走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？

2023-01-23 05:33:24 1590

7、如果有一天，你爱一个人像我爱你一样，你就知道我有多累了。晚安好梦。
8、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
9、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋
10、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。
11、听说今年五一节期间出了个怪事，我当时正好路过，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着在看短信！
12、所有人和事，自己问心无愧就好，不是你的也别强求，反正离去的都是风景，留下的，才是人生。
13、老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”
14、发红包39元，喊你起床一星期
15、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

19、减压神器！幽默逗趣的段子，搞笑滑稽，段子手的最爱！
20、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”
21、你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为里。那把后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。
22、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。
23、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
24、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你!”
25、此短信绝非群发，绝对专属你，儿童节你超龄了，劳动节人人光荣，国庆节太遥远了，综合你平日表现，特此祝福：劳动节，记得快乐。

37、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
38、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
39、坚持自己该做的事情，是一种勇气。不做那些良知不允许的事，是另一种勇气。
40、月光族的张居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。
41、如果连面馆的阿姨都不会叫你帅哥，那事情就有点严重了。
42、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
43、一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄!算啦，你追不上的。」
44、五一假期，一个有钱的女子去算命馆算命，对算命先生说：“先生，我觉得活着没意思！钱，我有的是随便花;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”算命先生回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：“算命先生，我知道了，你是让我珍惜生命。”算命先生说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！”