你笑起来的样子最好看,你的声音最好听,更令人开心的是你是我的。

  • 1、朋友的最高境界就是:在别人眼里,你们就是同性恋。
  • 2、以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
  • 3、你开心省心为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心。
  • 4、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离,谁见过亲个嘴还得爬树的!
  • 5、我爱你不是因为你的外表,而是你值得我去拿命爱的人。
  • 这个事很重要吗?是很大的新闻吗?我觉得不是很大的新闻。
  • 6、这个事很重要吗?是很大的新闻吗?我觉得不是很大的新闻。
  • 7、不同的时间,不同的地点,不同的人群,相同的只有你和我;时间在变,空间在变,不变的只有对你无限的思念!
  • 8、”我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:“3个。

  • 9、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等男人下班回家;五等男人妻不回家;六等男人无妻无家;
  • 10、你是月饼我是馅,缠缠绵绵总见面;你是风筝我是线,追追逐逐把你牵;你是明月我是泉,圆圆满满一万年!
  • 11、女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?她冷冷的道:看谁敢不娶!
  • 12、我在减肥,但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。
  • 13、【朝朝寒食,夜夜元宵】(惯)寒食:寒食节。
  • 14、姑娘姑娘真可爱,就象冬天的大白菜,每天吃你不例外,不例外来不例外。人人见到人人爱。
  • 15、不要拍别人头及肩。
  • 16、遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情意,不见你时三心二意,见到你便一心一意,如果某天你有了倦意,至少我还有回忆!
  • 17、经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了丈夫问:啥原因?妻子说:被压直的!
  • 18、家人关心你,爱情滋润你,财神眷顾你,朋友忠于你,幸运之星永远照耀你。好好照顾自己,偶尔打几个喷嚏,那是代表我想你。

    泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读)
  • 19、泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读)
  • 20、爱你是我一生不变的事,想你是我每天必做的事,拥有你是我梦想的事,答应我是你别无选择的事!
  • 21、大家有什么好的男朋友推荐吗?上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
  • 22、我爱你不是因为你的外表,而是你值得我去拿命爱的人。
  • 23、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书:您离开他老婆不就行了嘛!老总:可那家伙没有署名!
  • 24、我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。
  • 25、即使跟您拜年的人排成长队,我也要努力挤到前列,祝您年年如意,财源广进,富贵吉祥。
  • 26、今天切开一苦瓜,这货居然在冲我笑,害得我都不忍心吃了。
  • 27、特羡慕两种人:有能力不当废物的,和有条件当废物的。
  • 28、我无法保证,无法向你承诺什么,但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。

  • 29、如果你死了请允许我与你同去,如果你活着请不要把我抛弃,如果你爱我就不要再逃避,如果你爱她就不要再演戏!
  • 30、八月十五中秋节,动物森林也疯狂;狮子吼来百鸟叫,狗熊大象瞎胡闹,一起来把节日闹;只有小猪静悄悄,打开手机看短信:猪你中秋节快乐!你的手机从今日起已具备买月饼功能,预订请拔,送货请拔,如有疑问请与本中心联系,网址:三达不溜点不坑你坑谁点坑么!中秋快乐!今天不用买月饼了,月亮会从天下往你家的餐桌上掉月饼的!呵呵,中秋节快乐!关掉你的手机,慢慢的闭上眼睛,想想我,想想月饼,你会发现我和月饼一样可爱!!!中秋节快乐!!!中秋到了,月儿圆了,一群猴子捞月去。
  • 31、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。
  • 经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了丈夫问:啥原因?妻子说:被压直的!
  • 32、经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说:我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了丈夫问:啥原因?妻子说:被压直的!
  • 33、【一肚子坏水】(惯)形容满脑子坏思想、坏主意。
  • 34、斟一杯红酒,为你而醉;扮一袭红妆,为你而美;燃一支红烛,为你流泪;走一路红尘,有你相随。
  • 35、正是:屋漏更遭连夜雨,船迟又被打头风。
  • 36、爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
  • 37、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。
  • 38、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书:您离开他老婆不就行了嘛!老总:可那家伙没有署名!

  • 39、【泡妞心得】有妞不泡大逆不道,见妞就泡替天行道,胸脯高高越摸越骚,小腰细细身怀绝技,身材小巧没完没了。
  • 40、遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情意,不见你时三心二意,见到你便一心一意,如果某天你有了倦意,至少我还有回忆!
  • 41、十种健康生活方式:少食肉,晒太阳,雨中行,常唱歌,饭后息,挺起胸,静坐思,天伦乐,步当车,行善事。
  • 42、喜欢我这是革命需要,知道不?。
  • 43、走过了山山水水,脚下是高高低低,经历了风风雨雨,还要寻寻觅觅,生活是忙忙碌碌,获得了多多少少,失去了点点滴滴,重要的是开开心心!
  • 44、美讶:游泳真好。小新:美讶,你愈来愈像鱼了。美讶:你是说像美人鱼吗?小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了!
  • 有时,他和朋友们聚在一起,难免会喝上几杯。
  • 45、有时,他和朋友们聚在一起,难免会喝上几杯。
  • 46、亲爱的,我一直想拜孙悟空为师,和他学降妖除怪,这样可以让我在万圣节好好保护你,什么妖魔鬼怪,统统放马过来!
  • 47、遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情意,不见你时三心二意,见到你便一心一意,如果某天你有了倦意,至少我还有回忆!
  • 48、采纳更多追加!谢谢。

  • 49、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
  • 50、爱迪生:我哪里是失败了几千次,我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了!
  • 51、我用我的痴心,换取你的真心;我把我的爱心,送给我的知心;不要对我无心,与我永结同心。
  • 52、和mm逛街,电器卖场有活动,主持人出了个字谜,我飞快用手机搜索出了答案,mm喊了答案。答对了!mm上台领奖高压锅,主持人说:你太幸运了,这锅值80几呢!mm抢过话筒冲台下喊:40块!谁要!我卖!台下鸦雀无声,mm转头对他说:你看,40都没人要。主持人脸都分叉了。
  • 53、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男!
  • 54、老公洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜1老公誓死抗争。
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