嘿嘿！怕了吧！怕个鸟阿！
2023-02-06 17:58:04
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- 1、都说活着真的很累很累，舒服是留给死人的
- 2、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没?”
- 3、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
- 4、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。
- 5、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
- 6、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
- 7、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。
- 8、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！
9、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气~~~
- 10、有些事，想多了头疼，想通了心疼。
- 11、感情之所以惨淡，是通常一个人乞求另一个人却不施舍
- 12、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
- 13、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
- 14、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
- 15、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~” 全场石化~~~
- 16、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来、、、、、、”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
- 17、一村妇挎着一篮子鸡蛋、、走在一树林里。、、、、突然、出来了一个大汉、把她给强奸了。、等那大汉走了、村妇起来、、、拍了拍身上的土、、、说、、？！！！！什么大不了的事、、、、我还以为抢鸡蛋的来~~！~
- 18、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命~。
19、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
- 20、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
- 21、记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：如果是两幢别墅，愿意把一幢别墅献给党吗？大伯：愿意。记者：有两部车呢？大伯：愿意。记者：中一百万元大奖呢？大伯：愿意。记者：有两头牛呢？大伯：不愿意、、、、、、记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？大伯：我真的有两头牛！
- 22、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程
- 23、有些事，想多了头疼，想通了心疼。
- 24、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
- 25、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
- 26、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
- 27、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而、、、
- 28、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。
29、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
- 30、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
- 31、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
- 32、我们永远是客户眼里的没头脑，客户也一直是我们心中的不高兴。
- 33、每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没?”
- 34、县太爷好酒，只要一天不喝就心慌。有一天，县太爷正在饮酒，突然有人击鼓告状， 打扰了县太爷的酒兴。他怒气冲冲地升堂问案，坐在台上，拍着惊堂木指着前来告状者直喊：给我打！ 给我打！衙役一把把告状人按在地上，问：老爷，要打多少？县太爷眯着眼，伸出指头说：不多不少，给我打三斤！
- 35、记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意。记者：如果是两幢别墅，愿意把一幢别墅献给党吗？大伯：愿意。记者：有两部车呢？大伯：愿意。记者：中一百万元大奖呢？大伯：愿意。记者：有两头牛呢？大伯：不愿意、、、、、、记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？大伯：我真的有两头牛！
- 36、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
- 37、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
- 38、青春是蒲公英，看似自在，实则身不由己。
39、夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来、、、、、、”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”
- 40、有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
- 41、都说活着真的很累很累，舒服是留给死人的
- 42、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
- 43、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
- 44、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼
- 45、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
- 46、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚，全班皆倒、、、、
- 47、有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你、、、银行妹：哎、、、你的存折！！！ 楼主回眸一笑：是你的存折！！！ 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
- 48、昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
49、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！＂
- 50、日偏食其实是由天天不好好吃饭的小朋友造成的。
- 51、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
- 52、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
- 53、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
- 54、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
- 55、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
- 56、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
