菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为‘孙’，至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：‘干脆你就叫雾空吧。’悟空名字就这么叫开了。”
