女：那我们之间没有可能。
2023-04-08 07:48:13
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- 1、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
- 2、寥寥几句，或调侃、或真相、或暖萌，
- 3、东跑西跑→异地比→本地比→问价格→砍价格→问价格→砍价格→问价格→砍价格→问老婆→问朋友→问老爸→问七大姑八大姨→带着转了十七八个圈→年底了→涨价了→车没了→你我都不开心
- 4、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
- 5、半径5公里，随叫随到！告别污渍，告别划伤，就要焕然如新！
- 6、订单好时气血通畅，心情明媚！
- 7、人靠衣妆，车靠靓装—，XX汽车美容店。
- 8、“一流的设备产品、标准的流程，专业的施工服务”——XX汽车美容店，您爱车的专业管家顾问。
- 9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
10、男：若我吻你，你会怎样?
- 11、让观众们印象最深刻的无疑还是这三位幽默风趣的“点评”、直言不讳的“话语”以及层出不穷的“故事”
- 12、男：若我……
- 13、经理：我给你讲个鬼故事吧
- 14、问底价你不订车，我还是可以放你一马
- 15、技术流风格不只可以展示外观，也可以用同样的风格、节奏演示产品功能的细节。特殊的运镜和特效，可以将每个细节重复、精细地展示，无限放大到观众眼前。
- 16、学生时代的恋爱到结婚是一辈子较值得骄傲的事情。
- 17、(朋友圈)适用于周末发圈的开单文案
- 18、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
- 19、高三快高考时，班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时，他站起来红着脸说，没看过。轮到另个学渣时，吞吞吐吐说，看是看过，在君君家看的。
20、较近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?
- 21、人到一定的年龄就回考虑这个问题，原来觉得自己还年轻对结婚这件小事一点都不关心，但是一旦到了那个结婚的年龄家里催，看到朋友都结婚了，自己也会动摇了。
- 22、男：若我吻你，你会怎样?
- 23、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
- 24、如今，抖音已经成为汽车品牌营销不可忽视的平台，品牌在抖音上的蓝V账号，也是重要的内容营销和宣发阵地。汽车品牌想玩转抖音竖屏视频，吸引年轻人注意力，有哪些好方法？
- 25、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
- 26、一农民到大众汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦对不起,我们卖完……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！农民们到了奔驰销售中心要买奔驰，营业员耐心解释道“我们的车太贵了，你看隔壁那个宝马便宜，才3还有那边的奥迪，才”。。。。。
- 27、亲爱的，他们都说婚姻是爱情的坟墓，但是，如果我们不结婚的话，那我们的爱情就死无葬身之地了，所以，你还是委屈求全，嫁给我吧！
- 28、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
- 29、亲爱的，他们都说婚姻是爱情的坟墓，但是，如果我们不结婚的话，那我们的爱情就死无葬身之地了，所以，你还是委屈求全，嫁给我吧！
30、邮箱：hezuo@toutiaoeasy.cn
- 31、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
- 32、告别城市喧嚣，置身世外“烤”园。
- 33、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。
- 34、让观众们印象最深刻的无疑还是这三位幽默风趣的“点评”、直言不讳的“话语”以及层出不穷的“故事”
- 35、(母婴行业)最柔软的营销发圈广告图文，直接用！
- 36、问他：你干什么?
- 37、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
- 38、然后搞个招聘神曲火了，
- 39、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。
40、他沉默半晌说，半夜经常醒来哭，哭一会再睡一会。
- 41、说不定还用你的钱靠买了车娶了你眼中的女神！
- 42、两人对话搞笑段子
- 43、解说不同汽车的基本信息
- 44、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
- 45、留了青山在，还是没柴烧！
- 46、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
- 47、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
- 48、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
- 49、走路较自在，方便谈恋爱，吃饭谈理想，好好处对象，周末看电影，浪漫围着你，上班发短信，时刻想着你，你就是我生活的灵魂，咱们该考虑结婚了。
50、男：若我抱你，你会怎样?
- 51、他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
- 52、据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
- 53、男：被我喜欢。
- 54、女：反抗！
- 55、我只希望自己结婚的时候你当伴郎至少我们可以一起走红毯。
- 56、热点也分为平台热点和社会热点。对于汽车类账号，平台热点比较难借势，像热门话题、BGM、舞蹈等，更多会选择社会热点，例如节日、重大社会热点。
- 57、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
