“你应该多运动，少睡觉。”
2023-03-15 19:08:08
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- 1、老板：帅哥，来看看我们店里的鞋吧，质量都很不错的。小刘：真的吗？老板：当然，从来没有人来我们这买过第二双的！
- 2、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 3、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
- 4、妈妈：臭小子，你再不写作业，我就把你打开花。小强：妈妈，那样我是不是就很好看了呀？
5、“语文考试时感觉自己是个外国人数学考试时感觉自己是个外星人英语考试时感觉自己是个中国人音乐考试时感觉自己是个聋哑人体育考试时感觉自己是个残疾人考试成绩出来了时感觉自己不是人”
- 6、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果
- 7、学校开除我，我只能用灰太狼的最后一句：我一定会回来的
- 8、如果你前女友和现女友同时掉进水里，那我可以做你女朋友吗？
- 9、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
- 10、正聊着呢，邻居突然说：不行，要拉肚子了。
- 11、我一点也不想你,一点半再想。
- 12、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
- 13、遇见你是偶然，喜欢你不是突然，爱上你却是理所当然，天天想你是习惯成自然。羽儿七夕卧梅苑、伟哥夜半望天边、牛郎织女遥祝愿、痴情鱼水永相伴。
- 14、男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？”
15、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
- 16、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
- 17、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？
- 18、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
- 19、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
- 20、突然想到个事很开心，再过两个月就可以天天采摘蘑菇，吃蘑菇了。
- 21、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
- 22、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
- 23、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
- 24、“本人做过最激烈的床上运动：关灯之后发现被子盖反了于是转圈找长和宽这两条边”
25、除夕夜快乐！非常幽默搞笑的话语，让人笑到肚子疼
- 26、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
- 27、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
- 28、我已经迫不及待等着2020年的沙雕们登场了！
- 29、“为什么别的女孩子在打游戏时会回你消息，而我不回，不是因为她们比我更在乎你，而是她们打游戏会死，我不会，根本死不掉，太强了，你能理解吗？”
- 30、不出来黄昏时分折磨，写论文朵朵都是我前世的盼望。
- 31、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
- 32、每次和别人吵架后，总觉得自己打得不好，每次都觉得组织语言再吵架就能赢。
- 33、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”“第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗”
- 34、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
35、【十秒笑到断气的搞笑段子】总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，我快捂不住了！
- 36、他们的方法就是建立粉丝QQ群，
- 37、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
- 38、由于现今生活节奏的加快，不少人感到白天时间不够用，常利用晚上去干那些白天未干完的工作，甚至成为习以为常的事。
- 39、体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。
- 40、“情人节到了，你这个单身学习狗没找另一半过?”“搞笑，那清明节我还杀个人祭奠?”
- 41、人活着就是累，所以叫人类。
- 42、一个人没有办法瘦下来，是因为管不住嘴，特别是一个喜欢吃雪糕的人。
- 43、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
- 44、据这哥们说，他因为没钱回家，
45、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。
- 46、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 47、不知道你们混的什么圈，我混的黑眼圈。
- 48、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。
- 49、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
- 50、某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一个田字呢？“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？
- 51、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
- 52、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。。。
- 53、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
- 54、正聊着呢，邻居突然说：不行，要拉肚子了。
