独在异乡为异客 每逢钞票倍思亲 。
2023-02-20 07:39:57
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- 1、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 2、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦！我们吃肉吧。
- 3、我们都是吃货。 闺蜜，等俺有钱了。
- 4、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
- 5、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
- 6、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
7、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
- 8、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
- 9、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
- 10、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？大壮激动地回答：足疗捏脚的！领导摇摇头走了。
- 11、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。
- 12、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
- 13、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
- 14、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
- 15、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
- 16、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
17、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？老唐笑笑：哦，我给忘了！工作人员无奈地说：你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！老唐尴尬：我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？
- 18、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
- 19、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
- 20、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
- 21、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
- 22、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
- 23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
- 24、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
- 25、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
- 26、吃货界的女王，请叫我女王陛下！
27、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
- 28、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
- 29、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。
- 30、吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
- 31、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！
- 32、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。
- 33、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
- 34、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
- 35、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
- 36、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
37、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
- 38、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼我擦
- 39、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。
- 40、只要活着，就一定能遇见好吃的。
- 41、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
- 42、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
- 43、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
- 44、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说香不，这是一股什么味道？小和尚嗅嗅鼻子，说：香，真香，是烧烤味道！想吃不？想吃，真滴太想吃啦！吃不着难受不？难受！对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！
- 45、吃货其实很伟大，TA背负着要胖死的危险，仍然马不停蹄的去吃。
- 46、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
47、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
- 48、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
- 49、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！
- 50、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
- 51、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：它美不美？另一只鸭子：美，非常漂亮！我就和它结婚！它是画中人，不是我们的同类！另一只鸭子嗤笑着---你真没有见识，它的学名叫涂鸦！
- 52、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
- 53、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
- 54、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
- 55、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
- 56、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
57、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
- 58、吃货怎么了，吃货只会想着吃，不会想着勾心斗角，吃货不好吗？
